Mõnikord tähendab hea ema olemine olla 'maailma halvim ema'

Kui ma 1990. aastal oma emale otsa vahtides istusin, paistsid läbi Põhja-Carolina rannamaja akende säravad keskpäevased päikesekiired. 'Ema,' ütlesin ma. Vastust pole. Tema pea vajus ühe päevitunud käega lahti löödud pehmekaanelise paberi poole. 'Ema?' Mu kokkuvolditud põlve kortsust pääses higivool.

'Ema!'

'Hmm?'

'Ma tahan teha paisuvärve.'

'Mmhmm.'

'Ema!'

agressiivsed naisenimed

Äkitselt ärkas ta ellu: 'Mine otsi oma vennad ja jätke mind rahule,' nähvas ta, kitsendatud silmad julgustasid mind teisiti tegema. Sel hetkel vandusin mitte kunagi ignoreeri mu enda last , et nad tunneksid end minu jaoks vähem tähtsana kui loll raamat.

nimed, mis tähendavad tulevaimu

Olen uhke, et pean lubadusi, aga see? Pikalt, korduvalt ja sihikindlalt murtud. Kolme lapse emana võtsin vastu teadliku otsuse, et nii halb, kui tundus, kui lapsena minu soove trivialiseeriti, et mind ennast tähtsusetuna tundma panin, on see mulle hea.

See järeldus on vastuolus sageli meenutatava tsitaadiga, mida ma armastan, aga ka vihkan: 'Kuulake tõsiselt kõike, mida [teie lapsed] tahavad teile öelda, ükskõik mida.' Kirjanik Catherine M. Wallace on öelnud: „Kui te ei kuula innukalt pisiasju, kui nad on väikesed, ei räägi nad teile suurtest asjadest, kui nad on suured, sest see kõik on neile alati olnud suured asjad.'

Püüan oma lastega suhestuda nende tingimustel, et nad tunneksid end väärtustatuna, kuid siiski usun kindlalt, et iga lapse panemine arvama, et nende mured on alati esmatähtsad, on karuteene.

sisse Kuidas kasvatada täiskasvanut Julie Lythcott-Haims jagab Stanfordi ülikooli endise esmakursuslaste dekaanina saadud õppetunde. '[S]trügib otse oma lapse kõrval ja muudab nad meie maailma keskpunktiks,' ütleb ta, jätab nad ilma põhiliste eluoskusteta. Ta lisab, et ülekasvatamine võib teha ka psühholoogilist kahju. 2015. aasta uuring viitab isegi et laste “ülehindamine” võib põhjustada nartsissismi.

Lele Diamond, San Francisco Symbio arengupsühholoog, aitas need tükid kokku siduda. Ta ütles mulle, et enesehinnangu alus on tunne, et suudan maailma vähese abiga hallata. Kui laps või täiskasvanu käitub abrasiivselt, peitub sageli „selle esitluse all ebatäielikkuse ja ebakompetentsuse tunne”. Äärmisel juhul võib see meeleheide muuta meie kõigi nartsissistlikud kalduvused häireks; leebemates variatsioonides saad enesekesksed inimesed, kes tunnevad end nõmedana ja tahavad pidevat seltskonda.

Mida see vanemate parimate tavade jaoks tähendab? Diamond ütles: 'Me tahame, et teatud vanuses lapsed tunneksid end vanemate maailma absoluutse keskpunktina, kuid see piirdub imikueaga.' Kuna hooldajal ei ole võimalik kõiki vajadusi eristada ja rahuldada, arenevad imikud loomulikult eneserahustamiseni, mis seejärel muutub väikelastes impulsiks 'teen seda ise'.

'Kindlasti tahate, et selleks ajaks, kui laps saab algealiseks või isegi eelkooliealiseks, tunneks, et see, mida nad tahavad, on oluline, kuid te ei taha, et lapsel oleks sõnum, et see on nii tähtis, et see blokeerib kõik muu. sinu maailmas,” selgitas Diamond. Selleks tuleks öelda: 'Sa ei saa ilma minuta hakkama.'

Lapse iga tähelepanutaotluse rahuldamine takistab neil ka vahet tegemast, „mis juhtub siis, kui lähen tuppa ja käitun nõudlikult, selle asemel et öelda: „Vabandage!” või „Ma vajan sind” või „See on hädaolukord. '' ütles Diamond. Piiride seadmine seevastu innustab lapsi tegutsema viisil, mis paneb nad end hästi tundma ja aitab neil luua vastastikuseid suhteid.

Muidugi, 'kui laps ei saa kunagi 'jah', võib see samuti probleeme põhjustada,' lisas Diamond. 'Eesmärk on, et lapsed teaksid, et erinevad inimesed võivad tahta erinevaid asju ja mõnikord on nende soovid esikohal ja mõnikord mitte.'

Põhimõte on, nagu enamus muus lapsekasvatuses, see, et vaja on tasakaalustamist. Vanemad peaksid väljendama kiindumust ja lugupidamist, seadmata laste soove järjekindlalt esikohale viisil, mis kahjustab nende arengut. Rääkimata vanema enda vajadustest või mõjust, mida lapse käe all olemine võib abielule avaldada.

Kui astusime hiljuti Californiast New Yorki suunduvale lennule, jäi mu 7-aastasele lapsele silma esimese klassi istmetele paigutatud komplektid. Vastasin tema küsimustele väikeste tõmblukuga kottide tõenäolise sisu kohta meie tagasikäigul tüüri juurde. Kui me oma kohtadele jõudsime, küsis ta: 'Emme, kas ma võin minna stjuardessidelt küsima, kas neil on lisa?' Pärast paar rida tagumise kambüüsi alla hüppamist naasis ta pettunult: „Nad ütlesid, et neil pole ühtegi. Kas ma võin minna ette küsima?'

noored elavad psoriaas

'Hmm,' pomisesin, kui lükkasin kotti oma jalge ees ja keerasin end ümber, et takistada 2-aastast lakkamatult oma aknavarju tõstmast ja langetamast. Minu vanim kordas küsimust. Vaatasin kiiresti täituva vahekäigu üles ja vastasin: „Need kotid näevad lahedad välja ja sa tahad seda endale saada, aga inimesed peavad istuma, et pere juurde koju jõuda. Sa ei saa praegu sinna üles minna.'

mustad ameerika poisi nimed

'Mida? Emme, palun. Palun rahu.' Ta hakkas vaikselt paluma ja siis, kui see ei köitnud mu tähelepanu tagasi mu 5-aastaselt, kes värvib nüüd otse oma kandikulauale ('Aga ema, need on pestavad!'), suurendas ta helitugevust. sälk. Raputasin eitavalt pead ja osutasin tema seljakotile, mis oli täis raamatuid ja projekte. Ta ei hammustanud. Veel 10 minutit ta fikseeris end, püüdes meeleheitlikult oma prioriteeti minu omaks muuta.

Lõpuks, kui kaks nooremat last olid end sisse seadnud ja peatselt õhkutõusnud, võtsin välja oma Kindle'i. Oma perifeerses nägemises nägin teda harjastega. Ta sülitas tõrjutute õiglase mürgiga: 'Sa oled maailma kõige õelam ema.'

'Ma tean, kallis,' ütlesin. 'Ma tean.'

Sest kõige olulisem lubadus oli see, mille ma andsin aastaid pärast seda liivast suve, kui mu ema haiglavoodi kõrval seisis, sätendavad silmad mu valusas näos. Päeval, mil mu tütar maailma astus, tõotasin olla parim lapsevanem, kes ma olla saan – ja see hõlmab ka inimese loomist, kes teab, et nende emotsionaalne maailm on kehtiv, kuid see pole see, mille ümber kõik teised tiirlevad.

Jagage Oma Sõpradega: