Parima elu elamiseks peate võib-olla oma vanema (te) ga lahku minema

Mixmike / iStock

erinevad beebinimed

Kui loete seda pealkirja ja teie esimene mõte oli midagi järgmist:

Kas sa teed nalja? Nad sündisid ja kasvatasid sind ning tegid endast parima.

Andestage ja liikuge edasi. Ära ela minevikus.

Sa saad ainult ühe ema! Hilisemas elus on teil nii palju kahetsusi.

Siis ei olnud teil tõenäoliselt mürgist ega vägivaldset vanemat ja see artikkel pole teie jaoks. Mul on sinu pärast hea meel. Tõesti, see pole sarkasm.

Kuid kui loete pealkirja ja noogutasite kindlalt kaasa või tundsite südames šokki, ärevuse suurenemist või emotsionaalse valu lööki, siis teate.

Kahjuks teate.

Teate, et mõnikord ei suuda me suhteid hoida meie sünnitanud inimestega. Parima elu elamiseks peame neist sõna otseses mõttes lahku minema, lahku minema, lahutama.

Ja ma olen siin, et öelda teile, et te pole üksi ja te ei peaks end süüdi tundma selle eest, et teete seda, mida peate tegema, et kaitsta oma südant, meelt, oma perekonda.

Võite tunda kurbust. Ma ei ole kindel, kas kurbus selle pärast, mis oleks pidanud olema, maagiliste peremälestuste pähe loitud piltide pärast vaibub kunagi. See tuhmub, sest iga päev hoiab teid hõivatud ja maandatud, kuid see on alati teie juures torkimas.

Reaalsus on siiski see, et te ei jää ilma. Sest see, mida te igatsete, mida te kaugelt kadestate, kui näete tihedalt seotud peresid, kes tähistavad maagilisi pühi ning rõõmsaid, kaootilisi sünnipäevi ja tagaaia grillimist ning juhuslikke juhuseid lihtsalt sellepärast, et kogunemised, ei avaneks teie jaoks nii.

Ja see reaalsus on nõme. Jumal, see on nii neetult halb.

See on ime teile ja teie lastele, sest tahtsite ka neile rohkem. Tahtsite, et neil oleksid need lapsepõlvemälestused kogunemisest vanaema juurde pühapäevastele õhtusöökidele ja kellega, kellega nad armastasid, aega veeta, kui olete oma abikaasaga juba ammu tähtajaks kippunud.

Niisiis hoidsite teie (nagu mina) neid lootusi ja soove tõenäoliselt liiga kaua. Lase end tunda lüüasaamise ja väiksena ning heida kõrvale. Lase endaga manipuleerida, valgustada ja kaasa nöörida. Karjus, nuttis, lõi välja. Andestasid, andestasid ja andestasid veel mõned.

Ja midagi ei muutunud.

Teid ei kuulnud kunagi. Teid ei kinnitatud kunagi. Teilt ei palutud kunagi andestust. Te ei saanud ehtsat, mitte pooleldi vabandust.

Tõenäoliselt sildistati teile selliseid asju nagu melodramaatiline ja tähelepanu hoor ja isekas. Tõenäoliselt rääkisid sellised asjad nagu: Sa pead sellest üle saama ja keegi pole täiuslik ning see polnud nii hull.

Ja need sõnad ning teie väga kehtivate tunnete ja selgete mälestuste täielik tagasilükkamine lõikavad nii sügavalt. See haav ei parane tegelikult kunagi. See on kärn, mida muudkui korjatakse.

Kuni sa lõpuks piisavalt ütled. Mitte rohkem. Olen lõpetanud. Hüvasti.

Ütlesin, et peaaegu neli aastat tagasi, piisavalt palju, hüvasti, ja peale minu hea hinnangu andmise väikese möödalaskmise (mis ainult tugevdas mu algset otsust), pole meil emaga olnud kontakti.

Ja las ma ütlen teile, see on keeruline. Mitte ainult minu, vaid ka õe-venna ja laiemate peresuhete jaoks. Nad on kindlasti kannatanud ja ma vihkan seda nii palju, kuid tundub, et on võimatu nendest mürgistest peresuhetest väljuda ilma mingisuguste kõrvaliste kahjustusteta. Teie läbisõit võib muidugi erineda, kuna teil võib olla õdesid-vendi, kes tunnevad end samamoodi nagu teie. Peresidemed on nii keerulised.

Kuigi ma armastan oma õdesid-vendi raevukalt ja võtan alati nende kõne vastu, on mul teistest sõltuvad inimesed, kes peavad esmatähtsad olema. Väikesed inimesed, keda ma armastan rohkem kui kedagi teist, ja nad vajavad, et ema oleks terve, õnnelik ja emotsionaalselt stabiilne.

Ja selleks, et olla neile see ema, selline ema, keda ma alati soovisin (ja soovin siiani), pidin omaenda emaga hüvasti jätma.

Pidin omadega hüvasti jätma ema väärkohtlemine, gaasivalgustus ja manipuleerimine . Mõnikord olid tema teod julged ja otsekohesed ning mõnikord passiiv-agressiivsed ja rahulikult toimetatud, et panna mind kahtlema, kas ma olen liiga tundlik ja dramaatiline. Kuid nad olid alati olemas, ümbritsevatele teistele alati nähtavad ja jätsid mind alati armastamatuks.

Ema kohtlemine minuga on nii psüühikasse juurdunud, et ta on sõna otseses mõttes mu üldise ärevushäire vallandaja. Ainuüksi selle essee trükkimisel on mul tunne, et mul on südames asetäitja ja rinnal elevant. See koputab üles mälestusi, mida olen õppinud toppima, sest tagasivaated toovad mind koheselt pisarateni ja jätavad mind päevadeks kurbuse udusse.

Ja ma pole üksi. Ma tean, et ma pole üksi. See on mürgiste vanemate mõju lastele. See on kole. See on jõhker. See on valus. Keegi ei vääri seda.

Vanemaga (vanematega) ühenduse loomine on vastuolus mõõna, kultuuriliste ja ühiskondlike ootustega. Inimestel võib olla tõesti raske aru saada. Nad on sageli šokeeritud, et ma ei kutsu oma ema sünnipäevadele ja autasustamistseremooniatele, et ma ei kutsu teda terve nädala jooksul juhuslikult, et lobiseda või kurta, et mu lapsed ei maganud eelmisel õhtul. Et ma pole temaga Facebookis seotud, et ma ei tea, kus ta töötab, tema aadressi ega tema lemmiktelesaateid.

Kuid see on minu reaalsus, sest mul pole sellist vanemat, kellega saaksin neid asju turvaliselt jagada. Ja ma pidin sellest mittetoimivast, toksilisest suhtest lahti laskma, et saaksin õitseda oma parimaks minaks. Minu kõige õnnelikum mina. Minu enesekindlam mina. Et ma saaksin olla ema, keda ma pean oma laste jaoks olema. Nii et kui nad on suured, tulevad nad alati koju. Ja tooge kaasa minu lapselapsed.

Jagage Oma Sõpradega: