Tunnustatud psühhoanalüütiku dr Robin Sterni sõnul lahutust taotleda

Kas mõtlete oma abikaasale väljatõstmise teatise edastamisest? Siin on mõned juhised löögi pehmendamiseks.

langur söögitool

Seal on need, kes tahavad lahutust , ja siis on neid kes vajavad ellujäämiseks lahutust . Mina olin see teine ​​inimene. Kaks aastat paariteraapia tegi selgeks, et tegemist on kahe erineva inimesega – inimesega, kellega mu abikaasa ilmus nagu istungitel, ja inimesega, kellega suhtlesin kohe, kui autouks sulgus.

Endiselt evangeelsest minevikust lahti harutades avastasin end oma peas vestlusringis: 'Võiks olla hullemini. Rohkem armu. Mul pole kehal sinikat. Rohkem usku. Võib-olla peaksin andma sellele rohkem aega ja Mis siis, kui ma eksin?' Terapeut aitas mul tuvastada tsükli, milles ma viibisin, viidates sellele, et rahuaken mu suhetes muutub üha väiksemaks. Seinad tõmbusid kokku. Oli aeg välja tulla. Ma mäletan hetke, mille valisin valmistage ette minu väljapääs ... ainult nüüd oli minu ees uus mägi. Ma pidin lahutust paluma.

Kuidas sa täpselt lahutust küsid? Ma ei teadnud, kuidas sellele läheneda. Aga siin on see, mida ma olen õppinud.

Esiteks, mõtle ette.

'Emotsionaalselt ja psühholoogiliselt valmistuge ette,' ütles Robin Stern, Ph.D. ja Yale'i emotsionaalse intelligentsuse keskuse kaasasutaja, jagab Scary Mommyga. Litsentsitud psühhoanalüütikuna, kellel on 30-aastane üksikisikute ja paaride ravimise kogemus, väidab ta, et kui valik saab selgeks, on olemas viise, kuidas valmistuda selleks elu muutvaks vestluseks ja isegi mõned juhised, mida saate järgida.

Alustuseks soovitab ta selle kõne pidamiseks planeerida oma 'aja, koha ja ruumi'. Veenduge, et segajad oleksid minimaalsed ja oleksite ainult teie kahekesi (muidugi, kui see on ohutu). Ja kui lapsed on asjaga seotud, leidke neile koht, kus aega veeta.

Ettevalmistus on võtmetähtsusega. Kui teie olukord on piisavalt stabiilne, tehke kõik endast oleneva, et seda vestlust vältida.

Veenduge, et keegi teaks, mis alla läheb.

Kui teil on terapeut, teavitage teda, et 'jutt' on tulemas. Seejärel 'rääkige pereliikme või lähedase sõbraga võimalikest stsenaariumidest,' ütleb dr Stern, 'et oleksite valmis mitmesugusteks reaktsioonideks.'

Võib-olla on mõistlik rollimänge mängida erinevatel viisidel, kuidas see asi võiks kulgeda, et teaksite, mida teha, kui lüliti on ümber pööratud. Võtke kasutusele täiendavad ettevaatusabinõud, andes sõbrale või pereliikmele aega teiega tutvumiseks, et kõik sujus plaanipäraselt.

Valmistuge tagasilöögiks.

Kui see on teie esimene kord, kui alustate vestlust lahutuse teemal, 'olge valmis potentsiaalselt pimedaks jäänud või vihase abikaasa tagasilöögiks,' hoiatab Stern. *Kui kaalul on psühholoogiline ja/või füüsiline turvalisus, tehke plaan, kellega teie ja teie lapsed (kui neid on) kohe pärast seda jääte.

Kui teil on reaktiivne abikaasa, ärge laskuge sellesse asjasse naiivselt. Võtsin kasutusele kõik võimalikud kaitsemeetmed, isegi kasutasin turvalisuse huvides sõna 'lahutus', kuni olin loonud piisavalt distantsi sõna 'lahutus' kasutamiseks. Veenduge, et teil oleks tugisüsteem, mida vajate juhuks, kui põrgu lahti läheb. Ja arvestage, et vestlus on viisakus, mida te ei pea vägivallatsejale laiendama. Mõnikord on ainuke võimalus lahkumisest teatada kolmanda osapoole kaasamine.

Leidke viise enesereguleerimiseks.

'Kasutage eneseregulatsioonistrateegiaid, mis on teie jaoks [minevikus] töötanud, et jääda võimalikult rahulikuks ja kohalolevaks, ' soovitab Stern. Minu jaoks oli see tähelepanu koondamine laste fotole. Samuti hingasin teadlikult aeglasemalt, kui tundsin, et pulss tõuseb. Alati saab pausi teha. Vannituppa minema. Jooge vett. Hea on võtta viis.

Saage aru, et võite kohe endas kahelda.

'Saage aru, et kui olete vestlust alustanud, võivad teil tekkida ebamugavad tunded, nagu süü või kahtlus,' jagab Stern. Paljud inimesed jäävad surnud/toksilistesse suhetesse, et vältida lahutusega kaasnevat valu. Abielulahutus pole lõbus – leinasin oma suhet ammu enne, kui kunagi lahutust palusin. Otsisin lootusekiirt, et seda mitte läbi teha. Aga ma teadsin . Ja nii ka sina . Pidage meeles kõiki oma selguse hetki, kui soovite klammerduda selle külge, mida tunnete mugavusena.

Päeval, mil palusin oma mehel välja kolida, tundsin kohe kahtluse lainet. Nii tugev, et võtsin oma küsimise peaaegu tagasi just siis ja seal. Peate minema sellesse vestlusse, tiirledes lahutuse põhjuste ümber. Peate oma miks . Kirjuta see üles. Vajadusel lugege seda vannitoas keset vestlust. Sa suudad seda.

Mõelge sama palju lõpule kui algusele.

'Mõtle, kuidas soovite vestluse lõpetada,' soovitab Stern. 'Valmistuge selleks, kuidas soovite vestluse lõpetada, sama palju kui alustada; kui peate olema see, kes lahkub, kuidas te seda teete?'

Me kulutame palju aega sellele, kuidas jää murda, kuid kunagi ei jätku aega sellele, kuidas tükke üles korjata. Iga olukord on muidugi erinev. Teatage kindlasti oma vajadustest. Andke oma peagi tulevasele endisele naisele teada, mida ta võib oodata. Te mõlemad vajate töötlemiseks ruumi, et jõuaksite viimase osani: logistika.

Salvestage logistika teiseks vestluseks.

'Kui võimalik, lükake logistikateemalise jutuga edasi. Jätke see teiseks – võib-olla järgmiseks – vestluseks,' soovitab Stern.

Lahutuse teema on emotsionaalselt laetud. Kui ütlete oma partnerile, et 'see on läbi', siis jätate teid närvi, hoolimata sellest, kui rasked asjad on olnud. Kumbki teist ei saa planeerida millised peaksid olema teie järgmised paar sammu — sellised asjad nagu kes kuhu läheb, kellele mida saab, kuidas lastega aega jagada. Las see, mis just juhtus, vajub sügavale. Seejärel minge täies nõusolekus järgmisesse vestlusesse.

Alumine rida

Lahutuse taotlemine on raske. See on hirmus. Valmistage ette kõik endast oleneva, kuid mõistke, et asjad lähevad sassi. Nad on mõnda aega segased. Seal on vähemalt mõned head nõuanded, kuidas sellest üle saada!

dha ja epa rasedus

Suur aitäh Sternile, et ta meid sellel raskel teemal nõustas ja need juhised selja taha jätmise eest neile, kes ei tea, kust alustada:

• Olen selle üle pikalt mõelnud.
• Olen pikka aega õnnetu olnud.
• Ma armastan sind, aga ma ei ole sinusse enam armunud
• Kogu selle kallal töötamine pole lihtsalt õnnestunud.
• Ma soovin, et see oleks võinud olla teisiti.
• Sa oled suurepärane isa (või muu asjakohane tiitel), aga ma ei taha sinuga enam abielus olla.
• Ma hoolin sinust endiselt, kuid ma olen juba mõnda aega teadnud, et meie abielu on läbi.
• Meie abielu on läbi.
• Ma tean, et see on meile ja lastele raske, aga ma tahan lahutust.
• Ma tean, et olen pikka aega talunud sama, mida sina, aga ma lihtsalt ei taha seda enam teha. Ma tahan lahutust.

Minu jaoks oli see: 'Millal hakkab see imena tunduma, mida te ütlete? See on aastaid aegamööda kustutatud. Ma kardan, et kui ma nüüd ei lahku, ei jää mulle enam midagi.'

Jagage Oma Sõpradega: