Minu laste võitlus ajas mind Bonkersisse. Nii et ma proovisin seda ja see töötas.

Suhted
lapsed kaklevad

ahvibusinessimages / Getty

Teadsin alati, et tahan kolme last. Ühe vanema venna noorema õena ihkasin ühte teist õde-venda. Kujutasin ette, kuidas mängisin oma noorema õega majas, kui mu vend oli igav ja luges raamatuid, ning tegi koos vennaga saateid, kui mu õde virises ja nuttis. Ma ei tahaks kunagi mängukaaslast, mõtlesin. Kuid kogu maailma kerjamisest ei piisanud, et veenda vanemaid seda tegema.

Ja nüüd on mul kolm oma last, mul on nii hea meel vaadata, kuidas nad koos mängivad ja üksteise seltskonda naudivad. Ja siis on ülejäänud hetked. Sellised, kus karjutakse, lööb, torkab, takerdub, lööb, näpistab, solvab, torkab, kraabib. Need hetked on meie kõigi jaoks rasked, aga võib-olla kõige rohkem minu jaoks. Kui minu lapsed kaklevad , minu ärevuse tase jõuab kohe tipuni.



Tavaliselt on kaklused seotud jagamisega. Mänguasja, sõbra, nõbu, toidu jagamine. Ja nad tahavad neid asju, kuid pinna all pole see tegelikult see, mille pärast nad võitlevad. Nad võistlevad meie, vanemate, armastuse ja tähelepanu pärast. Nad tahavad teada - kas sa armastad mind kõige rohkem? Kas arvate, et olen teie lastest kõige erilisem? Kas ma olen ainulaadne ja eriline?

Kuidas ma tean? Sest kui ma olen lähedal, muutuvad võitlused intensiivsemaks, eskaleeruvad kiiremini füüsiliseks võitluseks ja kestavad kauem kui teises toas viibides.

kingitus tütrele lapse sündimisel

Vahepeal on minu sisemine käsikiri umbes selline: kas ma kaitsen kõige nooremat? Kas ma karistan neid kõiki? Kas anda neile aeg välja? Kas võtta mänguasi? Kas nad on üksteise ees vabandust palunud? Kas öelda neile, et nad mängiksid erinevates piirkondades?

Ja ma olen vastuoluline, kui palju sekkuda. Terapeudina on mul veel üks sisemine dialoog, mis on ühtviisi rebitud nende sügavamate motivatsioonide, soovide ja vajaduste ning nende ärevuse maandamise kohta.

Eelmisel aastal tundsin, et mu kodus toimuv võitlus on ülekoormatud - mitte ainult poiste, vaid ka minu 3-aastase tüdruku vahel. Ma käisin Barnardi kolledži väikelaste arenduskeskuse direktori Tovah Kleini ja raamatu 'Kuidas väikelapsed õitsevad' autoriõppusel ja ta soovitas midagi, mida olin ka tol ajal omaenda uurimistöös lugenud: Las lapsed võidelda välja. Ja kui te ei soovi vaadata, siis saatke nad selleks oma tuppa.

Klein ütles, et sekkudes paneme õed-vennad lõpuks üksteise vastu, lisades kolmnurga dünaamika. Kuid kui me ennast välja võtame, lubame lastel koos tegutseda, ideaalis isegi meie vastu. Küsisin temalt oma kolmeaastase kohta: kas ta ei saa haiget?

Kas ta on karm? Küsis Tovah.

Kindlasti, ütles.

Siis saab ta ise hakkama saada.

Tundsin end sellest nõuandest segaduses, kuid läksin koju seda proovima. Esimesed paar võitlust olid minu jaoks kurnavad. Sain aru, kui palju olen sekkunud, paludes neil teineteise ees vabandust paluda, andes neile aja mahaarvamisi, konfiskeerides mänguasja, kasutades taimereid jne. Mõistsin ka seda, kui palju energiat ma olin kulutanud, olles sageli kurnatud ja ärritunud. Vahepeal lähevad lapsed mõne minuti pärast uuele mängule, unustades kogu episoodi.

sul oli mul piinlik mulje

Kuid lõpuks suutsin oma suhtumist muuta. Kui nägin neid võitlemas, ütlesin: Sa võid võidelda, kuid palun ära tee seda minu ees.

Korraks olid nad üsna šokeeritud. Mida sa mõtled, et me võime võidelda? Lõpuks tulid nad tagasi öeldes: Me ei taha tülitseda! Mõnikord läksid nad oma tuppa ja jätkasid võitlust. Nendel hetkedel pidin ma selle lihtsalt ootama ja lootma, et nad üksteist ei tapnud. Ja kindlasti tulid nad tavaliselt mõne minuti jooksul vigastusteta välja.

Ilma et ma oleksin otsustav mängija, muutusid nende võitlused neile veidi vähem huvitavaks.

Umbes sel ajal hakkasin kirjutama laule õdedest-vendadest ja nende kogemustest. Enne kolmanda saamist keskendusid minu laulud vanema ja lapse suhetele, kuid nüüd leidsin end uurimas õdede-vendade sideme nõtkusi. Õdede-vendade dünaamika tundus ühtäkki sama oluline, et kujundada seda, kelleks me saame ja kuidas me hiljem maailmas vanematega suhtleme. Näiteks: kuidas saame hakkama konkurentsi eakaaslastega? Kuidas me oleme sõpradega seotud ja neid toetame? Kuidas me tagasilükkamisega hakkama saame? Neid kõiki harjutatakse koos meie õdede-vendadega.

Kõige intrigeerivam küsimus oli järgmine: mida saavad vanemad teha meie laste vahel terve ja armastava suhte edendamiseks?

Minu leiud minu enda kodus üllatasid mind. Vastus oli tagasi minema. Kuid see pole nii lihtne, kui tundub. Taganemine tähendab enese ammutamist mitte ainult füüsiliselt, vaid ka emotsionaalselt. Kuid kui nende terav emotsionaalne antenn tunneb, et oleme tõeliselt neutraalsed, kaotavad nad huvi ja taganevad samuti.

häid nimesid, et helistada ur gf-le

Hakkasin küsitlema ka täiskasvanud õdesid-vendi, et vastata mõnele oma küsimusele. Minu teine ​​leid oli: veenduge, et iga laps tunneks end eriliselt. Nad tahavad teada, et neid armastatakse neile omasel viisil. Kui nad seda täielikult tunnevad, on veenmiseks vähem vaja konkureerida.

Kas võitlus on meie kodus lakanud? Kindlasti mitte. Kuid nüüd ma ei ole selle osa ja see tähendab, et kaklused käivad palju rohkem asja enda kohta. Ja võitlus valgusmõõga pärast on palju vähem huvitav kui võitlus armastuse pärast.