Minu endine abikaasa ja mina olime head sõbrad, aga halvad abikaasad

Noel Hendrickson / Getty

armsad mustad beebinimed

Seisin pärast laste voodisse sättimist meie peretoa uksel ja ütlesin oma abikaasale: Kas teil on hetk?

Olin ärevil, kuigi ma polnud talle seda öelnud. Meie sõbrad lahutasid 14 aasta pärast ja nende abielu lõpp oli mind pannud mõtlema enda peale.

Ma pole isegi kindel, et ootasin tema vastust.

Ma ütlesin talle, et oleksin mõelnud meie abielu ja et ma annaksin sellele kindla B. Võib-olla isegi heal päeval B +. Me olime head sõbrad , tal oli kolm kohutavat last, ei tülitsenud raha või sugu või pere . Ma ütlesin talle, et arvan, et võiksime olla A väikeste muudatustega.

Tunnen, et meie finantselu ainus vastutus on valdav ja muretsen selle pärast, et minuga midagi juhtuks. Ma tahaksin, et aitaksite mul meie rahandust hallata. Samuti tahaksin, et me teeksime midagi koos. Midagi ainult meile kahele, mis pole seotud lastega. Võtame koos tantsutunnid või oleme vabatahtlikud või midagi muud, ainult sina ja mina. Olen avatud kõigele.

Seotud: 3 asja, mida meeles pidada lahutuse esimestel päevadel

Mu mees polnud üles vaadanud, kuid see ei tähendanud, et ta ei kuulanud. Rääkisime sageli nii - mina visandasin plaani ja tema surfas internetis.

Ootasin. Ta ei öelnud ikkagi midagi.

Mida sa arvad?

Ta vaatas oma tahvelarvutist üles. Ei, ütles ta.

Naersin. Kindlasti tegi ta nalja. Ta tegi alati nalja. Ei? Millisesse ossa?

Selle kõige juurde. Ma olen väsinud muutumisest, et proovida teile meeldida. Olen väsinud sellest, et mul pole piisavalt. Sa teadsid, kes ma olin, kui abiellusid minuga. Siis oli piisavalt hea, peaks olema ka praegu piisavalt hea. Ma ei muutu.

Pilgutasin silmi ja neelasin alla, proovides minut enne vastamist ennast osta.

Meil oleks see argument olnud tuhat korda, ma igatsesin midagi uut, ajasin muutusi taga ja ta ütles vaikselt ei. See oli meie suhetes keskne pingeallikas. Tavaliselt tühistasin ma teda, rääkisin talle alistumiseks. See oli natuke jahmatav - meie kallal töötamisest eitamine oli võimas avaldus.

Ma olin sõnatu.

Pöörasin ümber ja tegin köögi korda. Viisteist minutit hiljem läksin ülakorrusele magama.

Panin end järgmisel nädalal nõustama. Ma ütlesin terapeudile, et mul ja mu mehel on abieluprobleeme, et ta ei taha meie abielu kallal töötada ja et ma olen seal õppinud, kuidas aidata tal meelt muuta. Ta selgitas õrnalt, et abieluteraapia (ja suurem osa elust) nii ei käi. Ta on kas siin või pole. Kuni ta siin pole, tegeleme sellega, mida saate kontrollida.

Järgnevate päevade ja nädalate jooksul jäi mu mees oma kohale. Ta oli mulle kogu meie abielu ja viimase kuu jooksul öelnud, et ta ei muutu. Partnerlus, mida ma nägin, ei olnud see, mida ta soovis. Ma ei pidanud end teisiti seletama - ta sai minust aru. Ta lihtsalt ei nõustunud.

Oma terapeudi abiga kuulsin teda. Sain aru, et ta oli minust eraldi, oma hääle, perspektiivi ja teega. Sain aru, et ta ei muutu. Võiksin sellega leppida ja jääda või tagasi lükata ja lahkuda.

Valisin lahkumise.

Järgnesid kohutavad päevad. Päevad, kus ma toidupoe külmutatud toidu vahekäigus kahekordistasin, sattusid paanikasse, et kaotasin oma parimat sõpra. Päevad, kus pidime oma lastele nii valusaid uudiseid rääkima, et aastaid hiljem näen endiselt nende nägusid, nagu nad seda kuulsid. Kuid tõde, et me tahtsime erinevaid asju ega suutnud neid asju koos saavutada, ei kõigutanud kunagi.

Me lahutasime.

Nüüd näen seda ööd ja meie suhteid palju selgemalt. Näen naeruväärsust, kui hindasin iseseisvalt meie suhteid ja töötan välja tulemuslikkuse parandamise kava. Idee, et ma üksi teadsin, mis on meie jaoks parim, mitte kunagi tema arvamust arvesse võtmata ega tema eriarvamusi tunnistades, oli pigem tavaline kui tähelepanuväärne. Minust saaks pigem oma mehe juhataja kui tema partner. Tema kindel keeldumine nõustaja vahetamisest või külastamisest eitas aastaid kestnud üles ehitatud viha. Minu kontrolliv käitumine ja sellest tulenev pahameel olid niidid, mis olid kootud sama järjepidevalt meie ühise loo kaudu nagu mälestused reisimisest ja väikestest, armastus ja naer. Meie abielu ei olnud partnerlus ega olnud kindlasti tervislik.

Mul kulus palju aega, et saada piisavalt vahemaad, et sellele tagasi vaadata ja oma vaatenurka muuta. Tõsi, me oleme paremad vanemad eraldi, kui olime koos - kadunud on meie määratletud rollide pahameel, kadunud on vaikne düsfunktsioon, mis on kootud meie suhtlemise kaudu. Oleme vabad ühistest loodud mustritest, mille tõttu oli abielus raske hingata.

Oleme sellest esimesest mõrrast nii kaugel, et lapsed imestavad vahel, miks me üldse lahutasime. Nad näevad meid nüüd lihtsalt suhtlemas ja vestlemas filme, mida me ootame, või uue restorani avamisest linnas. Nad näevad allesjäänud positiivset sidet ja küsivad, miks me koos pole.

Meie tütar Lottie küsib kõige sagedamini, sest ta ei mäleta suurt osa ajast, mil me kõik hõivasime sama ruumi, ja tunneb mõnikord teravalt eraldi elamise valu ja keerukust.

Ma ütlen talle tõtt. Tema isa ja mina oleme head sõbrad, aga me olime halvad partnerid. Lahutus lõpetas meie partnerluse. See oli väga kurb ja valus ning me pidime seda kaotust kurvastama. Kuid lõpuks andis lahusolek meile vajalikud piirid, võimaldades meil kõigil iseseisvalt luua suhe oma lastega ja võtta vastutus oma isikliku elu suuna eest. See vabastas meid pidevast tõukest ja tõmbest, kuhu me lukku jäime. Aastaid hiljem saime sõpruse lõngad üles võtta ja langetada kaalu, mis ei tööta.

Kuulge, mida on meie tegelikel õudustel emadel, Keri ja Ashley, selle kohta öelda, kui nad oma (alati tõelisi) mõtteid esitavad see meie Scary Mommy Speaks podcasti osa .

Jagage Oma Sõpradega: