celebs-networth.com

Naise, Mehe, Perekonna Staatuse, Wikipedia

100 klassikalist ja lõbusat baarianalüüsi, mis ajavad naeru täis

Lõbu Ja Mängud
baari naljad

Hõbedase ekraani kollektsioon / Getty Images

Öö oma lemmikbaaris on alati lõbus idee, kuni teid tabab ebamugav vaikus. Olenemata sellest, kas olete uuel kuupäeval väljas või sõprade seljas rippumas , hea viis jää murdmiseks on hea nali. Ja mida paremat nalja saab baaris rääkida kui klassikalist, astub mees baari nalja. Seetõttu koondasime allpool mõned oma lemmikbaari naljad ja sõnamängud. Nende imikutega saate öösel röstsaia.

Siin on mõned naljakad faktid, millest saab hea baaripildi. Kas teadsite, et Abraham Lincolnil oli enne presidendiks saamist alkoholiluba ja ta müüs viskit? Üks meie asutajaisadest oli põhimõtteliselt baarmen! Ja et asi jääks ajalooliseks, valmistasid varased kolonialistid alkoholi peaaegu kõigest, nagu tomatid, porgandid, sibulad, kõrvits, seller, peet ja isegi võililled. Ja kui arvate, et see on rumal, siis arvake ära, mitu mulli on ühes šampanjapudelis - 49 miljonit! Nende korgid võivad hüpata kiirusega üle 50 miili tunnis, mis on klaasi lõhenemiseks piisavalt tugev.

Pidage meeles seda järgmine kord näed kedagi telerist pudelit poputamas. Ja mõelge lihtsalt sellele, kui palju teie lemmik sitcome toimub baarides (Hellooo! Terviseks , Philadelphias on alati päikesepaisteline, ja Kuidas ma kohtasin sinu ema ). Nalja tehakse pubide ja kõrtside jaoks, seega kasutage oma koomilise hetke loomiseks meie nalja. See nimekiri on nii hea, isegi teie kained sõbrad naeravad nende üle.

babyganicsi päikesekaitsekreemi meeldetuletus 2020. aastal
  1. Minevik, olevik ja tulevik käivad baaris ...
    See oli pingeline.
  2. Kutt astub baari ja küsib kümme võtet ettevõtte parimast ühe linnase šotist. Baarmen seab ta püsti ja kutt teeb esimese lasu järjest ja valab selle põrandale. Seejärel teeb ta viimase lasu järjest ja teeb sama.
    Baarmen küsib, miks te seda tegite?
    Ja tüüp vastab: noh, esimene lasu maitseb alati jama ja viimane teeb mind alati haigeks!
  3. Mees astub baari. Ta ütles: Oeh.
  4. Oksüümoron astub baari ja heli oli kõrvulukustav.
  5. Kolm vampiiri astuvad baari.
    Esimene ütleb: mul on pool pinti verd.
    Teine ütleb: mul on ka üks.
    Kolmas ütleb: mul on pool pinti plasmat.
    Baarmen ütleb: Niisiis, see saab olema kaks verd ja vere Lite?
  6. NSA astub baari.
    Hei, mul on teile suurepärane uus nali! ütleb baarimees.
    NSA naeratab ja ütleb: Kuulsin.
  7. Seene astub baari ja tellib jooki, kuid baarmen karjub talle, et ta tuleks välja enne, kui ta selle koha pealt haiseb.
    Seen näeb hämmingus ja ütleb: Miks? Ma olen lõbus tüüp.
  8. Tüüp astub pärast pikka tööpäeva baari sisse ja tellib joogi.
    Kui ta seal istub ja oma päeva üle mõlgutab, kuuleb ta kõrget häält ütlevat: See särk näeb teile suurepärane välja!
    Mees vaatab ringi, ei näe midagi ja naaseb joogi juurde ega mõtle sellest enam midagi.
    Kuid siis, hetk hiljem, tuleb hääl tagasi, pakkudes seekord: Sa tundud tõeliselt lahe tüüp!
    Jällegi vaatab mees ringi, ei näe midagi ja naaseb joogi juurde ja mõtleb, kas teda peaks professionaal kontrollima.
    Lõpuks, kui ta närvid on jahtunud ja ta usub, et hääl on kadunud, kuuleb ta, vean kihla, et teie vanemad on teie üle tõesti uhked!
    Ta lööb joogi maha ja vaatab metsikult ringi. Pettunud ja leidmata võimalikku hääleallikat kutsub ta baarmeni üle.
    Ta ütleb: Hei baaripidaja! Mis häält ma pidevalt kuulen?
    Oh, need on maapähklid, vastab baarmen. Need on tasuta.
  9. Comic Sans, Helvetica ja Times New Roman astuvad baari.
    Kao välja! hüüab baarmen. Me ei paku teie tüüpi siin!
  10. Nii astub viie dollari suurune baar baari ja baarmen ütleb: Hei. See on üksikute baar.
  11. Rippuv osastav kõnnib baari. Kokteili nautides ja baarmeniga lobisedes möödub õhtu mõnusalt.
  12. Amneesiak astub baari.
    Ta läheb ilusa blondi juurde ja ütleb: Nii et kas ma tulen siia tihti?
  13. Neutron astub baari ja tellib joogi.
    Kui neutron joogi saab, küsib ta, et baarmen, kui palju ma sulle võlgnen?
    Baarmen vastab: 'Sulle, neutron, tasuta.
  14. Jimmy Wales * astub baari ...
    (vaja tsiteerida)
    * Vikipeedia kaasasutaja
  15. Kaks sõpra jalutavad koos oma koertega. Ühel on suur must labor, teisel aga minimaalne chihuahua. Nad mööduvad baarist ja laboriomanik ütleb: Lähme õlut .
    Chihuahua käija kurdab, et see oleks tore, kuid me ei saa oma koeri sinna viia.
    Esimene vastab: Vaata mind.
    Laboriomanik astub oma koeraga sisse ja tellib õlut.
    Baarmen ütleb talle: Vabandust, te ei saa oma koera siia tuua.
    Ta on minu nägemisega koer, vastab naine solvumist teeseldes. Baarmen vabandab kiiresti ja pakub talle õlut.
    Teine naine järgneb, tema chihuahua järel ja tellib ka õlle. Jällegi ütleb baarmen, et baaris pole lubatud koeri.
    Ta on minu nägeva silma koer, vastab naine. Jah, eks baarimees ütleb: chihuahua? Jäta mind rahule.
    Ilma löömata jätmata vastab naine: Nad andsid mulle chihuahua ?!
  16. Mees astub baari. Istudes vaatab ta üles ja märkab kolme laes rippuvat lihatükki.
    Ta küsib baarmenilt: Mis on lihaga?
    Baarmen ütleb: Kui suudate hüpata üles ja lüüa kõik kolm tükki korraga, saate tunniks tasuta jooke. Kui jätate kasvõi ühe vahele, maksate ülejäänud öö jookide eest. Kas soovite seda minna?
    Mees heidab veel lihale pilgu ja ütleb, et ma lähen mööda. Praed on liiga kõrged.
  17. Kaks lohet astuvad baari.
    Esimene ütleb: siin on kindlasti kuum.
    Tema sõber napsab tagasi, pane suu kinni!
  18. Kruvikeeraja rullub vardaks.
    Baarmen ütleb: Hei, meil on teie nimeline jook!
    Kruvikeeraja krigiseb, kas teil on Philip nimeline jook?
  19. Kaks kutti astuvad baari. Kolmas part.
  20. Kaks jutumärki astuvad baari.

    baari naljad, joomise naljad

    Warner Bros./ Giphy

  21. Baaris astus sisse lõpmatu arv matemaatikuid. Esimene tellis pinti, teine ​​pool pinti, kolmas neljanda pinti jne. Baarmen kõndis lõpuks üles ja andis neile kaks pinti ning ütles: Te matemaatikud ei tea oma piire.
  22. Mees astub baari ja näeb oma sõpra istumas 12-tollise pianisti kõrval.
    Ta ütleb oma sõbrale: See on hämmastav. Kust ta tuli?
    Sõber tõmbab vana lambi välja ja ütleb talle, et sees olev džinn täidab talle ühe soovi. Mees hõõrub pudelit ja tema imestuseks paiskub purpurne suitsu ja koguneb aeglaselt džinnide näol. Džinn ütleb õitsva häälega mehele, et tal on vaid üks soov.
    Mees mõtleb ja ütleb, ma soovin, et mul oleks miljon taala. Järsku täidab baar uksi ja aknaid lõhkevaid parte, mis seisavad baari peal ja pistavad pea inimeste jookidesse.
    Mis just juhtus?! küsib tüüp.
    Tema sõber vastab, ma tean. Kas sa tõesti arvasid, et tahan kaksteist tollist pianisti?
  23. Krabi astub baari ja ütleb: mul on palun poolik pint, aga kui ma pole sellega rahul, tahaksin saada hüvitist 10 pudeli šampanjaga.
    Baarmen ütleb: Miks suur klausel?
  24. Baarimees ütleb: 'Me ei teenita siin ajarändureid.
    Ajarändur astub baari.
  25. Gorilla astub baari ja ütleb: palun šoti kaljudel. Gorilla ulatab baarmenile 10-dollarise arve. Baarmen mõtleb endamisi: see gorilla ei tea jookide hindu ja annab talle 15 senti vaheldust.
    Baarmen ütleb: Tead, meil pole siin liiga palju gorillasid.
    Gorilla vastab: 'Noh, 9,85 dollariga jook, ma ei tule ka tagasi.
  26. Prantslane astub baari, kass õlal.
    Kassil on väike pesapallimüts.
    Hei, see on korralik, ütleb baarmen. Kust sa selle said?
    Prantsusmaa, ütleb kiisu. Neil on neid miljoneid!
  27. E-flat kõnnib baari. Baarmen ütleb: Vabandust, me ei teenita alaealisi.
  28. Panda astub baari.
    Ta ahmib õllepähkleid, tõmbab siis püstoli välja, laseb selle õhku ja suundub ukse poole.
    Hei! hüüab baarmen, aga panda karjub tagasi, mina olen panda. Googeldage mind!
    Kindlasti oli panda määratlus: puu otsas roniv imetaja, millel on selgelt mustvalge värv. Sööb võrseid ja lehti.

    SEOTUD: 108 määrdunud nalja, et öelda oma sõpradele, et te ei saa muud üle kui naerda
  29. Kutt läheb katusebaari ja istub tüübi kõrval, kes ütleb, et ta joob maagilist jooki. Ta küsib: mis selles maagilist on?
    Tüüp sõidab autoga ja lendab sellega katusel ringi. Teine üritab, kuid kukub maha ja sureb.
    Baarmen raputab pead ja ütleb: Jah, sa oled purjus olles tõeline nõme, Superman.
  30. Kaks termiiti astuvad baari. Üks küsib: kas baarmen on siin?
  31. Malapropism kõnnib baari, otsides kõiki kavatsusi nagu odavas riietuses hunt, pomisedes epitaafe ja valades dispersioone oma suurepärasele teisele, kes võtab ta graniidi järele.
  32. See kauboi astub baari.
    Tema müts on valmistatud pruunist pakkepaberist.
    Tema särk ja vest on valmistatud vahatatud paberist.
    Ja tema sääred, püksid ja saapad on siidpaberist.
    Üsna pea arreteerivad nad ta ragisemise eest.
  33. Julius Caesar astub baari ja ütleb: mul on Martinus.
    Baarmen heidab talle hämmeldunud pilgu ja küsib: kas te ei mõtle Martini?
    Vaata, Caesar vastab. Kui oleksin tahtnud topelt, oleksin seda palunud!
  34. Kaks hüppajakaablit astuvad baari.
    Üks neist ütleb: 'Tahaksime paar õlut, palun.
    Baarmen ütleb: OK, aga ära hakka midagi tegema.
  35. Mees jookseb baari.
    Hingates ütleb ta baarimehele: Andke mulle 10 lasku oma parimast viskist - kiiresti!
    Niisiis seab baaripidaja nad üles ja mees lööb nad kõik sekunditega tagasi.
    Miks sa nii kiiresti joonud? küsib baaripidaja.
    Ka te joote kiiresti, kui teil oleks see, mis mul on, ütleb mees.
    Miks, mis teil on? küsib baaripidaja.
    Ainult 12 senti.
  36. ƒ (x) astub baari. Baarmen ütleb: Vabandust, me ei paku funktsioone.
  37. Kaks inimsööjat astuvad baari ja istuvad selle klouni kõrvale. Esimene inimsööja virutab klounile pähe ja mõlemad hakkavad klouni sööma.
    Järsku vaatab teine ​​inimsööja üles ja ütleb: Kuule, kas sa maitsed midagi naljakat?
  38. Kummitus astub baari ja baarmen ütleb: Vabandust, me ei paku kangeid alkohoolseid jooke.
  39. Baaris kõnnivad panda, kauboi, mees kassi õlal ja ajarändur.
    Mis see on, karjub baarmen. Mingi nali?
  40. Jääkaru astub baari ja ütleb baarmenile: mul on džinn ja ... toonik.
    Baarmen küsib, miks suur paus?
    Ja jääkaru vastab, ma ei tea, mul on neid alati olnud.
  41. Laevakapten kõnnib baari, tal on silmaplaat ja tapijalg ning pükstes ka laevaratas.
    Baarmen küsib, et kuule, kas see silmaklapp kunagi sügeleb?
    Ei, poiss, tee nüüd koos grogiga, ütleb kapten.
    Aga selle pulga jalg? See peab olema tüütu?
    Ei jälle, poiss, harjud ära.
    Aga see laevaratas püksis ...
    Aee, see ajab mulle pähkleid!
  42. Baarisse astub pingviin.
    Baarmen ütleb: Mis see siis seekord saab olema?
    Pingviin ei vasta, sest see on pingviin.
  43. Segatud metafoor kõnnib baari, nähes seinal käekirja, kuid lootes selle punga sisse pista.
  44. Part astub baari ja ütleb baarmenile: ma tahaksin osta maapähkleid.
    Baarmen ütleb: Vabandust, ärge müüge maapähkleid.
    Part lahkub. Järgmisel päeval naaseb part tagasi ja ütleb jälle: ma tahan osta maapähkleid.
    Baarmen vastab, seekord natuke pahuralt, ma juba ütlesin teile, et ma ei müü maapähkleid.
    Part lahkub. Järgmisel päeval tuleb part veel kord sisse ja nõuab jälle, ma tahan osta maapähkleid!
    Nördinud baarmen karjub tagasi, ma ütlesin teile, ma ei müü maapähkleid! Kui veel kord küsida, siis naelutan teid seina külge!
    Part lahkub.
    Järgmisel päeval astub part baari ja enne kui baarmen suudab sõna öelda, küsib part: Kas teil on küüsi? Baarmen näeb hämmingus välja ja ütleb vaikselt: Vabandust, sul pole naelu.
    Part küsib: Noh, kas teil on siis maapähkleid?
  45. Nirk astub baari. Baarmen ütleb: Wow, ma pole kunagi varem nirkit serveerinud. Mida ma sulle toon?
    Pop, läheb nirk.
  46. Hobune astub baari. Šokeeritud baarmen osutab ärevuses näpuga ja karjub: Hei!
    Hobune ütleb: Sa loed mu mõtteid, semu.
  47. Võileib astub baari.
    Üürileandja ütleb: Vabandust, härra, me ei paku siin toitu.

    baari naljad, Mees naerab

    NBC / Giphy

  48. See rohutirts astub baari ja baarmen ütleb: Hei! Meil on teie nimeline jook!
    Rohutirts vastab, tõesti? Teil on jook nimega Steve ?!
  49. Mees astub hobuste omanduses olevasse baari.
    Baarmen ütleb: Miks lühike nägu?
  50. Gorilla astub baari ja ütleb: palun šoti kaljudel.
    Gorilla ulatab baarmenile 10-dollarise arve.
    Baarmen mõtleb endamisi: see gorilla ei tea jookide hindu ja annab talle 15 senti vaheldust.
    Baarmen ütleb: Tead, meil pole siin liiga palju gorillasid.
    Gorilla vastab: 'Noh, 9,85 dollariga jook, ma ei tule ka tagasi.

    SEOTUD: Need naljakad tagasitulekud ja solvangud on see, millest meie mõistus tegelikult koosneb
  51. Kutt astub baari ja on šokeeritud, nähes hobust baaris.
    Kui hobune lõpetab suurepärase hobuse kaela ettevalmistamise, pöördub ta hämmastunud patrooni poole ja nõuab: Hei sõber, milles on asi? Sa ei suuda uskuda, et hobune võib latti kipuda?
    Ei, poisid ütlevad. Ma ei suuda uskuda, et tuhkur selle koha maha müüs.
  52. Sõnamäng, sõnamäng ja limerick astuvad baari.
    Ilma naljata.
  53. Lausejooks kõnnib baari ja hakkab flirtima väikese armsa lausefragmendiga.
  54. Mees astub baari, siis läheb vannituppa. Ta tuleb välja, läheb baarmeni juurde.
    Ta ütleb: 'Teil on suurepärane koht, aga mu sõber oli siin eile õhtul ja ta ütles, et teil on kuldsed pissuaarid. Kus nad on? Baarmen pöördub bändi poole ja karjub, Frank, ma olen juhtinud kutti, kes su sakssi ära rikkus!
  55. Hobune astub baari ja baarmen küsib, mida ta tahaks. Hobune ei vasta, sest see on hobune ja ilmselgelt ei oska ta inglise keelt rääkida ega mõista. Mitu inimest tõuseb üles ja lahkub, tajudes ohtu, et elus loom on baaris.
  56. Düsleksiline mees kõnnib rinnahoidjasse…
  57. Kaks teadlast astuvad baari.
    Üks ütleb, et mul on H2O palun
    Teine teadlane ütleb, et mul on ka H2O.
    Teine teadlane suri.
  58. Võileib astub baari.
    Baarmen ütleb: Vabandust, me ei paku siin toitu.
  59. Tennisepall astub baari.
    Baarimees ütleb: 'Kas teid on teenitud?
  60. Iirlane astub New Yorgi baari ja tellib kolm pinti õlut. Ta joob igaüht kordamööda ja kõnnib välja. Järgmisel õhtul naaseb ta ja tellib uuesti kolm pinti õlut ja siis järgmisel õhtul uuesti.
    Baarmen pakub neid järjestikku teenida, et nad ei läheks tasaseks, kuid iirlane selgitab, et pigem näeksin neid kõiki enne mind rivis. Jätsin Iirimaalt maha kaks venda ja kuna me kohtusime igal õhtul pubis ja pidasime koos pinti, tunnen end oma pinti ja nende kahte jooma tulles neile lähemal.
    See kestab aasta ja siis ühel õhtul ei tule iirlane sisse. Tavamehed on mures ja kurvastavad, kui naaseb mõni öö hiljem ja tellib vaid kaks pinti õlut.
    Kui baarmen teda teenindab, ütleb ta: ma näen, et te ei tellinud ühele oma vennale õlut. Kaastunne teie kaotuse puhul.
    Mu vennad on endiselt elus, ütleb iirlane. Ma ei tellinud oma õlut; mu naine lasi mul lubada joomisest loobuda.
  61. Kutt astub baari ja karjub, Kõik advokaadid on sitapead.
    Baari otsas olev mees ütleb, et ma olen selle märkuse vastu.
    Tüüp vastab, miks? Kas olete jurist?
    Ei, ma olen sitapea, ütleb mees.
  62. Kõnekujund kõnnib sõna otseses mõttes baaris ja jõuab lõpuks piltlikult haamrini.
  63. Noor mees möödub baarist, kui ta näeb vana naist kõnnitee ääres lompis pulga ja nööriga kalastamas. Ta peab olema vaene vana loll, mõtleb ta endamisi ja kutsub oma südameheadusest naise jooma.
    Pärast seda, kui ta on nende ringi eest maksnud ja kaks istuvad vaikselt, küsib ta temalt: Kui palju olete täna kinni püüdnud?
    Vana naine muigab, võtab suure lonksu oma joogist ja vastab: Sa oled kaheksas.
  64. Maisivars astub baari.
    Baarmen ütleb: Kas soovite nalja kuulda?
    Maisivars vastab, ma olen kõik kõrvad!

    baari naljad, joomise naljad

    Giphy

  65. Lõvi astub baari ja küsib baarmenilt: Kas teil on tööd?
    Baarmen raputab kurvalt pead ja ütleb: Ei, vabandust. Miks sa tsirkust ei proovi?
    Lõvi vastab: Miks peaks tsirkus baarmenit vajama?
  66. Autoriteediga mees astub baari.
    Ta käsib kõik ümberringi.
  67. Kutt astub baari, asfaltijupp kaenla all.
    Ta küsib ühte õlut ja teist tee jaoks.
  68. Kutt astub baari ja näeb silti, millel on kiri:
    Juustuvõileib: 2,50 dollarit
    Kana võileib: 3,50 dollarit
    Käsi töö: 10,00 dollarit
    Ta kontrollib oma rahakotti ja küsib seksikalt baarmenilt: Kas sina oled see, kes annab käele tööd?
    Jah, ta nurrub. Ma olen.
    Noh, pese oma frickinil käed, ütleb mees. Ma tahan juustuvõileiba!
  69. Kolme jalaga koer astub salongi, kannused kõndides kõlksuvad, kuue laskur karvase puusa vastu.
    Ta kõhtub baari, vahtib baarmeni alla ja kuulutab, et ma otsin meest, kes mul käpa lasi.
  70. Pime mees astub baari. Ja laud. Ja uks. Ja trepp.
  71. Rabi, preester ja luteri minister astuvad baari.
    Baarmen otsib pilgu ja ütleb: kas see on mingi nali?
  72. Sperma doonor, puusepp ja Julius Caesar astuvad baari.
    Ta tuli, nägi, vallutas.
  73. Mees astub baari, asfaltijupp kaenlas ja ütleb: õlut, palun! Ja üks tee jaoks!
  74. Murdunud tüüp kõnnib kõrtsist mööda. Ta vaatab igatsevalt ukse poole, kuid kuna tal pole raha, kõnnib ta edasi. Just siis märkab ta vihmaveerennis lamavat lampi. Ta võtab selle kätte ja hõõrub ning välja tuleb džinn.
    Ma täidan teile kolm soovi, intone džinn.
    Anna mulle põhjatu kruus õlut, ütleb tüüp.
    Tema käes ilmub kruus õlut. Ta võtab lonksu, siis veel ühe. Iga krõmpsuga täidetakse kruus võluväel.
    Ja teie kahe teise soovi jaoks? küsib džinn.
    Pääsukeste vahel karjub õnnelik tüüp: Anna mulle veel kaks niisama!
  75. Šoti mees astub baari ...
    Selles naljas on tavaliselt iirlane ja inglane, kuid nad on endiselt ragbi maailmameistrivõistlustel.
  76. Kutt oli baaris ja jõi õlut. Ta lõpetas oma õlle, tõmbas rahakoti välja ja vaatas oma naise pilti, tellis teise õlle, võttis välja rahakoti ja vaatas oma naise pilti. Ta tegi seda mitu korda. Lõpuks küsib baarmen, miks te pärast õlle valmimist rahakoti välja võtate ja oma naise pilti vaatate.
    Tüüp ütleb: Niipea kui ta mulle parem välja näeb, lähen koju.
  77. Skelett astub baari ja ütleb: Gimme pinti ja moppi.
  78. Roomlane astub baari, hoiab kaks sõrme üles ja ütleb: Palun viis õlut.
  79. Verb kõnnib baari, näeb ilusat nimisõna ja soovitab neil konjugeerida. Nimisõna langeb.
  80. Kutt astub baari ja alustab purjus vestlust ühe patrooniga.
    Kuule mida sa jood? küsib patroon.
    Maagiline õlu, ütleb tüüp.
    Pärast paar minutit vaidlemist ütleb tüüp: ma tõestan seda teile.
    Nad lähevad õue ja kõnnivad lähedal asuvale kaljule. Tüüp tupsutab oma Maagilist Õlut, siis hüppab minema. Imekombel hõljub ta tagasi üles ja asub uimastatud patrooni kõrvale.
    Patroon jookseb tagasi baari ja ütleb baarmenile: ma tahan seda, mis tal on! osutades tüübile.
    Patroon nurrub oma Võlukest Õlut, jookseb kalju juurde ja langeb surnuks. Tüüp kõnnib naeratades tagasi sisse ja tellib veel ühe õlle.
    Baarmen raputab pead ja ütleb: Tead, Superman, sa võid olla tõeline sitapea.

    lmnt šokolaadisoola ülevaade

    baari naljad, mees üritab mitte naerda

    Zachary Campbell / Giphy

  81. Heelium astub baari ja baarmen ütleb: Vabandust, me ei paku siin väärisgaase.
    Ta ei reageeri.
  82. Kaks keemikut astuvad baari.
    Esimene keemik ütleb, et mul on klaas H20.
    Teine keemik ütleb, et võtan ka vett.
    Esimene keemik laguneb pisaratena. Tema mõrvakatse ebaõnnestus.
  83. George R. R. Martin, Joss Whedon ja Steven Moffat astuvad baari ja kõik, keda olete kunagi armastanud, saavad surma.
  84. Kutt astub Eminemile kuuluvas baaris.
    Ta ütleb baarmenile: Anna mulle kaks lasku ...
    Baarmen katkestab ta, öeldes: Sa saad ainult ühe lasu.
  85. Sidekriipsuga ja sidekriipsuta sõna kõndivad baari ja baarmen lämmatab peaaegu irooniat.
  86. Kutt astub pulmade vastuvõtule.
    Ta läheb baarmeni juurde ja küsib: kas see on löögiliin?
  87. Mees astub baari ja tellib joogi.
    Minut hiljem kuuleb ta: Sa näed hea välja. Kas olete kaalust alla võtnud?
    Ta vaatab ringi, kuid läheduses pole kedagi.
    Jällegi, minut hiljem kuuleb ta: Tead, sa ei vaata üle 30-aastast.
    Vaatab uuesti ringi, keegi teine ​​peale tema ja baarmeni, nii et ta küsib: kas sa kuulsid seda?
    Baarmen ütleb: need on maapähklid. Need on tasuta.
  88. Roomlane astub baari ja ütleb: palun üks martinus.
    Baarmen vastab: kas te ei mõtle martini?
    Roomlane ütleb: Kui oleksin tahtnud rohkem kui ühte, oleksin küsinud.
  89. Kutt astub baari, haarab istme ja tellib viski topelt, puhas.
    Baarmen valmistab oma jooki väga delikaatselt ja toob selle üle.
    Härra sirutab meeletult otsides oma bleiseri sisse.
    See köidab baarmeni tähelepanu, nii et ta jälgib patrooni silmanurgast.
    Lõpuks leiab mees otsitava üles ja ohkab kergendatult.
    Ta tõmbab õlekõrre välja ja võtab lonksu viskit.
    Hämmingus baarmen köidab tema tähelepanu, mul on kohutavalt kahju, härra, kas teie klaas oli määrdunud?
    Sellele vastab mees üllatunult: Oh ei, kõik pole korras! Ma lihtsalt lubasin oma naisele, et ma ei pane enam kunagi oma huuli järjekordsele viskiklaasile.
  90. Madu libiseb baari ja küsib õlut.
    Baarmen vastab: Vabandust, me ei paku teie liiki siin.
    Miks mitte? küsib madu. Te ei saa oma viina hoida.
  91. Kaks vandenõuteoreetikut astuvad baari.
    Sa ei saa mulle öelda, et see oli lihtsalt juhus, mees.
  92. Oxfordi koma astub baari, kus veedab õhtu televiisorit joobes vaadates ja sigareid suitsetades.
  93. Iiri mees kõndis baarist välja.
  94. Kaks vesinikuaatomit astuvad baari.
    Üks ütleb, et olen kaotanud oma elektroni.
    Teine ütleb: kas olete kindel?
    Esimesed vastused: Jah, ma olen positiivne.
  95. Pime mees astub baari, haarab koera tagajalgadest ja kiigutab teda ringi.
    Baarmen ütleb: Hei sõber, mida sa teed?
    Ja pime ütleb: 'Ära mind pahanda, ma lihtsalt vaatan ringi.
  96. Andke mehele pardi ja ta sööb päev otsa.
    Õpetage meest pardima ja ta ei jaluta kunagi baari.
  97. Uus advokaat astub söögikohta.
    Kus on baar? ta küsib.
    Ettekandja vastab: Sa andsid selle siia teel mööda.
  98. Taastumatu loodusvara läheb baari ja tellib kõrge klaasi viskit.
    Baarmen ütleb: Vabandust sõber, ma ei saa sind teenida; oled terve päeva raisku läinud!
  99. Sarnane kõnnib kõrbes kõrbenud baaris.
  100. Madu astub baari.
    Baarmen ütleb: Kuidas kurat sa seda tegid?

Jagage Oma Sõpradega: