PSA: hoiduge suhkruvabadest želeeubadest
jfmdesign / Getty Images (vasak foto) / Katey Johnson (parem foto)
Ammu enne seda, kui meie tüdruk Oprah oma murul mustas spandexis joogat tegi, olin kaalujälgijate juures. Mulle meeldis see sellepärast, et olin dieedil, kuid mul võiks siiski olla rämpstoitu. Ma olin nagu CIA operatiivtöötaja, kui tuli leida magusaid süütundeta maiuseid, mis mahuksid minu igapäevastesse punktidesse. Kuni ühe päevani, kui mu oskused tagasi pöördusid. Sõna otseses mõttes. Nagu tuli tuli tagant välja.
parimad lutiga rinnaga toidetavad lapsed
Giphy
Rahune, O. Me saime selle.
Oli uhke päikeseline suvine reede ja mul oli plaanis minna Manhattani kirjastustööst koju kell 13.00. Ma olin terve nädala oma dieediga hästi hakkama saanud, nii et otsustasin tööle asudes apteeki üles lüüa, et teha kommikäigul WW-sõbralikku intelligentsust. Märkasin väikest kotti Jelly Belly Sugar-Free Sours'i ja pöörasin koti üle kalorite kontrollimiseks. See oli 200 kalorit koti kohta, mis jõudis sel ajal 3 või 4 WW-punktini. Armas! Mõtlesin, ja hapu. CHA-CHING.
Katey Johnson
Jõudsin kontorisse, asusin elama ja hingasin kohe sisse oma tarretiseubade koti. (Jah, kell 9.30 viige oma otsus mujale.) Nad olid vinged. Tundsin, et mul on tõesti koos oma sina-tead-mis. Natuke aega hiljem haarasin tühja koti, et toitumisinfot lähemalt uurida, et saaksin selle oma WW-kontole sisestada. Siis märkasin seda. See väga väike (IMO) punane kast koti tagaküljel.
Katey Johnson
HOIATUS: TARBIMINE VÕIB PÕHJUSTADA KÕIGE MUGAVUST JA / VÕI LAPSUSTAVAT MÕJU. INDIVIDUAALNE TOLERANTSIOON ERINEB; Soovitame alustada 8 oaga või vähem.
Uhhhhhhhhh, vabandust. Mis see oli? Kas see oli 8 oad või vähem? Ma küsin teilt, kas olete kunagi söönud 8 tarretiseuba? Või vähem? Tegelikult pöörduge enda kõrval oleva inimese poole ja küsige neilt sama. Kui olete seda lugemas rongis, avalikus bussis või lennukis, tõuske püsti ja paluge kõigil enda ümber. Kas keegi on inimkonna ajaloos kunagi söödud 8 tarretiseuba ühe portsjonina? Sest ma sõin 70 tarretiseube. Jah see on õige. Seitsekümmend. Ligikaudu 10 korda suurem kui nende soovitatud serveerimine.
Giphy
Jah, daam kollases särgis, teil pole aimugi.
vanad mustad meeste nimed
Ma oleksin pidanud pakki põhjalikumalt lugema, kuid a hoiatus kommikoti tagaküljel polnud midagi, mida ma arvasin otsida. Ja ausalt öeldes, kui nad on ausad, peaksid nad kutsuma kommi perse kuulideks ja lahtiütlus peaks lugema PAKIGE SOOJENDUSTELE KOTT, SEST NEED JÄTAVAD TEID LÜHIDALT. Ja lahtistav toime ?! Googeldasin tarretiseube ja lugesin oma õuduseks konto järelkontrolli inimestest, kes sarnaselt minuga olid kogu koti ekslikult söönud. Suhkrualkohol, mida nad ehtsa suhkru asemel kasutavad, pole vanale siseküljele hea. Vaatasin tühja kotti. OMG. Mida ma olin teinud ?
Giphy
Vaatasin kella: 11 hommikul sõitsin 1:30 rongiga koju ja kella 15ks oleksin turvaliselt kodus. Ma vihkasin teisel kohal tööl käimist. Mõte võtta töökaaslase kõrvale puruks (mu mehe ametiaeg) ja seejärel koosolekul nende kõrvale tool üles tõmmata, oli minu jaoks liiga suur. Kaalusin lühidalt, kas proovin tarretiseubasid üles visata, et päästa end küünte hammustamise olukorrast, kuid see pole minu stiil. Ma armastan toitu liiga palju, et sellest niimoodi lahku minna. Ja me abikaasaga sööme Taco Bell regulaarselt, nii et ma arvasin, kas mu siseküljed saavad nende külmutatud ubadega hakkama, ei oleks mõned suhkruvabad želee-frijolid liiga palju probleeme. Eks?
Giphy
Tal on õigus. Ma olin.
Kella üks veeres ringi ja tegevust polnud olnud. Lõpetasin kontoris ja rahusin välja, optimistlikult, et jään selle jama üle elama. Hüppasin Long Islandi raudteele ja kirjutasin oma abikaasale (õpetaja, suveks ära), et ta mind umbes 10 minuti kaugusel meie majast võtaks. Kui rong Penni jaamast välja sõitis, tundsin oma esimest kohinat. Minu plaan oli sügavalt sisse hingata, keskenduda kõrvaklappide muusikale ja mitte peatuda sellel Rosemary beebi minu sees keetis. See töötas esimesed 30 minutit ja siis umbes poolel teel koju hakkas kõht krampi tõmbuma ja tekkima pop ja ohhoo helid. Kui mul oli 40 minutit aega, istusin ma väga paigal ja leppisin sellega, et see on alanud. Pidin tõstma oma kaka staatuse hädaolukorra tasemele: CODE BROWN.
Giphy
Püüdsin rahulikuks jääda, kuid minutite möödudes hakkas see tunduma, nagu lennuki tualett peseks mu kõhus. Ja siis see juhtus. Laadisin alla, kui soovite. Pruun põrgukoer oli trepist üles roninud ja oli mu tagauksel. Ma puudutasin riiet. See on siis, kui algas palavikuline, meeleheitel, hinge süütav, tagumiku-põske surumine. Kinnitasin need beebid nii kõvasti kinni, et elu lõuad poleks neid lahti saanud. See oli minu ainus lootus. Ma ei suutnud muud mõelda, Lähen rongis kakama . Rongi vannitoad pole sellise episoodi jaoks kohad. Pole kohta. Mul oleks vaja osata istuda, haarata ja katsuda ning võib-olla ka kurjustada, kui deemon mu kehast väljus, nii et ma kõigutasin ja nihelesin iga uue tunnetatud plõksimise ja keeristamisega oma istmel. Higistasin želee kuule.
https://www.scarymommy.com/wp-content/uploads/2017/11/source.mp4Andsin Jeesusele KÕIK LUBADUSED.
Ma ei mäleta selle rongisõidu viimast 15 minutit. Ma arvan, et jätsin oma keha. Mu abikaasa sai mängu kaudu etenduse teksti kaudu, nii et ta oli ette valmistatud. Pärast ohutsooni tabamist mäletasin vaid seda, et tõmbasin jaama ja tegin ingveriga väga trepist alla vingerdama, kus nägin teda meie Jeepi mootorit pööramas, nagu oleksime just kõhulahtisuse röövinud ja ta ootas mind, et saaksin teha meie põgenemine. Ta teadis, mis siin kaalul oli, ja tõmbus põhimõtteliselt eemale, kui autoukse avasin ja sisse kukkusin. Olin CODE BROWN DEF CON juures. Ohutuseks ei olnud aega. Seal oli ainult kiirus. Me olime nagu Shitsky & Hutch.
nutramigeen koolikute vastu
giphy.com
Palun ärge jama mu autot, pomm!
Me jõudsime koju, ma jooksin sisse ja te kutid ... Ma sain hakkama. Tegin õigeks ajaks. Säästan teile üksikasju, kuid peaksite teadma, et ajasin sel päeval oma kehast välja asjad, mis olid seal tõenäoliselt olnud keskkoolieast, võib-olla isegi põhikoolist saadik. Olin higine ja kerge peaga ning tundsin, et minestan, aga ei. Ma sain hakkama. Usun, et see on kõige lähedasem, kui ma olen Jumalaga kohtunud. Toetusin külma vannitoa seina vastu ja rääkisin Temaga. OMG. AITÄH, JUMAL. AITÄH, JUMAL, KUI OLED PÄRIS. AITÄH, et te ei lasknud mul pikki saarte raudteel mu teksaseid puhuda. AITÄH, et EI LASTE MINA DIARRHEA GREGI JEEPI. TÄNAN TEID EKSKVITSE SPHINKTERI JA PÕMB-PÕSKE TUGEVUSE EEST, MIDA MA TÕENÄOSELT SAIN ISA KÜLMA. AMEN.
Ma armastan mind endiselt mõnda maiustust, kuid sellest päevast alates hoian pilku hoiatavate siltide eest. Ütlen kõigile oma kolonoskoopiaid tegevatele sõpradele, et nad peaksid sööma neid želeeube selle asemel, et juua seda kohutavat kraami, mille arstid teid jämesoole puhastamiseks jooma panevad. Need maitsevad palju paremini ja võin garanteerida, et nad jätavad teie käärsoole sädeleva puhtaks.
Jagage Oma Sõpradega:
