Ei, ma ei pane oma last jagama - ja see on põhjus

Muu
ära pane lapsi jagama

ampak / Getty

Mu tütar armastab pisikesi mänguasju Kauplused, NumNums, ja LOL-i üllatusnukud . Ta võtab rahakoti täis neid pisikesi aardeid, kuhu iganes me ka ei läheks. Nagu võite ette kujutada, tõmbavad need teistelt väikestelt lastelt palju tähelepanu. Enamasti valib mu tütar oma mänguasju jagama, aga kui ta ei taha, siis ma ei tee teda.

Olen tabanud üllatunud vanema juhuslikku külgsuunas pilku, kui nad kuulevad, et ütlen oma tütrele, et ta ei pea jagama, kui ta seda ei soovi. Ma tean, et see võib olla vastuolus sotsiaalse teraviljaga, kuid just nii me rullime.



Täpselt nii, ma ei pane oma lapsi jagama. Mis on minu, on teie ei ole mõiste, mille tellin lapsevanemana. See on tegelikult kummaline, sest ma pole kunagi arvanud, et ma nii vanemaks saan. Lapsena eeldati, et ma jagan seda alati ja kuigi see polnud minu lemmik asi, õpetas see mind teistega jagama. Või nii ma arvasin.

Mul oli plaanis oma lapsed samamoodi kasvatada, eeldatakse, et nad jagavad iga söögikorra ajal köögivilja portsjonit, lähevad võitluseta magama ja teevad kõike muud, mis lapsed on peaks tegema. Ma mõtlen, et lapsed teevad seda, mida sa neile ütled, eks?

Ha. Mul oli mõni laps ja selgub, et vanemlik olemine on pisut (loe: palju) teistmoodi, kui ma ootasin, seega olen oma algsesse plaani mõned muudatused teinud, sealhulgas ka mõtted jagamise kohta.

Täiskasvanuna ei jaga me, kui me seda ise ei taha - see on valik. Ma tahan öelda, et kui mu auto mulle meeldib, ei tähenda see, et ma peaksin laskma teil seda juhtida. Kui te ei toonud oma lõunasööki tööle, ei pea ma oma oma teiega jagama. (Ma mõtlen, et kui te küsite kenasti, siis võiksin, aga see ei oleks ootus.) Miks peaks siis lastelt eeldama, et nad jagaksid oma suupisteid või mänguasju lihtsalt sellepärast, et keegi neid palus? Kas me ei püüa õpetada ka teisi sobivaid piire ja austust? Kui laps ütleb teisele lapsele ei, peaksid nad seda austama, eks? Neil ei ole õigust teise lapse mänguasjale, sest see on nähtav ja näeb huvitav välja.

Piirid on terved ja lastele võimaluse teha isiklik valik, näiteks jagamine aitab arendada nende autonoomiat ja minatunnet. Meie kui vanemad oleme mõeldud oma lapsi juhendama. Oleme õpetajad, mitte diktaatorid. Väärtus ja võimalus õpetada on siis, kui pakume oma lastele võimalusi vastupidiselt kindlale juhendamisele. Luba lastel oma valikuid teha, avab sageli ukse vestluseks.

Küsimine, Miks te ei tahtnud Billyga oma veoautot jagada? võimaldab teie lapsel selgitada oma mõtteid ja tundeid. Võib-olla ei tahtnud nad jagada, sest Billy on mänguasjadega karm, võib-olla on Billy nende vastu kuri, võib-olla nad lihtsalt armastavad seda sinist veoautot ja Billy saab endale oma neetud veoauto. Mõlemal juhul on neil tundeid, mida tuleks kinnitada.

Selguse mõttes ei räägi ma sellistest keskkondadest, kus ootus on jagamine, näiteks kool. Minu lastelt oodatakse, et nad jagaksid kogukonna esemeid ega käituks nagu paganad. Valikulise jagamise idee on mõeldud pigem isiklike esemete, toidu, spetsiaalsete mänguasjade jms jaoks.

Ja kuigi see võib mõnele tunduda veider, ei ole idee jagada valikuna uut. Tegelikult olen kohanud palju minusuguseid vanemaid. Nad ei lase oma parkimisaega ja mängupäevi lahingute jagamisel ära kulutada. Kui teine ​​vanem nõuab, et tema laps minu lapsega jagaks, keeldun viisakalt ja selgitan oma põhjendusi. Ma arvan, et mõnikord arvavad vanemad, et see on ootus, kui nende laps toob teiste laste juurde suupisteid või mänguasju, kuid see ei tohiks nii olla.

Loomulikult läheb see mõlemat pidi. Mõnikord mu lapsed ärrituvad, kui teine ​​laps ei jaga oma lahedat mänguasja, kuid see on üsna normaalne ja see annab meile võimaluse rääkida loast. Minu lapsed õpivad, et neil pole õigust millelegi lihtsalt sellepärast, et nad seda tahavad. Maailm ei toimi nii ja kui keegi ütleb ei, austame seda. Meile ei pea see meeldima, kuid peame edasi liikuma.

Mis on meie kogemuse juures kõige huvitavam, on see, et kuigi ma ei sunni oma lapsi jagama, on nad sageli innukad oma sõprade ja eakaaslastega jagama. Nad armastavad tegelikult oma sõpru oma mänguasju jagades õnnelikuks teha. Jagamine on veel üks lahkuse vorm, seega julgustan seda alati, kuid ainult siis, kui mu lastel on seda mugav teha. Kui neid pole, siis olen sellega täiesti lahe.

sa oled minuga nööpnõelaga turvaline

Nad teavad, et see on nende valik ja tagajärgi ei ole, kui nad otsustavad oma eriesemed endale jätta. Toetan neid ja nende valikuid, isegi kui nad minuga oma küpsiseid ei jaga.