Ma olin kodus ema, kellel oli täiskohaga lapsehoidja
Cavan Images / Getty
Kui viies kodune rasedustest oli positiivne, teadsin kindlalt, et saan kolmanda lapse. 41-aastaselt ei pidanud seda juhtuma. Isegi minu OB ei uskunud mind, kui helistasin talle uudistega. Minu hormoonitaseme järgi oli vanamoodi rasestumise võimalus alla 5%. Ta oli šokeeritud, et võitsin koefitsiendid, kuigi me polnud tegelikult proovinud.
piimasegu dosaator tommee tippee
Noh, me ei olnud mitte proovides. Aastaid tahtis mu mees kolmandat last ja ma olin aia peal, kallutades rohkem kiiruse poole kui miks mitte? Tema jaoks oli see mõttetu. Ta on üks kolmest poisist ja tema jaoks on rohkemat rohkem. Kuid teise lapse saamine kohutas mind.
Mälestused emast, keda ma olen olnud nii palju aastaid, kui mu kaks tüdrukut olid väikesed, ajasid mind närvi. Ma ei tahtnud tagasi minna igapäevastesse lahingutesse, mida pidasin mineviku kurva, äreva minu vastu. Minu laste pidevad nõudmised muutsid mind ärrituvaks. Muretsemine selle pärast, kas tegin õigeid otsuseid või mitte, kurnas mind ära.
Püüdsin hoida oma negatiivseid tundeid oma armsate tüdrukute sees või vähemalt eemal, kuid see ei õnnestunud mul alati. Kaotasin liiga palju enesevalitsust, nutsin palju ja uskusin tõesti, et kukkusin läbi emaduses. Kui mu tüdrukud mind kallistasid ja suudlesid, arvasin, et ma ei vääri seda. Kui mu mees naeratas ja ütles mulle, et olen imeline ema, ei uskunud ma teda.
Cavan Images / Getty
Tagantjärele mõeldes saan aru, et kannatasin sünnitusjärgse depressiooni käes esimese lapse sünniga ja teise haigusega. Mul oli liiga piinlik, et kellelegi rääkida oma tundest, mida ma tundsin. Ma ei kannatanud mõelda, et mu kurbus võib tähendada, et ma ei armastanud oma tütart või olin kohutav inimene, kes ei leidnud rõõmu emadusest. Mind on kasvatatud uskuma, et kui ma piisavalt pingutan, suudan ma kõigest jagu saada. Abi palumise asemel veensin ennast selles, et saan oma hirmu ja puudulikkuse tundega ise hakkama.
Kui mu esimene tütar sündis, jätkasin oma mõnevõrra paindlikku nõustamistööd, keeldudes lapsehoidja palkamisest. Ma tuginesin lapsehoidjatele, kui pidasin kliendikohtumisi või pidin kohapeal töötama. Töötasin siis, kui laps napsas ja keset ööd pärast imetamist. Ma olin kulunud ja testy, kuid ma ei tahtnud, et keegi teine minu last emaks annaks. Ma oleksin tahtnud olla ema, nii et mul oli neetult hea olla - kogu aeg.
Kui mu teine tütar kaks ja pool aastat hiljem saabus, teadsin, et ma ei suuda oma töögraafikut säilitada, kuid lapsehoiuteenuse leidmise asemel lahkusin ja jäin täiskohaga koju. Mõtlesin, et kui saaksin keskenduda lihtsalt emaks olemisele, oleksin õnnelikum ja parem ema.
Kuid depressioon nii ei toimi. See ei kao lihtsalt ära, kuigi teesklesin, et kadusin. Töötasin välja tööriistad, mis aitavad mul hallata. Võtsin nii palju ajavarusid, kui andsin, hingates kolm korda sügavalt, täpselt nagu õpetasin tüdrukuid tegema, kui nad tundsid end kontrolli alt väljas olevat. Ma lõpetasin kõigi asjade proovimise ja palkasin majahoidja kord nädalas tulema. Püüdsin mitte end kogu aeg mängupäevade tegemise ega tüdrukutele mitme tegevuse jaoks allkirjastamise tõttu läbi lüüa. Ma lasin oma abikaasal osa vanematest teha, selle asemel, et alati nõuda, et ma vastutaksin. Nägin kõvasti vaeva, et märgata kaunist ja säravat - mu vanim tütar õppis lugema, noorem sõitis rõõmsalt oma trikiga. Mul õnnestus enamasti oma kurbus ja ärrituvus maha suruda, kuid see ei tähendanud, et need tunded oleksid kadunud.
eukalüptiõli copd jaoks
filadendron / Getty
Just siis, kui mu noorem tütar oli lasteaeda hakanud ja mul tekkis segaste tunnete virr-varr, mis mul tekkis väikelaste emaga toitmise ajal, näib, et see on peagi kadumas, leidsin end ootamatult rase. Mõte nende pikkade päevade ja magamata ööde juurde tagasi minna hirmutas mind rumalana. Ma ei tahtnud emaks saada teist last viisil, mis jätaks mind kurnatuks, häbeneks ja oleksin veendunud, et ma pole piisavalt hea või mis veelgi hullem, keerutasin oma last aktiivselt oma negatiivsete emotsioonidega. Kui mul peaks olema kolmas laps, vajasin praktilist abi. Mul oli vaja täiskohaga lapsehoidjat.
similaci meeldetuletuse 2022 otsing
Mõistes, et vajan abi neile, kes teadsid, kui kaua oli ilmutus ja mitte mugav. Minus vallandunud emaduse käes hoidmine ja tunnistamine, et ma ei saa sellega iseseisvalt hakkama, uputas mind jälle häbist. Mul oli piinlik, et mul oli abi teadmisega, et jään jälle selle uue beebiga täiskohaga koju.
Olles piisavalt õnne, et lubada täistööajaga abi, tundsin end järeleandlikuna ja privileegidena. Samal ajal oli abi palumine tohutu kergendus. Seekord oleks mul selle lapsega varukoopia, kui tundsin, kuidas kurbuse värinad mu sisemust raputavad. Ma saaksin oma pisikese anda teisele armastavale täiskasvanule, samal ajal kui ma hoolitsesin enda eest, taastasin oma keskuse ja naasin emadusesse valmis nii andma kui ka vastu võtma.
Ma palkasin meie lapsehoidja paar nädalat enne kolmanda tütre saabumist. Ma ei liialda, kui ütlen, et kui ma teda neli aastat peaaegu igapäevaselt majas olen, sai minust parem ema. Teadmine, et ta on seal, et jagada oma suurt südant minuga, ja kõik kolm mu tüdrukut aitasid mu ärevust ja kurbust taga ajada. Kindlasti aitas ka teraapia.
Nüüd on mu väike laps lasteaias, tema õed keskkoolis ja keskkoolis ning ma olen jälle poole kohaga töötanud. Raske on teada, mida me emadena vajame, rääkimata selle palumisest, ja kui vajate abi, palun rääkige sellest kellelegi. Ma tean, et minu valik ei ole kindlasti kõigile mõeldud, kuid keskne sõnum on meie kõigi jaoks sama: me ei pea üksi emaks saama.
Jagage Oma Sõpradega:
