Ma rikkusin tahtmatult oma tütre pulmi

ahvibusinessimages / Getty

valem võrreldes nutramigeeniga

Kui naine tunneb, et temast ei piisa, eriti mis puudutab tema vanemlikku kasvatamist, püüab ta tõenäoliselt seda tajutud puudust korvata liigse hüvitamisega. See võib välja näha palju erinevaid asju, kuid toon teile ühe näite omaenda elust.

Kui mu vanem tütar oli abielluma , see tekitas minus igasuguseid tundeid, kuid domineeriv mõte oli järgmine: pean tegema tema pulmadest kõige hämmastavama päeva. Tegutsesin kohana, kus tundsin end emana läbikukkumisena, kuna tema õde, mu noorem tütar, oli aastaid varem minust võõrdunud. Püüdsin korvata oma veendumust, et olen kohutav ema, tõmmates tütre jaoks kõik peatused, mis mul veel elus olid.

Sisuliselt üritasin oma head emamärki tagasi teenida.

Lõpuks oli mu tütrel ilus pulmapäev. Ma töötasin nii palju kui kunagi varem, et see oleks igati täiuslik. Ja lõpuks oli mu tütar stressis, pettunud ja kurnatud.

Kui ta mulle sellest teada andis, tundsin, et mind löödi kõhtu. See oli hävitav löök minu katsele veenda ennast selles, et ma olen tõesti hea ema. Murdis ka südant, et ta oli pettunud, sest olin tahtnud teda õnnelikuks teha. Te ei saa oma pulmapäevast üle ega ümber. Kus ma olin valesti läinud?

Kulus kuid, et toibusin oma ebaõnnestumise leinast - leinast, mis talle haiget tegi, kui tahtsin, et ta oleks oma päevast vaimustuses. Veetsin palju aega soovides, et saaksin selle tagasi võtta. Olin nii südantlõhestunud, et ei suutnud isegi tema pulmapilte vaadata nii palju häbi tundmata. Ma armastan teda kogu südamest ega tahtnud talle kunagi haiget teha.

hüüdnimed surma jaoks

Muidugi läks valesti see, et ma kasutasin tema pulmi selleks, et rahuldada vajadust end emana paremini tunda. Ma panin tema päevale peale oma vajaduse. Lootsin end lunastada - et saaksin peeglisse vaadata ja öelda: Sa pole ju kohutav ema. Selle asemel käitusin ma täpselt nagu kohutav ema.

Õnneks on mu tütar mulle andeks andnud. Aga ainult sellepärast, et tegin palju tööd, omades oma motiive, käitumist ja isekust.

Kui te oleksite minult küsinud, kas ma olen praktilise täiusliku päeva maha võtmise kavandamise ja töö keskel egoistlik, oleksin solvunud. Töötasin tütre jaoks tagumiku ära. Olin ennastsalgav, mitte isekas. Ma poleks näinud oma motiive, kui nad oleksid riietatud pulmadesse ja oleksid minuga tantsupõrandal liitunud. Ma olin pime omaenda valu pärast, mis ajendas mind tema pulmi minu lunastuseks tegema.

Mul on läinud mitu aastat, et andestada endale, et ma tema jaoks tema päeva ära rikkusin. Iga ema teab, et see on tohutu ebaõnnestumine ja mitte see, mida ma kavatsesin teha. Ärge saage valesti aru - külalistele ja pealtvaatajatele olid need vapustavalt edukad pulmad. Kuid see pole lõpuks oluline. Tähtis oli see, et mu tütrel oleks päev, mis tundus talle õige.

Kui olin selle töö ära teinud, et aru saada, et minu enda valu juhib rongi, olen näinud teisi kordi, kui maksin oma lastele kahjuks liiga palju hüvitisi. Alati oli minu ülemäärane hüvitamine tingitud sellest, et tahtsin, et mu lapsed oleksid õnnelikud, kuid see teenis ka minu vajadust olla uskunud, et olen suurepärane ema. Et mu lapsed teeksid nii, nagu Piibel ütleb, ja tõuseksid üles ning kutsuksid mind õnnistatuks.

Kui palju emasid jääb selle sama lõksu vahele? Ma oleksin valmis kihla vedama, et paljudel meist on. See on osaliselt tingitud ühiskonna ootustest selle kohta, kuidas me emadena peaksime hakkama saama. Need ootused on nii ebareaalsed, et on naeruväärsed, kuid jumala eest lööme me sabaga rinda, püüdes neile vastata. Kui me ebaõnnestume, satume enese jälestamise lõksu, mis tõuseb üles liiga kompenseerivaks. Võib-olla olen selles testis läbi kukkunud, kuid saan selle nii õige, et keegi ei saa kunagi öelda, et ma pole hea ema.

Kui püüame oma laste heaks teha rohkem kui nad vajavad või tahavad, et me teeksime seda teadmatult, et nad paneksid meid end emana paremini tundma, kui me surume neile peale oma ideed ja perfektsionistlikud kalduvused, siis eitame oma katseid olla head emad. Siin see nii paljudele meist kleepub. Segaseks tunnistamine kinnitab lihtsalt meie kõige hullemaid hirme: me oleme emana tõesti armetu läbikukkumine.

Emal on raske vaadata oma käitumist ja tunnistada, et ta on selles süüdi. Kui meie käitumise tulemus ei ühti meie kavatsusega, põhjustab see teatud kognitiivse dissonantsi, millest on peaaegu võimatu üle saada. Aga ma proovisin nii palju olla hea ema! Kuidas ta võis arvata, et ma olen halb ema? Lõppude lõpuks, kui ma olen tema heaks teinud ja kõik ohvrid, mida ma olen toonud?

õlid tervendamiseks

See on ema halvim tunne maailmas, kes soovib siiralt olla hea ema ja peab uskuma, et on. Vastamisi minna ja näha, et oleme iseenda suurim vaenlane olnud, on piinavalt valus. Veel valusam on tõdemus, et meie kavatsused olla parim ema on kunagi meie lapsele kahju tekitanud. Tundub rohkem, kui ükski ema talub. Olen seal käinud.

See, kuidas te selle mõistmisega hakkama saate, muudab teie suhted iseenda ja oma lastega või rikub need. Kui lubate end haletseda enesehaletsuses või jälestamises, piisab sellest, kui öelda, et teil pole enda ega oma lapse jaoks mingit kasu. Või võite minna keeldumisse, keeldudes nägemast, kus te segi ajasite. Kumbki neist vastustest ei tee teist paremat ema.

Kui selle asemel saate vaadata oma vigu, mõista, mis ajendas teid neid tegema ja omama neid vigase, ebatäiusliku inimese osana, siis olete õigel teel, et ennast ja oma suhet oma lapsega tervendada.

Just kiilase tõe vaatamises kõrvale pööramata võime hakata ära tundma, kui läheme tulevikus kursilt kõrvale. Kui teate, et see, mis teid motiveerib, on vajadus, et teid vaadataks hea emana, võite hakata ennast haarama ebatäiusliku emana. Mu tütar ütles mulle pärast pulmapäeva ebaõnnestumise kõigi laetud emotsioonide läbitöötamist, et kõige rohkem aitasid teda just minu elus olevad hetked. See andis talle malli, kuidas olla ise pädev, kuigi vigane inimene.

Üks suurimaid probleeme, mis emadel üle kompenseerivad, on suutmatus lubada end inimeseks ning pakkuda endale kaastunnet ja andestust selle eest. Kui saame teada, et on okei mitte olla ükskõik milline meie versioon täiuslikust emast, siis saame lõõgastuda ja kohtuda oma lastega ühtlaselt ebatäiusliku ja ebatäiusliku inimese tasandil. Kui suudame oma lastele tunnistada, et oleme segi löönud ja omame tõsiasja, et oleme neile selle käigus haiget teinud, võime hakata oma häid emakarbonaate teenima.

vanema valiku eelisvalem

Kui tunnete end selles kõiges ära, siis palun ärge olge enda vastu raske. Eneseteadvus, kui esimene samm vabadusse. Õppimine olema vähem kui täiuslik avab meile võimaluse lubada oma lastel öelda meile, mida nad vajavad, selle asemel, et me kehtestaksime neile seda, mida me vajame, et meil oleks end paremini tunda. Pidage meeles, et soov olla hea ema pole halb asi. Kui me ise ei tunnista, et me juba oleme, on see, kui satume ise hätta.

Jagage Oma Sõpradega: