Miks ema ei taha, et teda puudutataks

Pilt Shutterstocki kaudu

Töölt oleksin koju jõudnud kella 22 paiku. pärast 14-tunnist päeva. See oli ametiaja algus ja ma koostasin ülikoolis mõningaid programme. Minu naine Mel oli terve päeva olnud kodus kolme haige, boogery, palavikulise lapsega.

Astusin sisse ja Mel oli laua taga ning sõi sülearvutit vaadates küpsiseid ja piima. Ta oli endiselt teksade ja t-särkidega. Tavaliselt on ta selleks päevaks PJ-des, kuid asjaolu, et ta ei võtnud aega lõõgastumiseks ja lahti riietumiseks, ütles mulle, et tal oli raske päev.

Pärast 14-tunnist töötamist oli üks asi, mida ma tahtsin, oli suudlus ja oma naise hoidmine. Kui olin 20ndates eluaastates, tähendas see tavaliselt seksi. Kuid nüüd, 30ndates eluaastates, huvitab mind rohkem lihtne füüsiline kontakt oma naisega. Inimesed kirjeldavad mind sageli kui inimeste inimest, kuid ausalt öeldes pole see tõsi. Sotsiaalne suhtlus tundub mulle väga sarnane näitlemisega. Ma oskan nalja teha inimese desarmeerimiseks. Kuid ausalt öeldes on minu arvates teistega vestlemine sageli kurnav. Oma naise Meliga ma seda ei tunne. Tunnen Meli süles sügavat lohutust. Midagi on ka tööl olemises, inimeste vastas istumises, lobisemises, jalad ristis, käed risti, käepigistustes ja formaalsuses, mis sunnib mind igatsema mingit reaalset füüsilist kontakti, mida saan tegelikult ainult oma naiselt.

Istusin Meli kõrvale, panin käed ümber ja suudlesin tema põske. Ja nii palju kui ma tahtsin, et ta mind pööraks ja embaks, ei teinud ta seda. Ta hoidis oma keha veidi jäigana, käed klaviatuuril ettepoole.

Tõmbasin eemale.

Mis viga? Ma küsisin.

Veetsin lihtsalt terve päeva haigete boogery lastega, kes mind küünitasid. Ma ei taha, et mind mõnda aega puudutataks. Ma lihtsalt ... tahan ruumi, ütles ta.

Tundsin end solvununa. See pani mind tundma, et ta ei armasta mind. Olin tema mees 10 aastat. Ta peaks tahtma olla minu käes ... eks? Ma ei kuulunud tema laste hulka, vaid olin tema mees.

Ma tahtsin sind lihtsalt hoida, ütlesin. Ma ei küsi seksi ega midagi muud. Olen selleks liiga väsinud. Ma vananen ilmselt. See on olnud lihtsalt pikk päev.

Kinnipidamise mainimisel kripeldas Mel veidi. Taas kord solvusin. Olen tavaliselt siis, kui see juhtub. Ja seda ei juhtu nii tihti, vaid alati rohkem, kui ma tahaksin. Kuid see oli hilja ja ma ei tahtnud tülitseda.

Hea, ütlesin.

yumi beebitoidu hind

See polnud esimene kord, kui Mel ütles, et ta ei taha, et teda puudutataks, kuna lapsed teda terve päeva küünistavad. Ausalt öeldes ei saanud ma sellest aru. Ma ei tea, kas ma kunagi täielikult tahan. Minu kui mehe jaoks on minu jaoks keeruline asi pea ümber keerata. Ma tahan alati oma naist puudutada. Ta on kõige ilusam naine, keda ma tean. Nii suur osa minu ligitõmbavusest tema vastu, armastus tema vastu, kirg meie suhte vastu avaldub füüsilise suhtluse kaudu. Meie abielu praeguses etapis pole asi ainult seksis. Kui ta mind suudleb, tunnen end meie suhtes kindlamalt. Ma tunnen end paremini mehena, kes ma olen. See ilmnes eriti 30-aastaselt. Ma ei tunne end nii atraktiivsena kui kunagi varem. Mul on raske kaalu hoida. Mitte nii, et paljud naised mind üldse vaatasid, kuid mõnikord nad vaatasid. Kuid vanemaks saades ei saa ma seda kinnitust nagu varem.

Samuti hakkan jälgima, kuidas paljud mu sõbrad lahutasid, kuna nad langesid armastusest. Ma muretsen selle pärast. Armastusest välja kukkumine kõlab kavalalt ja orgaaniliselt nagu umbrohi, mis hiilib lillepeenrasse. Kunagi minu elus pole füüsiline suhtlus oma naisega tundnud end vajalikumana kinnitusena, et ta armastab mind endiselt. Et ta ei lähe meie suhtest eemale perekonna kasvatamise stressi tõttu.

Kui ma lugesin seda, mida ma just kirjutasin, kõlab see vinguvalt, kuid see on reaalsus, kelleks olen saanud 30ndates eluaastates. Tunnen sügavat vajadust, et mu naine mind suudleks ja hoiaks.

Olime nüüd mõlemad voodis. See oli peaaegu 11, tund pärast koju jõudmist. Ta libises minu kõrvale ja ma panin talle käe ümber.

See pole sina, ütles ta. See on lihtsalt ... ma armastan lapsi. Ma armastan sind. Kuid kõik nad kolm olid haiged ja ma ei saanud midagi teha, ilma et laps mu jalga küünitas, nii et hoidsin teda terve päeva. Ja Norah, ta tahtis lihtsalt, et teda nuusutataks. Ta lasi välja hingata. Siis ta üritas kirjeldada, kuidas terve päeva tema keha kallutades lohisevad, roiskunud ja pukey lapsed tekitavad temas mulli sisse pugemise soovi. Õhtul, pärast pikka lastega veedetud päeva, tahan, et mõni hetk, tund või nii ei puutuks. Et lihtsalt laiali minna ja mitte muretseda selle pärast, et keegi mulle käppa annab. Asi pole selles, et ma ei armasta sind, vaid lihtsalt see, et tänapäeval lastega tundub sensoorne ülekoormus.

Ja kui ta rääkis, võrdlesin seda sellega, kui väsinud sotsiaalne suhtlus mind ära väsitab. Sain aru, mida ta tunneb, piisavalt, et aru saada, et oleme ummikus.

Kas sellel on mõtet? ta küsis.

Jah, ma ütlesin. See teeb. Mulle see ei meeldi, aga saan aru. Siis rääkisin talle oma päevast ja sellest, kuidas selle lõpus kõik, mida ma tahan, on pidada.

Ma pole kindel, kas mõnel sellest on mõtet, aga ma tunnen end nii.

Mel puges mu käsivarre konksu ja toetus mu õlale. Panin talle käe ümber ja jäime lihtsalt mõnda aega niisama, rääkimata.

Jagage Oma Sõpradega: