celebs-networth.com

Naise, Mehe, Perekonna Staatuse, Wikipedia

Miks ma oma isa matustel ei osalenud

Suhted
ei läinud isa matustele

stevanovicigor / Getty

Igaüks, kes mind tunneb, oleks nõus, et ma olen selline inimene, kes teeb kõik endast oleneva, et saata kaart, et keegi teaks, et mõtlen temale, olgu see siis kallim, sõber, äripartner või sõbra sõber. õnnitleda, kaastunnet saata või mõnel muul juhul. Oleme abikaasaga korraldanud tema endise naise vanemate juures õhtusööke ja ööbimisi oma kodus, et säilitada kasu ja tütre peretunnet. Neist on saanud minu pere.

Olen uhke selle üle, et olen inimene, kes arvestab teiste inimeste emotsionaalse heaolu ja tervisega. Ma olen terve oma elu teisi järjestikku enda ette seadnud, seda palju kahjuks. See on tegelikult asi, mille kallal ma nõustamisel tegelen ja millega igapäevaselt võitlen.

Kui mu isa haigestus, tema aju kiskus dementsusse, keha halvenes kiiresti, lükkasin tagasi palve olla tema isa Meditsiiniline volikiri . Soovisin talle head ja mõtlesin talle vahel. Külastasin teda väga harva. Mu isa on lahkunud ja ma ei kahetse oma valikuid, kuigi ma saan aru, et need pole valikud, mida kõik teeksid, või valikud, mida mõistavad ka mulle kõige lähedasemad.

õli plantaarse fastsiidi jaoks

Olen õppinud, et mõned inimesed oletavad kiiresti, et ma ei kurvasta ja mul pole valusid. Teised inimesed teevad endast oleneva, et olla lahke ja toetav ning on isegi püüdnud minu leina õigustada ja mõtestada. Enamikul inimestel pole aimugi, mida öelda või kuidas käituda, nii et nad ei ütle midagi .

Oleks vale, kui ütleksin, et see ei teinud haiget. See valutab. Olen võidelnud süütundega, mille on määranud minu sisemine ebakindlus ja tajutud väline hinnang. Ma olen püüdnud leida sõnu oma valikute selgitamiseks ja ratsionaliseerimiseks ... siiani.

Mu isa töötas füüsilise tööga ja oli väga töökas. Mõnikord töötas ta samaaegselt mitut tööd. Ta hindas rahalist sõltumatust vaieldamatult rohkem kui midagi muud. Mõnikord palus ta, et sosistaksime talle lapsena saladust ja peaaegu iga kord unustasime vendadega, et ta oli kurt ühes kõrvas, mitte nii juhuslikult, kõrv, mille ta käskis meil saladuse öelda Ta tegi nalja, et ei räägi kunagi kellelegi meie saladusi.

Mu isal oli tõeliselt maitsvaid Slim Fast kringleid, mida ta mõnikord suupisteks meiega jagas. Mäletan seda kui põnevat maiust.

Mu isa oli väga pahur ja sageli tuim, kuid mingil põhjusel kandis ta kogu Disney Worldi kaudu Goofy tegelaskuju. See oli irooniline enne, kui iroonia oli lahe, ja minu pere arvas, et see oli lõbus.

Mu isa õmbles kõik minu kogutud uisuplaastrid iluuisutamise meeskonna jakile. Ma olin aastaid plaastreid kogunud ja ühel päeval ta lihtsalt pakkus. Jope pani mind näima saavutatuna ja ta plaastreid õmmeldes tekitas minus tunde, nagu oleks ta minu üle uhke.

Kunagi keset automüügiesinduses peetud müügiläbirääkimisi mõtlesime isaga välja skitsi, kus ma ütleksin talle, et mind visati bändipraktikast välja, kuna mu vanemad ei maksnud bändi õppemaksu, mis tähendab meie kodus rahalist ohtu. Ta arvas, et see muudab esinduse meie rahalistele oludele veidi sümpaatsemaks ja on müügihinna üle läbirääkimistes paindlikum. Olin põnevil etendusest osa saada. Selle rolliga variatsiooni mängitaks isaga peetud erinevate müügiläbirääkimiste käigus mitu korda. Ma arvan, et ta hindas minu panust asjasse.

Need on siiski mõned väga vähe - soojad mälestused mu isast. Ta oli naljakas, töökas, piinatud, helde, tume, konfliktne, üksildane, kangekaelne, sihikindel, vihane ja töökas. Tal oli väga raske lapsepõlv ja ta väljendas oma pahameelt suure emotsiooni ja vastikusega selle pärast, kuidas teda sageli koheldi. Meil oli tormiline, heitlik ja kuritahtlik ajalugu. Meie pärast võõrandumine , tundus mulle loogiline, et isa minek ei oleks suur kaotus ega oleks ka see, mis mind kahjulikult mõjutaks.

Kõige rohkem olime samal lehel olnud ütlemata vastastikune austus üksteise vastu, lihtsalt üksteise kuradi rahule jätmine ... kuni ta haigestus. Olin kindel, et olin tema minekuks vaimselt valmis. Ta ei olnud lahke, toetav ega armastav. Ta ei olnud minu elust kohal ega olnud sellest huvitatud. Ta oli vägivaldne, armetu ja vihkav. Ta väljendas mitmel korral, et vihkab mind verbaalselt ja sagedamini oma tegevuses, füüsiliselt ja muul moel. Meenutan, kui palju tõeliselt lahked inimesed teda ähvardasid ja hämmeldasid, kuna ta ei tundnud endas headust.

snuggle me orgaaniline ülevaade

Lapsena teadsin alati, et ta ei pea lugu naistest ega teistest rassidest ja kultuuridest pärit inimestest. Teismelise ja noore täiskasvanuna hakkasin aru saama, et tema teadmatus tuleneb sellest, et ta ei austa iseennast. See tõdemus ajendas mind kartma, et ta hajuks, ja minu tugevusest saada palju rohkem liikumapanevaks jõuks. Mäletan, et uurisin tema nägu ja mõistsin, et polnud seda teismeliseeas kunagi varem vaadanud, kuna olin nii hirmul tema pilku püüda ja metsalist torkida.

See uus leitud enesekindlus hirmutas teda ning ta mässas vägivaldselt ja vihkavalt, kuid see ei murdnud mind. Ta loobus mõne aasta pärast ja jättis mind pärast seda üksi, kuni kohtusin oma abikaasaga, kelle lahkustunne ja kergemeelne meelelaad tõmbasid isa tagasi minu ellu, kuna ta soovis suhet ... temaga.

Püüdsime siis olla osa üksteise elust. Kui ta andis mu abikaasale loa mind vajadusel lüüa, hakkasin oma valikut teistmoodi aimama. Mu mees küsis rüütlikult mu isalt, kas ta õnnistab kontseptsiooni, et ta teeb mulle abielu. Mu isa vastas, et ta oli kaks korda abielus olnud ja see pole seda väärt. Ma võiksin jätkata, kuid see ei teinud mulle midagi head. Hoolimata sellest, kuidas see võib kõlada, andestasin selle kõige ammu andeks, aga ei unusta seda kunagi. Võib-olla on raske uskuda, et tema surma korral on midagi kurvastada.

Ta jäi väga haigeks, väga kiiresti. Kõik vaatasid, et hoolitseksin tema eest, olles minu õdedest-vendadest vanim, et oleksin tema meditsiiniline volikiri, usaldusisik, tütar ja sõber. Minu valik temast mitte hoolida ei tulnud kibestunud, kättemaksuhimulisest ega vihasest kohast. Haletsesin teda. Mul oli tema vastu empaatia. Ma nägin tema silmis hirmu ja haavatavuse tunnet, mida ma poleks kunagi ette kujutanud, milleks ta võimeline oleks, kui dementsus hakkas tema aju tarbima ja haigus võttis tema keha üle. Mu süda valutas tema pärast.

38-aastaselt olin just esimest korda hakanud ennast armastama. Minu perekond oli läbi elanud nii palju, kui ma olin võidelnud mõlema jala kroonilise valu tõttu, mis oli põhjustatud ühest küljest implantaadist. Mõnel päeval sain vaevu kõndida. Ma olin aastaid propageerinud valu juhtimist ja riistvara eemaldamist. Samuti olime abikaasaga üritanud rasestuda üle viie aasta ja samal ajal olin silmitsi otsusega, kas hoolitseme oma isa eest või mitte, olime viljakuse ravis. Otsustasin öelda ei, et olla tema meditsiiniline volikiri. Otsustasin öelda ei, et olla tema kaaslane teekonnal teispoolsusse.

Ma valisin mind.

on kõik sarnane meenutada

Volikirja määramine lükati edasi minu õdedele-vendadele, kes samuti keeldusid, kuna neil olid ka temaga keerulised ja kahjustavad suhted. Seejärel lükati tema viimased päevad ja tema vara haldamine riigile edasi. Sotsiaaltöötaja, kes seda võimalust mulle selgitas, oli kohkunud, et see oli minu ja mu pere kaalutlus.

Olukord on keeruline ja on keerulisi asjaolusid, ütlesin talle ja paljudele teistele meditsiini-, sotsiaaltöö- ja kindlustusspetsialistidele. Kui keerulised võivad olla asjad, et ma ei saanud oma isa eest hoolitseda, kui tema aju ei võimaldanud tal meenutada, kus ta oli ja miks ta seal oli? Võin teile kinnitada ... VÄGA kuradi keeruline.

Tema õde võttis endale meditsiinilise volikirja. Ta vihkas ka teda. See pole spekulatsioon, kuna ta oli selle üle väga häälekas ja toetas seda järjekindlalt oma mõtlematusega ja haavavate tegudega. Tema õde hoolitseb vaevava 90+ aastase ema, kahe lapselapse ja kahe lapse eest, kes kõik on temast majanduslikult, logistiliselt ja emotsionaalselt sõltuvad. Tal oli juba taldrikul piisavalt. Ma kurvastan ka tema pärast, kuna ta ei valinud teda, olgu ta kavatsused aga üllad või kavalad, kuna mängus oli suhteliselt palju raha.

Mu enda ema, kellest olen samuti võõrdunud, tuletas mulle meelde, kui suur rahaline kahju oleks tema ja minu jaoks, kui otsustaksin isa viimastel päevadel mitte aidata. Mu ema ei osalenud tema mälestusmärgil.

Kellele ma võlgnen selgituse? Keegi, kuid ma olen sunnitud jagama oma tõde kõigile, kes võivad seal olla, tunnevad end üksildasena, kahetsevad ja meeldivad nende leinale, pole tähtis, sest nad ei olnud surnud mürgise vanemaga lähedased. Võite mõelda, mida on kurvastada. Üsna palju. Isa, keda mul kunagi polnud. Aastad, mis veetsin võimatutes suhetes, saboteerisin ennast partneritega, kes ei teadnud armastada ega tahtnud. Süütuse, mille kaotasin isa käes. Hirm, mis valitses mu elu lapsepõlves. Mu enda hinge metsaline, keda õhutavad vihased ja kaitsvad instinktid, kuigi tema surm teda kuidagi takistab, on ta siiski seal sügaval.

Mul pole kedagi peale enda süüdistada ega tänada täiskasvanuna tehtud valikute eest, olgu need siis hävitavad või positiivsed, kuid mul on siiski palju kurvastada. Ma töötan iga päev selle hirmuäratava metsalise tapmiseks, mitte selle allasurumiseks, depressiooni vastu võitlemiseks ja endale andeks andmise eest, et ma ei armasta ennast, arvasin, et minust ei piisa ja et ma polnud nii palju aastaid armastusväärne.

õli kõhukinnisuse leevendamiseks

Ma tegin raske otsuse ja valisin mind. Kui ma seda ei teeks, poleks siin kõige rõõmsamat ilusat poissi, minu poega. Viljakusravi osutus ebaõnnestunuks ja seda peamiselt stressi tõttu ning otsustasime abikaasaga mõte korraks teha. Töötasin kolm kuud koos tervikliku viljakuse spetsialistiga, võttes ravimtaimi, kohandades toitumist, mediteerides ja saades nõelravi protseduure. Panin end uskuma, et võin selle aja jooksul rasestuda ja et ma väärin seda ... ja tegin. Sünnitasin poja kuus kuud enne isa surma.

See kallis beebipoiss, tema õde, mu mees ja mu ülejäänud pere on minu põhjus võidelda, kasvada, parem olla ja õnnelikum olla.

Mu isa oli väga agressiivne juht ja kaheksakümnendatel Astro väikebussi keskmises reas sõitjana sõitmine oli koht, kus tundsin end tema juures kõige turvalisemalt, kuna ta oli väga osav juht. Kujutan ette, et rooli taga võib olla ka kõige turvalisem, mida ta end tundis, keskendudes teele, suunates oma viha teiste autojuhtide ebakompetentsuse poole, mille üle ta pidevalt kaebaks, ning pannes oma vastikust meie pere ja enese vastu kõrvale pääsemiseks. tema kavandatud sihtkoht.

Mu isa on endiselt minuga ... iga kord, kui ma võpatan, kui mind kaaslase puudutus valvsalt tabab, kui hakkan kohe kaitsma, kui vaidlen agressiivselt ja ebamõistlikult oma partneriga konfliktide automatiseeritud vastusena, kui ma lugedes õpin tema tahe, et ta tunnistas ainult kahe lapse (minu õde-venda) saamist, kui mul on endast kahju, kui lähen eemale lähedusest, kui tunnen end üksi ja kardan ... ta on endiselt minuga.

Ma kurvastan nüüd kõigi juhtunute ja kõige selle pärast, mida kunagi polnud, kuid see teeb mind hiljem ainult tugevamaks. Ma olen tugev, ma võitlen ja teen rahu - tema surmaga, kuid mis veelgi tähtsam, ma teen tema eluga rahu ja minu elu temaga. Kutsun üles kõiki teisi mürgise vanema surmast pääsenuid seda tegema.

Jagage Oma Sõpradega: