celebs-networth.com

Naise, Mehe, Perekonna Staatuse, Wikipedia

Kuidas on sünnitusjärgse depressiooni korral haiglasse sattumine

Sünnitusjärgne
Haiglaravil olev sünnitusjärgne depressioon-1

Katarina Garcia nõusolek

Ma sattusin looney prügikasti haiglasse või vähemalt nii ma seda kutsun, kui ma oma sõpradega räägin. Viibisin kolm pikka päeva käitumishaiglas sünnitusjärgse depressiooni käes. Lõpuks muudan oma kogemuse alati naeruväärseks, kuigi tegelikult pole see, mis minuga juhtus, eriti naljakas. See on lihtsalt minu viis läbielatuga toime tulla. See pole asi, mida paljud inimesed tunnevad end mugavalt arutades, kuid püüan olla oma sõpradega võimalikult avatud oma kogemuste osas, lootes, et nad tunnevad, et võivad minuga haavatav olla ja tulevad minu juurde abi otsima, kui nad seda vajavad.

parimad piima säilituskotid

Inimesed ütlevad mulle alati, et mu elu näeb välja nii täiuslik. Mul on ilus poeg, mu mees on edukas insener ja mul näib olevat kogu maailm ees. Kuid ma ei taha, et inimesed arvaksid, et ma olen täiuslik, kuigi tunnistan, et see tundub hea. Kui nad hakkavad seda uskuma, siis hakkavad nad võrdlema ja tekitavad endale ebareaalseid ootusi. See on viimane asi, mida ma tahan, et mu sõbrad või keegi teeks. Ma tahan, et inimesed teaksid, et ma olen inimene ja ma jään mitu korda alla. Ma kukkusin ülikoolis eksamitel läbi, kaalun praegu rohkem kui rasedana ja mul on sünnitusjärgne depressioon.

Käitumisüksuses haiglasse sattumine oli kõige inimlikum asi, mis minuga kunagi juhtunud on. See oli tõeline. See oli toores. Olin haavatav, hirmul ja rippusin oma viimase lõnga küljes. Esimest korda elus olin enda vastu aus ... mul polnud kõik korras.

Minu poeg veetis kriitilise seisundi tõttu NICUs üle nädala. Ta sündis loote emade verevalumitega - seisundiga, kus veri ei saa platsenta tagasi ringlusse. Ma ei saanud teda näha rohkem kui paar sekundit kuni päevani pärast tema sündi.

Mu hormoonid olid kõikjal. Mäletan, et haiglaruumis haukusin, sest ma ei tundnud oma jalgu ja sünnitusega ei läinud midagi hästi. Need asjad oleksid pidanud mu muret kõige vähem muretsema. Mu poeg vajaks ellujäämiseks veel viit vereülekannet.

Katarina Garcia nõusolek

Ehkki traumaatiline sünnituskogemus, hakkas poja seisund paranema ja ma hakkasin end taastama C-sektsioon . Mäletan, et võtsin enne haigestumist välja uuringu, mis pidi skriinima sünnitusjärgset depressiooni; Möödusin lendavate värvidega. Mul oli hea meel koju minna ja mu poeg varsti järele minna. Sünnitus- ja sünnitusabiõde hoiatas mind sünnitusjärgse depressiooni ja psühhoosi ohtude eest ning teavitas mind nende sümptomitest. Ma arvasin, et kumbagi neist ei saa kuidagi arendada. Olin õnnelik ja tegin nalja nii nagu alati. Kuid koju jõudes muutusid asjad kiiresti.

See ei juhtunud kohe, aga kui mu poeg paar päeva pärast meid koju jõudis, hakkas see kõik mind nii kiiresti tabama. Päevad sulasid öödeks ja ööd sulasid päevadeks. Millal ma magan? Millal ma söön? Nad ütlevad teile, et magage, kui teie laps magab, kuid millal saate asjad teha, kui te pidevalt magate? Pudelid ei puhasta ju end ära.

Minu elu koosnes ainult söömisest, suplemisest, magamisest, söötmisest ja mähkmete vahetamisest. Siis aga muutus see aeglaselt ainult söötmiseks ja mähkmete vahetamiseks. Ei olnud süüa, ei magatud ega supletud. Mu kõht ei suutnud midagi all hoida, isegi vett. Ma ei tahtnud supleda, sest olin invaliidistunud. Ma ei saanud magada, sest arvasin, et kui ma lõpuks magan, siis mu laps sureb. Tundus, et mu kihlatu magas nii kergesti; see tegi mind kadedaks.

Tund aega beebi söötmine ja seejärel selle kahetunnise vahe ärakasutamine oli raske. Panin pea padjale ja hakkasin järelejäänud kahest tunnist lugema. Kas see üldse tasus magada? Kiiresti pöördus kaks tundi ühele ja siis 30 minutile ning siis hakkas laps vingerdama ja ma teadsin, et on aeg seda kõike uuesti teha. Olin meeletu. Mäletan, et jäin lõpuks ühe korra magama, beebi süles, aga kui ärkasin, oli ta enam kadunud. Otsisin meeletult voodit ja põrandat, et leida, kuidas ta oma korvis magab. Usun, et tänaseni oli Jumal sekkunud ja mu lapse päästnud, sest arvasin kindlalt, et magasin tema süles otse voodi küljel.

Asjad muutusid minu jaoks reaalsemaks, kui mu ema ühel päeval külla tuli. Ta hoidis mu poega nii armastavalt kinni ja küsis, kui väga ma teda armastan. Vaatasin teda ja võltsisin naeratuse, kui hakkasin tõsiselt mõtlema. Kas ma tõesti armastasin teda või ütlesin lihtsalt, et armastasin? Ma ei tundnud temaga mingit sidet ega kiindumust. Kui teda hoidsin, oli minu ainus mure teda elus hoida, mitte armastada. See ei tulnud loomulikult.

Katarina Garcia nõusolek

Saabus päev, kui jõudsin lõpuks oma murdepunkti. Ma olin terve päeva ilma nähtava põhjuseta nutnud ja ma lihtsalt ei tundnud end iseendana. Püüdes hakkama saada, oleksin unistama põgenemisest ja ei tule enam kunagi tagasi. Ma hüppaksin oma autosse ja ajaksin asja, kuid jätaksin sõitmist. Kui need mõtted kadusid, tulid sisse ka ohtlikumad mõtted. Ma vaataksin antidepressantide pudelit, mis mulle just päevad enne välja kirjutati, ja mõtlesin, et võiksin selle kõigega lõpetada, kui ma lihtsalt võtaksin piisavalt. Pillid ei töötanud üks päevas, nii et võib-olla pakuks kogu 30 pudel mulle paremat lahendust.

Õnneks suutsin need mõtted ära tunda halbadena, millede eest arst oli mind hoiatanud. Helistasin kohe emale, kui istusin lasteaia kiiktoolil, kui mu kihlatu magas. Ta oli keegi, kes mõistis vaimset tervist ega kavatsenud mind kohut mõista ega käskida sellest üle saada. Ta lohutas mind ja käskis mul teha seda, mida ma juba plaanisin teha. Ta oli sadade miilide kaugusel, kuid päästis peaaegu mu elu. Läksin kappi ja muutsin pidžaamast teksad ja t-särgi. Pesin hambaid ja kammisin ka juukseid, mida ma polnud mõnda aega teinud. Äratasin oma peigmehe õrnalt üles ja ütlesin, et ta peab meie poega jälgima ... üksi. Lahkusin abi saamiseks. Ta ei saanud tegelikult aru, aga ma ütlesin talle, et ta peab mind usaldama.

Istusin õe kõrvalistmele ja lasin tal mind tänaval kiirabisse viia. Ma olin mures. Kas nad said selliseid juhtumeid sageli? Kas nad teaksid, mida minuga teha?

Mind tabas lõpuks nii suur kaastunne ja kaastunne, ma olin üllatunud. Õed ütlesid mulle, et ma tegin õiget asja, kui ma seda tegin. Muutusin sinise paberi puhastamiseks ja kasutasin kingadena haigla sokke. Nad jooksid mu verd, et kontrollida kilpnääret, ja pakkusid mulle apelsinimahla ja külma võileiba. Sellegipoolest ei suutnud ma süüa.

Lõpuks saabus mu ema pärast kahe ja poole tunni pikkust sõitu. Ta võttis mu õe üle ja istus minu kõrval, kui ootasime värskendust selle kohta, kuidas arstid soovivad edasi minna. Nad küsisid mu emalt, kas ta on nõus mind jälgima või on neil vaja kedagi teist minu kõrvale istuma panna. Mu ema muidugi ei läinud kuhugi. Vaatasin enda kõrval olevast kardinast mööda ja nägin teist enesetapuhaiget, välja arvatud see, et tal polnud pereliiget kõrval. See oli õde, kes teda jälgis. Ma olin väga madalal kohal, kuid tänulik, et mul oli vähemalt oma pere toetus.

Need kõik olid lihtsalt normaalsed inimesed, kes seisid silmitsi erinevate deemonitega. See ei olnud midagi kujutatud filmi sarnast. Nad olid kõik head inimesed, kes seisid silmitsi raskete oludega.

Õde tuli lõpuks minu tuppa ja saatis mind privaatsesse tuppa, kus mind telefoni teel hinnati. Pehme häälega naine vastas telefonile ja hakkas mulle küsimusi esitama minu vaimuhaiguste perekonna ajaloo ja praeguste mõtete kohta. Ta küsis, kas mul on mõtteid endale või lapsele haiget teha. Ta küsis, kas mul on plaan. Vastasin, et mõtlesin enesevigastamisele, kuid mul polnud plaani korraldatud. Pärast umbes 30-minutist ülekuulamist ütles ta mulle, et ta edastab minu andmed valvearstile, et teha kindlaks, kas mind tuleks saata nende käitumishaiglasse.

Järgnevate tundide jooksul ei kuulnud me midagi - kuni lõpuks saabus meditsiiniõde, kes ütles, et minu kiirabi on kohal ja viib mind Bayview käitumishaiglasse. Ma ei tea, miks ei tulnud pähe, et ma ei kavatse sinna jääda ravima. Ma arvasin, et sellel haiglal oli hubane vaimutiib, mis oli nagu tiib, kus ma sünnitasin. Mõtlesin, et mul on televiisor, menüü hommiku-, lõuna- ja õhtusöögi valimiseks ning külastustunnid kogu päeva vältel. See oli lõpuks nii palju erinev.

Mind jalutati kiirabi juurde ja pandi kanderaamile. EMT istus minu kõrval ja mu ema järgnes oma autoga meie selja taha. See oli teine ​​kord, kui sõitsin kiirabiga, kuid esimest korda patsiendina. See oli umbes südaöö paiku, kui tegin lühikese sõidu tänaval käitumishaiglasse. Vaatasin välja ja nägin ainult tänavavalgusteid. Püüdsin jälgida meie tehtud pöördeid, et lihtsalt aimu saada, kuhu läheme, kuid kaotasin saabumise ajaks jälje.

Uksel tervitas meid naine, kes meid sisse ajas. Ta viis meid külma, helevalgesse ooteruumi, kus veetsime järgmise tunni. Turvatöötaja istus oma suure kohtumaja välimusega laua taga ja vaatas meid lihtsalt. Toole oli küllaga, kuid keegi ei täitnud neid. Mulle pakuti külma tuunikala võileiba, kuid mul polnud siiski tahtmist süüa. Mäletan, et televiisor mängis Mis juhtub Vegases ja ma lihtsalt nutsin, kui vaatasin, kuidas need väljamõeldud tegelased elasid oma stressivaba elu. Neil ei olnud last, kes neid 24/7 tühjendaks. Arvasin, et mu elu on läbi ja pole kunagi nii hoolivaba kui selle väljamõeldud filmi tegelased.

Kui me seal istusime, ei suutnud ma mõelda oma kihlatule ja pojale. Mida mu eluaegne elukaaslane minust nüüd arvas, kui mind siia saadeti? Mu ebastabiilne meel oli kindel, et ta kavatseb mind maha jätta. Ma polnud ju vaimult terve. Ta vääris paremat ja ilmselt teadis seda.

ilujumalanna nimed

Pärast tundide möödumist kutsus vastuvõtuõde meid tagatuppa pabereid täitma. Allkirjastasin vormid, mis näitasid, et mind lubatakse vabal tahtel. Mind ei sunnitud seal olema, ma tahtsin seal olla. Teadsin, et ma ei kesta veel üht ärevusest täis magamata ööd, nii et kirjutasin hea meelega vormidele alla.

Siis tuli raske osa. Õde palus mul väikesele paberile üles kirjutada lähedaste olulised telefoninumbrid. Mul ei oleks lubatud viibimise ajal oma telefoni kaasas olla. Ma teadsin, et see on võimalus, kuid olin siiski kuuldes šokeeritud. Asi polnud selles, et tahtsin oma seisakuil oma uudistevoogudega sammu pidada või veebis surfata; Tahtsin lihtsalt suhelda oma kihlatu ja emaga. Nüüd oleksin nende ajakavas, järgiksin nende reegleid ja pidaksin kinni telefonikõnede jaoks määratud aegadest.

Hakkasin kohe nutma. Oli tunne, et jään selles täiesti üksi. Kuid ema kinnitas mulle, et kõik saab korda. Mind koliti fuajeesse, et emaga hüvasti jätta ja ma ei suutnud lihtsalt kainestada. Ma ei teadnud, mida tulevik endaga kaasa toob, ja see kohutas mind. Ta sosistas mulle muudkui, kui ma tema kätes koperdasin, otsi valgust. Ja seda ma tegin kogu sealoleku aja.

Ema lahkus rajatisest koos minu isiklike asjadega ja ma läksin koos õega aatriumisse. Oli pime, kuid läksime hästi valgustatud teed täiskasvanute käitumistiiva poole. Mind viidi väikesesse tuppa, kus mind veel kord üle kuulati. Tundus sama asi ikka ja jälle. Miks ma ei võiks lihtsalt magama minna? Järgmisena saadeti mind kontoritagusesse privaatsesse tuppa, kus mind riisuti ja kontrolliti täid. Pärast sünnitust kaotate igasuguse tagasihoidlikkuse tunde, nii et mind ei häiritud. Kui olin lõpuks puhtaks saanud, näidati mind oma tuppa. Minu kõrval voodis magas juba keegi. Kes ta on? Mis on tema lugu? Ma mõtlesin. Ma olin hirmul. Kui ma olin siin oma ohtlike mõtete pärast, siis ilmselt oli ka tema. Ei osatud öelda, milleks keegi meist võimeline oli.

Kui ma üritasin magama jääda, jooksid mu mõtted vohama. Kus oli mu kihlatu? Kas ta oli oma ema kodus? Kas Maxonil oli kõik korras? Kas tal oli piisavalt külmutatud piima? Just siis, kui ma hakkasin magama jääma, paistis sisse kiire valgusvihk. Nagu hiljem selgus, pidid õed meid öö läbi iga 15 minuti tagant taskulampidega kontrollima, et olla kindel, et me ikka veel elus oleme. Kuidas keegi puhkas, ma ei tea. Võib-olla olid need unerohud, mida nad pakkusid. Kuid lõpuks see juhtus. Jäin sügavasse unne, mida ma polnud mõnda aega teinud.

Olen tõeliselt tänulik haiglaravil veedetud aja eest. See oli minu päästev armu.

Ärkasin oma toa taga asuvas ühises ruumis lobisemise hääle peale. Nad mängisid a Perekonna vaen- stiilis mäng. Läbi härmatanud akende paistis tuhm päikesekiir. Mul oli külm ja märg. Vaatasin alla, et leida lomp voodist, kuhu mu rinnad olid asetunud. Ma polnud kogu öö pumpanud. Arst oli andnud mulle rinnapumba, kuid mul polnud veel piima jaoks ühtegi kotti. Tõusin püsti ja koristasin ennast meie privaatses vannitoas. See ei lukustunud, kuid arvasin, et mitte. Suurepärane asi paberipuhastite puhul on see, et need kuivavad üsna lihtsalt. Kuivatasin end ära ja pääsesin ühisruumi, kui nad olid oma grupiteraapia tegevusega valmis saanud.

Väljaspool meie ruume olid istmeread ridadena reastatud televiisori poole, kes mängis hommikusi uudiseid. Üldkasutatava ala kõrval asus privaatne ruum, kus saime kõnetundidel mediteerida või isiklikult helistada. Toa lõpus istusid õed oma jaamas väljapääsu ukseava lähedal. Kõndisin välja lagendikule ja ei teadnud, kuidas käituda. Tahtsin nutta, aga kõigil teistel tundus, et neil on jama koos, nii et nuusutasin pisaraid tagasi. Istusin koos grupi tüdrukutega, kui nad värvisid oma keerukaid värvilehti. Nad tutvustasid end ja võtsid mind gruppi vastu. Kõik nägid nii normaalsed välja, miks nad siin oleksid? Rühma tüdrukud olid umbes minuvanused ja poisid olid veidi vanemad.

Nad küsisid minult kiiresti, mis mu lugu on. Ma ütlesin neile, et mul on sünnitusjärgne depressioon, kuigi mul pole seda ametlikult diagnoositud. Nad olid mõistvad ja jagasid oma lugusid vähehaaval. Enamik oli takerdunud funki, millest nad lihtsalt ei pääsenud. Üks mees oli olnud selles asutuses tavaline ja võitles depressiooniga pärast seda, kui naine lahutas ja võttis nende lapse. Veel ühe noorema mehe oli just seitsmeaastane tüdruksõber maha visanud, kellega ta jagas last. Hiljem sain teada, et paar päeva enne tabas mu korterikaaslast joobes juht ja tal oli juhtumist alates posttraumaatiline stress. Need kõik olid lihtsalt normaalsed inimesed, kes seisid silmitsi erinevate deemonitega. See ei olnud midagi kujutatud filmi sarnast. Nad olid kõik head inimesed, kes seisid silmitsi raskete oludega.

Mul hakkas grupis aeglaselt mugav ja hakkasin tegevustega tegelema. Nad ei ütle teile seda, kuid teid jälgitakse, et näha, kas osalete aktiivselt teraapias ja teile esitatavates tegevustes. Õed tahavad näha, et proovite paranemise nimel pingutada, muidu ei vabastata teid kunagi.

Veetsin suurema osa oma esimesest päevast seal magades, kuid see on enamikul patsientidel programmi sisenemisel tavaline. Minu õnneks oli minu esimene terve päev selles asutuses külastuspäev, nii et mul oli võimalus oma perega tutvuda. Mul oli nii piinlik kohvikusse kõndida, pesemata, ikka oma paberikoorides. Ootasin endiselt riideid, et töötajad neid peseksid, et saaksin neid kanda. Kõik riided tuli põhjalikult üle kontrollida ja pesta, pitsid ja kaelarihmad ei olnud lubatud, isegi minu aluspüksid tuli üle vaadata. Mu juuksed olid segaduses, aga nii oli ka kogu mu elu.

Astusin sisse ja nägin, kuidas mu kihlatu ja ema mind seal istusid. Ma olin viimane, kes selle sisse tegi, sest pidin enne rindade plahvatust pumpama. Mäletan, et pumpasin privaatses toas, kus õde jälgis mind. Pisarad veeresid mu nägu, kui hakkasin pudeleid piimaga täitma. Tundsin, et mu piim on määrdunud. See oli kurb piim. Inimese keha on nii metsik, ma ei teadnud, kas äkki saaks mu kurvad hormoonid mu rinnapiima kaudu pojale edasi kanduda. Tundsin, et olen pumbanud armetult ja süüdi, et ei pumbanud. Õde ei saanud lihtsalt minu kurbusest aru. Ta ütles, et kõik saab korda, kuid depressiooni all kannatavale inimesele ei tähenda see midagi.

Peigmehe kõrvale maha istudes vaatasin seal kõigi ümber ringi. Kõigil teistel patsientidel oli ka perekond neid külastamas. Tundus, nagu oleksime vanglas, lubas oma lähedastega külastada vaid vähem kui tunni. Sain näha inimesi, kellest kõik oma juttudes rääkisid. Poiss-sõbrad, emad ja isad. Isegi kui paljud inimesed ei tunne end vaimse tervise teemal mugavalt, tundusid kõik pereliikmed mõistvat, mida nende kallim elab ja väljendasid kõik kaastundlikku meelsust. Kui mu pilk ruumis ringi vaatas, märkasin anonüümsete alkohoolikute lubadust seina riputada. See asutus ei ravinud ainult ärevuse ja depressiooniga tegelevaid patsiente. Haiglas toimus ka alkohoolikute ja narkomaanide rehabilitatsiooniprogramm.

Kui me rääkima hakkasime, tõin ma vestluse oma peigmehe ema juurde tagasi. Ma olin nii mures selle pärast, mida tema perekond minust arvas. Ma olin neile alati meeldinud ja ma olin nii hirmul, et nad pettusid minus selle pärast, mis tundus minu lapsest hülgamine. Muidugi ütles mu kihlatu, et temaga on kõik korras ja soovib, et mul paremaks läheks. Minu pere nägemine oli kasulik, kuid tundsin, et ma ei taha, et nad mind uuesti näeksid, kuni mul parem oli. Mul oli piinlik, et end veel koos pole. Kuid see võtaks aega.

Kallistasin oma peigmehe ja ema soojas embuses, kui tund oli läbi ja vahetasime hüvasti. Kõndisin koos rühmaga patsientidest tagasi meie üksusesse ja märkasin teistsugust õhkkonda. Me kõik tundusime kergemad, õnnelikumad. Võib-olla sellepärast, et meil kõigil oli keegi, kelle eest võidelda, ja olime kindlalt otsustanud paremaks saada.

Teine päev on siis, kui ma assimileerusin gruppi. Ärkasin rühmateraapias, jagasin oma lugu ja kuulasin nõu. Käisin gümnaasiumis ja mängisin võrkpalli, mida ma poleks ilmselt pidanud tegema, olles vaid mõni nädal pärast C-sektsiooni. Tegin isegi väikese südame pisikestest helmestest, mis meie harjutustunnis kokku sulasid. Selle meistriteose lõin siis, kui olin väga pimedas kohas ja lootsin, et ühel päeval saan sellele tagasi vaadata ja mõista, kui kaugele olen jõudnud. Sel ajal valmistasin seda lihtsalt päevast päeva, tund tunnilt.

See oli esimene päev, mil sain psühhiaatriga kohtuda. Tema oli see, kes kiitis mind keset ööd haiglasse lubamiseks heaks. Ta palus mul istet võtta ja ma hakkasin kohmetuma. See oli üks inimene, kes sai mind tõesti aidata, nii et arvasin, et mul on vaja temaga kõike jagada.

Ta esitas mulle mõned üldised küsimused, näiteks enesetunne, ja ma lihtsalt kallasin oma sisikonna välja. Ta muudkui kinnitas mulle, et saan vajaliku ravi. Mäletan, et esitasin talle küsimuse teise järel, näiteks kas mõtted soovist anda oma poeg lapsendamiseks kaovad? Ta kinnitas mulle, et need kõik olid sünnitusjärgse depressiooni märgulised märgid. Iga küsimusega oli tema vastus alati: sünnitusjärgne depressioon. Ka ta ütles seda öeldes nii enesekindel, nii et hakkasin teda usaldama. Esimest korda tundsin, et võib-olla pole mul tõesti abi. Võib-olla oli mul lootust.

Ta ütles mulle, et töötab selle nimel, et leida ravim, mis minu Zoloftiga töötaks, ja aitab sellel paremini sisse lüüa. Tal oleks vaja uurimiseks veidi aega, sest ta tahtis tõesti veenduda, et leidis midagi, mida saaks imetamise ajal kasutada. Sisimas lootsin, et tema otsingud ebaõnnestusid, et mul oleks vähemalt ettekääne imetamise lõpetamiseks. Muidu teadsin, et ma ei peatu.

nägemine vs rist

Enne kui ma kabinetist lahkusin, küsis psühhiaater minult, kas tahan oma poega näha. Ma küsisin, kuidas see oleks võimalik, kui täna poleks külastuspäeva. Ta ütles, et võib teha erandi ja lubada mul eraviisilisi külastustunde, et saaksin oma last hoida. Olin kõhklev ega teadnud tegelikult, kas olen valmis pojaga kohtuma, kuid tahtsin siiski proovida. Nõustusin ja ta seadis pärastlõunal aega hiljem kokku, et kohtuda oma kihlatu ja pojaga.

Millalgi pärastlõunal kõnditi mind ees fuajeesse. Selle külje all oli väike tuba, kus mu peigmees koos pojaga ootas. Ta nägi välja nagu üksik isa, varustatud beebikanduri ja beeži beebi seljakotiga. Vaatepilt jättis mind südamevalu, arvates, et see oleks tema uus normaalsus, kui oleksin ära jooksnud või endalt elu võtnud. Tema nägemine inspireeris mind paremaks saama.

Kui me asusime väikeses toas, ei suutnud ma end õdusalt tunda, kui õde istus meist tolli kaugusel ja kogu meie vestlust kuulas. Siiski rääkisime oma päevadest ja mu peigmehe tundidest. Olime mõlemad ülikooliaastatel, lõpetamisest vaid nädalate kaugusel. Lõpueksamid hiilisid aeglaselt ja Mike'i nurgakiviprojekt pidi varsti lõppema. Tundsin end jätkuvalt süüdi selle pärast, et panin Mike'ile selle täiendava stressi, kuid ta ei pahandanud - vähemalt nii ütles ta mulle.

Küsisin õelt, kas ma saan oma poja kinni hoida, ja ta lubas seda. Hoidsin teda mähituna tema tekis ja mõtlesin, kas ta mäletaks neid päevi, mis ma tema elust kadusin. Arstid ütlesid mulle, et ei tee, aga tundsin siiski, et lasen ta alt. Meie ühine aeg sai kiiresti otsa, sest Mike pidi koju kiirustama, jätkama kursuste tööd ja siduma lahtised otsad. Kuidas ta seda kõike tegi, ei saa ma kunagi aru.

Päeva lõpuks oli psühhiaater lõpuks välja mõelnud kokteili, mis peaks minu jaoks töötama. Mulle manustati Abilifyt koos Zoloftiga, mida olin varem võtnud. Rühmas olid kõik huvilised, mida üksteisele pakuti. Mõned patsiendid olid antidepressante pikka aega kasutanud ja teadsid enamiku ravimite kõrvaltoimeid. Ma ütlesin neile, et mulle anti Abilify, ja üks patsient ütles mulle, et ta vihkas seda ravimit ja see oli ime. See inimene oli alati grupist pessimistlik, nii et hoidsin pead üleval. Meid raviv psühhiaater oli psühhiaatrilise kogukonna tunnustatud arst. Kui keegi teadis, mida nad tegid, oli see tema.

Pärast õhtusööki läksin oma tuppa lõõgastuma. Voodis lamades tundsin, kuidas see vaieldamatu rahu mind võitis. Tundsin end ükskord rahulikult ega kartnud tuleviku ees. Mõtlesin, kas ravimid suudavad tõesti nii kiiresti mõjuda või äkki lõõgastun lõpuks omapäi. Mis iganes see ka ei olnud, see oli millegi suurepärase algus ja mulle meeldis. Jäin sügavasse unne, tundes, et saan teha kõike, mida see emaduse asi kaasa toob.

Järgmine päev oli veelgi parem. Hakkasin teiste patsientide probleemidele grupiteraapia ajal tagasisidet ja lahendusi pakkuma. Üks puudega naine ütles, et tal on sageli igav oma päevi kodus veeta, juhtides teda depressiooni keerdtrepist alla. Pakkusin välja, et võiksin mõne hobi, näiteks kitarri, kas või mõne aja tagant õue minna. Üks konkreetne naine avanes mulle isegi sel päeval, kui me üksi istusime. Ma olin selle patsiendi pärast alati kuidagi kartlik, sest ta oli nii vaikne ja tundus kuidagi agressiivne. Ma ei oleks saanud rohkem eksida. Segase fassaadi all oli lahke, leebe naine. Teda oli kogu lapsepõlve jooksul väärkoheldud ja ta oli sellest ajast alates kannatanud depressiooni all. See polnud tema esimene kord käitumishaiglas ja seekord polnud ta isegi huvitatud koju minekust või vähemalt alguses. Aja jooksul hakkas ta lõpuks ootama lahkumist sellest kohast. Ta rääkis mulle isegi kõigest oma lemmikloomadest, kes teda kodus ootasid. Ta tegi tõepoolest edusamme ja seda oli nii inspireeriv vaadata.

Päev lõppes seltskonnaga, kes vaatas televiisorist superkangelasfilmi. Liigutaksime toole ühisruumis kokku, et pikali heita. Õed tõid välja isegi suupistekäru, mis oli varustatud riisikrispidega, kuldkalaga ja hunniku muude maiustega. Elasime head elu, eemal kõigist eluvõitlustest ja ootustest. Eemal survest olla täiuslik.

Järgmiseks päevaks oli mu psühhiaater kindel, et olen valmis koju minema. Mind ei ravitud, kuid mul oli olemas vahendid, et sinna jõuda. Leppisin temaga kokku ja hakkasin oma asju kokku saama. Käisin duši all ja tegin isegi juukseid. Panin oma lemmik Nirvana särgi selga oma rasedapükstega, mis sobivad vabalt. Käisin rühmateraapias, kuid olin keskendumiseks lihtsalt liiga põnevil. Teadsin, et eesolev tee ei saa olema lihtne, kuid esimest korda olin valmis. Mulle anti väljaütlemisaeg ja helistasin oma kihlatule, et talle sellest teada anda.

Grupiteraapia ajal leidsin end pidevalt kella vahtimas. Tundsin end lapsena, kes teadis, et neid hakatakse koolist varakult kätte võtma, ja ootab intercomi kaudu kõnet. Lõpuks kõlas koputus uksele. Kõik jätavad Katarinaga hüvasti, ütles õde. Ehkki meil ei lubatud üksteist puudutada, sain siiski kõigilt seal kallistuse. Olime veetnud koos elu kõige haavatavamad ajad. Kallistus oli kindlasti sobiv.

Ma kõndisin mööda sama rada, mille olin läbinud keset ööd, kui mind vastu võeti, ja leidsin oma peigmehe fuajeest ootamas. Mind võeti vastu sooja embusega ja kirjutasin kohe alla oma heakskiidu andmise dokumentidele. Istusin autosse ja proovisin teada saada, kus me oleme. Mul polnud endiselt aimugi, kus ma viimased kolm päeva veetsin. Kuid see polnud oluline, sest ma läksin koju.

Peatusime kiirtoidu järele ja siis kaisutasime voodis. Mu kihlatu ütles mulle, et kõige raskem ei olnud kooli ja lapsega žongleerimine; see polnud minu kõrval. Lõpuks tundus õige olla kodus. Mul oli hea meel võtta ette kõik, mis elu mulle viskas.

Järgmise nädala veetsime mu kihlatu ema majas, et saada ainult lisatoetust. Mu pillid lõid imeliselt sisse ja ma lõpetasin imetamise. Nagu selgub, ei olnud minu lastearst Abilify kasutamise ajal rinnaga toitmisega rahul, kuna seda ravimit ja selle mõju imetamisele ei olnud piisavalt. Kohustasin õnnelikult ja mul oli lõpuks vabandus, mida ma otsisin. Tagantjärele mõeldes tunnen, et imetamine oli minu sünnitusjärgse depressiooni tohutu käivitaja. The rõhu kogus ühiskond paneb ema rinnale, on mõõtmatu ja täiesti ülekaalukas. Sel eluperioodil ei andnud ma enam jama, mida keegi arvas. Oluline oli ainult see, et ma olin elus.

Kohanesin aeglaselt kodus eluga ja leidsin aega, et töötada oma viimaste lõpetamise ülesannete kallal. Minu professorid ja klassikaaslased olid minuga koos töötades suurepärased, et grupiprojekte ja ülesandeid lõpule viia. Tundsin end jälle nagu tavaline mina. Mul oli motivatsioon asju ajada ja poja jaoks olemas olla. Minu ärevus oli lõpuks vaibunud ja sain jälle magada ja süüa nagu tavaline inimene. Vaatasin tegelikult oma poega ja tundsin armastust. Tahtsin teda hoida ja temaga siduda. Elu paistis lõpuks helge.

Neli nädalat pärast poja sündi lõpetasin kooli cum laude biomeditsiiniteaduste erialal ja mu kihlatu lõpetas masinaehituse eriala. Sellest ajast peale on mu võitlus sünnitusjärgse depressiooniga olnud täis tõuse ja mõõnu, kuid ma pole kunagi varem sattunud nii pimedasse kohta kui varem. Armastan oma kihlatut ja poega kogu südamest ning olen tõeliselt tänulik haiglaravil veedetud aja eest. See oli minu päästev arm ja see oli aeg mõtisklemiseks ja tuleviku kavandamiseks.

Kui leiate end kunagi pimedas kohas, kus te ei usu, et üksi pääsete, soovitan tungivalt abi saada - olgu selleks siis oma esmatasandi arsti poole pöördumine või käitumishaiglasse lubamine, tehke seda, mis teile sobib. Ma soovin, et mul oleks keegi, kes teaks täpselt, mida ma läbi elan, nii et nüüd, kui mul see kogemus on olemas, tahan seda jagada igal viisil, mis võib olla kasulik.

eksootilised k nimed

Kohtuotsust pole ja häbi pole abi küsida, kui seda vajate. Mul on nii hea meel, et tegin.

Jagage Oma Sõpradega: