Mis purustab mu südame kõige rohkem, kui mul pole tütart

Tead, isegi kui teil oleks teine ​​laps, ei oleks mingit garantiid, et see oleks tüdruk, pahvatas mu ema.

valemi tagasikutsumise 2022 kontrollija

Mõnikord on mu emal puudu väike asi, mida nimetatakse taktitunne . Või võib-olla on ema ja tütre sidemetes midagi, mis võimaldab puhast ja filtreerimata ausust.

Mul on kaks metsikut, maitsvat, magus-mesipoega. Kui hakkasime abikaasaga lapsi saama, otsustasime, et soovime neist kahte, umbes viieaastase vahega. Esimesele pööraksime kogu tähelepanu, saadaksime ta kooli ja teeksime sama ka teise jaoks. 10 aastat väikseid lapsi. Siis tehtud. Boom.

Kui me 20 sekundit ultraheli teist sekundit tegime - teades, et ta saab tõenäoliselt meie viimane laps -, tunnistan, et kõhus oli natuke sõlme. Kui see poleks tüdruk, oleks see kõik. Ma oleksin elu lõpuni poiste ema. Ma ei tea, mis tunne oli omal tütar olla.

Kuni viimase hetkeni heitlesin selle üle, kas meie lapse sugu teada saada. Kuid niipea, kui ultrahelitehnik kolis oma väikese keha põhja poole, oli selge, mis toimub. Ta jalad olid pärani lahti, peenis otse õhku. Ma teatasin sellest enne, kui tehnika seda tegi.

Ma kasvasin üles kõigi tüdrukute majas: mu ema, mu noorem õde ja mina. Mõelge kolmele naisele, kellel on PMS korraga. Kujutage ette maja, mis kostab toorest emotsioonist: uksed paukusid, jalad surusid, pisarad lendasid. Minu väikesed ponid, barbid, kepsud, mis on maja igasse nurka surutud.

Nüüd olen ümbritsetud poistest. Elan oma nimekaimule järgi: olen Wendy ja nemad on kadunud poisid. Tõde on see, et ma leian, et poisid on värskendavad. Minu meelest on need armsad. Ja ma olen meeletult armunud oma poegadesse - kõigesse, mis puudutab neid - ega muudaks midagi. Tunnen end täidetuna.

Muidugi mõtlen vahel, et mis tunne oleks, kui läheduses oleks väike tüdruk: kõik ilusad rõivad ja aksessuaarid; istub oma juukseid punuma; tema esimese rinnahoidja ostmine; rääkides talle oma perioodist. Muidugi võiks mul olla tütarlaps, kes pilkas kõiki tüdrukuid, kuid tõenäoliselt saaksin vähemalt tütarlaste maitset, kui mul oleks tütar. Tunnen vahel nende asjade järele igatsust, kuid mitte midagi, mis mind sisikonda ei aja.

Siiski on üks asi teeb . See on üks asi, mida mu pojad kuidagi ei suuda täita (ilma mingi fokuse-fookuse maagia või kummalise meditsiinilise läbimurdeta) ja ainus põhjus, miks ma kahetsen, et mul pole tütart.

Ma ei vaata kunagi, kuidas mu enda tütar emaks saab . Kui sellele mõelda, siis mu süda murdub veidi (palju).

(Ma saan aru, et isegi kui mul oleks tütar, ei pruugi ta soovida ega saada emaks. Aga kannata mind; ma olen siin fantaasiamaal.)

Nii et tütrele, keda mul võib-olla kunagi pole ...

Ma tahan teie juukseid tagasi hoida, kui te esimesel trimestril tualetti oksendate.

Ma tahan telefonikõne saada, kui te pole kindel, kas need väikesed värelused on bensiin ... või laps.

Ma tahan tulla üle siis, kui te ei talu enam rasedust, hõõruge oma jalgu, suruge mu käsi valude sisse, tehke teile grillitud juustu võileib, emme-maagia kogu see raseduse lõpp viha.

Ma tahan teie juurde sündida, kui mind kutsutakse, ja tahan austada teie otsust, kui te mind ei soovi.

Kui ma olen teie sünni juures, tahan lasta teil vereringe minu käest välja pigistada, matta oma nägu minu õlale. Ma tahan lasta teil oma kõrvas karjuda, oigata, kiruda, mis iganes töötab.

Ma tahan aidata teil uskuda oma keha sündimisvõimesse, olenemata teie sünnivalikutest, ja kuidas teie sünd siiski kujuneb.

Ma tahan teid ja teie lapseõde aidata (kui soovite) ja anda teile palju ruumi oma soone leidmiseks.

Ma tahan teile süüa teha, ma tahan teie kodu koristada, ma tahan lasta teil oma lapsega voodis puhata nii mitu päeva ja nädalat, kui vaja.

Ma tahan, et te lööksite mind alati välja, kui vaja.

Ma tahan vaadata, kuidas sa armud oma beebi.

Ma tahan kuulata, kuidas sa räägiksid mulle, kuidas sa tunned, kuidas su maailm laguneb, et vana, kes sa oled laiali laiali nagu määrdunud pesu.

Tahan teile öelda, kui normaalne see on, kui uhke sa sellel heledal kevadhommikul välja näed, pesemata juustega sassis hobusesabas.

Ma tahan hingata teie julgust, tarkust ja jõudu - mis kõik on olemas, kuid mida te veel ei näe.

Ma tahan näha ennast sinus, näha sinus omaenda ema, kõiki emade ja naiste põlvkondi sinu ilusates väsinud silmades.

Ma tahan vaadata, kuidas sa magad, su laps on sulle koma külge pandud.

Ma tahan seal seista ja vaadata, kuidas teie kaks hingavad pehmelt.

Minu kaks poega pärinevad pikast õrnade, maalähedaste, kaasatud isade - minu isa, nende isa, mu mehe isa - rivist. Need on mehed, kes nutsid oma beebi sündides, kes ei kõhelnud vastsündinul pool ööd magada isade rinnal.

Kui mu pojad saavad kunagi isaks (palun, vähemalt üks teist teeb seda!), Siis tean, et vaatan pisarsilmil, kuidas nad oma vastsündinuid hoiavad, ja et seobin nendega isaduseks kasvades uutel viisidel. . Ja võib-olla saavad nad partneriks naistega, kes lasevad mul emaks saades neid natuke emastada.

Kuid ma ei saa eitada, et alati on igatsus - sügav valu - jagada emadusesse mineku riitust omaenda tütrega.

Jagage Oma Sõpradega: