celebs-networth.com

Naise, Mehe, Perekonna Staatuse, Wikipedia

Kaotasime täna oma lapse

Raseduse Katkemine Ja Surnultsündimine
Kaotasime-oma-lapse-täna

Shanisty Irelandi loal

Päästikuhoiatus: raseduse katkemine

Meie kaotas täna lapse .

Põhjus, miks ma praegu kirjutan, on see, et kirjutamine on minu jaoks äärmiselt terapeutiline . Olen nüüd kuue lapse ema. Neli last maa peal ja kaks taevas. Ma ei suuda uskuda, et ma seda kirjutan, sest ma ei kujutanud miljonite aastate jooksul ette, et peaksin pärast nelja ülimalt terve lapse sündi raseduse katkema, kuid praegu sünnitan meie viiendat last.

Varahommikul hakkas mul veritsema. Olin üheksa nädalat rase ja plaanisin järgmiseks päevaks minna esimesele ultrahelile, kuid ma teadsin sisikonnas, et see pole vajalik.

Kell on praegu 5:45: võib-olla ma eksin. Võib-olla mõtlen ma halvimale ja jään väga lootma parimale. Võib-olla saan ka edaspidi täiesti terve lapse. Panin juba lapsele nime ja otsustasin, et uurin välja soo, mis oleks minu jaoks esmakordne.

Nüüd on mu maailm keerlemas. Ma ei püüa olla dramaatiline, kuid ma ausalt öeldes ei tea, kuidas ma saan seda oma mõtetest välja lükata.

Tunnen end süüdi, et olen selle lapse suhtes üllatunud ja omamoodi nihkes. Tunnen end süüdi, et mul on piinlik taas rase olla. Mul oli piinlik oma sugulasele ja vanematele öelda, mul oli isegi piinlik helistada arstile, et aeg kokku leppida.

Kas see on teie esimene rasedus?

Ei, proua, see on minu viies.

Tundsin, et kõik ütlevad selliseid asju nagu: OH JUUM, kas nad ei tea, kuidas see töötab? Kas nad ei tea, mis seda põhjustab? Nägin unes, et laps oli väike tüdruk. Oi, kuidas ma tahtsin meie tütrele väikest õde.

Minu vanus hirmutab mind kõige rohkem. Olen 38-aastane. Google ütles mulle, kui suur on tõenäosus, et saan teise terve rasedus pärast 2 raseduse katkemist langeb 30%. Minu vanusest tingituna võta rohkem protsenti maha.

6:01: Oh, nüüd on mu pisarad alanud ja ma ei saa peatuda. Ma ei ole nutja, ma tõesti ei ole. Ma nutan harva. Ma ei nuta kunagi rõõmupisaraid ja kurbade filmide puhul nutan harva. Ma mõtlen võib-olla 10 korda, kui olen oma elus tõesti väga kõvasti nutnud. Aga ma nutan praegu. Tee see number 11. Kui pisarad hakkavad pihta, ei saa ma neid enam peatada.

*Pikk paus vannitoas.*

Oh ei, ma kuulen kedagi ärkamas. Kell on praegu 6:39. Hakkasin veritsema kell 23.30, olin üleval kella 01.30-ni ja siis magasin kella 4.53-ni. Ma ei maga enam pikka aega. Mul on kodus 4 last, kes ei tea, mis toimub. Neil pole aimugi, et ma rase olin. Neil pole õrna aimugi, et ma rasestan praegu nende pisivenda või õde.

Samuti ei taha ma, et mu mees mind sellisena näeks. Ta arvab, et ei saa täna tööle minna, kuigi peab. Tal on täna suur koosolek. Kui ta jääb, tunnen end süüdi... just nii töötab naise mõistus. Aga kui ta näeb mind nutmas, ei taha ma, et ta tunneks end lahkumise pärast halvasti. Tõenäoliselt on kõige parem, kui mind lihtsalt üksi jäetakse. Me kõik käsitleme leina erinevalt, mistõttu ma kirjutan.

6:55: Oh ei, nüüd olen kerinud sotsiaalmeediat ja näinud raseduse teateid ja raseduse katkemise tunnistusi. Kõik need naised on nii noored. Neil on nii palju aega. Ma tunnen, et ma ei tee seda.

poisi mustad nimed

Ma olen nii kurb. Mul on tunne, et võtsin seda rasedust enesestmõistetavana. Veel üks, mida oma karja lisada. Mõtlesin, et ma olen rasedusega nii hea, et see on imelihtne. Teadsin juba varakult, et probleeme on, kuid püüdsin seda ignoreerida. Ma pole kilo juurde võtnud. Kuna see on mu 5. laps, siis oleks mu kõht pidanud hüppama sel hetkel, kui ütlesin sõna rase. Mul pole ka hommikust iiveldust olnud. Mul oli lihtsalt väga halb tunne, et see laps ei parane.

Praegu on kell 7:07, arsti kabinet avatakse kell 8. Huvitav, kas nad toovad mind täna sisse? Homme kell 14.00 pidin ma neid vaatama oma 9-nädalasesse ultrahelisse. ma olen muserdatud. Võib-olla lähen uuesti vannituppa ja vaatan, kas see on peatunud. Ei, verd on ikka veel. Olgu, ma kuulsin, kuidas ülakorrusel tualettruumi vesi voolas... oli aeg pisarad peatada ja kõik salvrätikud minema visata. Varsti tuleb keegi alla.

Shanisty Irelandi loal

See oli minu abikaasa. Pärast emaga vestlemist töötasid nad välja plaani. Ta on teel lastega abistama ja Jeff jääb täna koju, et minuga olla. Nad tühistasid koosoleku.

Ta läks meie tütart kooli viima.

Mis siis, kui mingi ime läbi panevad nad mind lihtsalt voodipuhkusele? Voodirežiim kõlas minu jaoks alati päris kena. (Muidugi teen nalja.) Mis siis, kui laps on ikka veel alles või kui see on kaksikud? Google ütles mulle, et kui tegemist on kaksikutega, võib tekkida varajane verejooks. Kuid see ei seletaks kaalutõusu ja hommikuse iivelduse puudumist. Raseduse kaotus on täielik mõistuse värk. Ausalt öeldes on see tõesti väga nõme.

See laps oleks sündinud mais. Ma olin nii põnevil, et ei pea kuumi suvekuusid kõndiva telekatupuna taluma. Mul on kaks sügisest beebit, kes panid mind juulis ja augustis nii tohutult hauda. Minu tütar sündis juunis. Kõik poisid sündisid sügisel/talvel. Ma olin nii põnevil järjekordse kevadise beebi pärast.

Mis siis, kui mingi ime läbi jään uuesti rasedaks, aga see on teine ​​poiss? Kas see on minust isekas mõelda? Absoluutselt, jah, see on isekas. Kustuta, kustuta, kustuta. Mulle meeldiks veel üks poiss, et see verejooks peataks.

7:20: Otsustasin anda endale veel 10 minutit nutta. Kell 7.30 aitan tütrel oma päevaks valmistuda, naeratus näol, nagu ei juhtuks tema emmega midagi. Oh ei, ma lihtsalt raiskasin 4 minutit oma 10-st pisaratega nii kõvasti, et ma ei näinud oma arvutiekraani, nii et nüüd on mul ainult 6 minutit veel nutta.

Google ütleb nüüd, et võib-olla on see normaalne. Mul on 36 minutit aega, kuni saan arstile helistada. Ma palvetan, et kõik oleks korras, ma palvetan kõvasti, et ma lihtsalt teeksin kiireid järeldusi. Issand, ma tahan seda last nii väga. Mul on kahju, kui ma arvasin, et see oli oih või üllatus, ma ei võta enam kunagi ühtegi teie õnnistust iseenesestmõistetavana. Viis minutit. Ma pean end meikima, et mu silmad ei oleks nii paistes, et ma ei saaks oma silmades verelööki parandada. Sellistel aegadel soovin, et kannaksin prille. Ma tunnen, et need imed suudavad kõik emotsioonid varjata.

9:35: Arst soovib mind täna kell 14:10 vastu võtta. Verejooks on tõesti tõusnud. Mind ei huvita, mida Google mulle ütleb, see on lõpp. Seisan vannitoas ja ootan, millal vesi soojeneb, et duši all käia. Jeff vastutab laste eest ning mu ema ja nõbu on ooterežiimis. Ma vajan uinakut. Ma palvetan, et saaksin magada ilma oma lapsest unistamata.

20:01: Mu silmad põlevad terve päeva kestnud pisarate valamisest ja puhtast kurnatusest. Minu arst kinnitas seda, mida ma juba teadsin, mul oli raseduse katkemine ja enamus on juba möödas. Mul on valus ja mul on valus ja nii uskumatult kurb. Jeff on terve päeva minu kõrval olnud. Mu ema võttis lapsed ööseks. Ma pole pärast kella 10 hommikul voodist lahkunud, välja arvatud selleks, et arsti juurde minna. Peale arsti (ja muide, mul on maailma VÄGA PARIM ARST. Ta lasi mul nutta ja kallistas mind ja jäi meie juurde kauemaks kui vaja)... pärast arsti läksime sushit tooma. See on söök, mille olin juba plaaninud pärast mais sünnitust oma haiglatuppa tuua. Selle kirjutamine ajab mind nutma, aga tundus, et sobib täna sushit nautida. Rääkisime lastest ja majapidamisprojektidest ning eelseisvatest sündmustest, et juhtida meie meelt valust eemale. Meil mõlemal on nii valus.

20:34: Jeff viis lapsed ööseks minu vanemate majja, ma olen nii väsinud, aga tahan ka veeta lastevaba õhtu. Ma tahan voodist tõusta, aga ma olen nii nõrk. Olen leidnud end telefonist rohkem kui peaksin täna olema ja palju kosmosesse vahtimas. Ma ei suuda lõpetada meie lapsele mõtlemist.

Minu arst julgustas meid, et kuigi see on mu teine ​​raseduse katkemine, ei tähenda see terve tulevase raseduse osas midagi, kui me nii otsustame. Jeff on jätnud selle täielikult minu teha. Ma tõesti ei tea, kuhu me siit läheme. Praegu mõtlen, kas ma magan täna öösel. Huvitav, kaua veritsus veel kestab. Huvitav, miks see nii paljudega meist juhtub. Huvitav, mida lapsed ütleksid, kui saaksid teada, et neil on veel üks väike õde-vend. Huvitav, millal see valu lakkab. Ma ei tea, kas ma suudan homme voodist tõusta.

Ma ei tea, kas mul on julgust meie lugu jagada.

Jagage Oma Sõpradega: