Sellepärast kannab iga ema joogapükse

Pilt Shutterstocki kaudu

Mulle kuulub kaks paari joogapükse.

nibu augustamine rinnaga toitmine

See avaldus jätab teid esitama ühe neljast küsimusest:

1. Miks on teil rohkem kui üks paar?

2. Miks on teil ainult kaks paari? Mul on terve kapp täis!

3. Kas tegelete tegelikult joogaga?

parim probiootikum lapsele

4. Miks teil on joogapüksid, kui te joogat ei tee?

Esmalt vastan esimesele küsimusele, sest olen väsinud ema, kes peab asjad võimalikult lihtsana hoidma. Mulle kuulub rohkem kui üks paar joogapükse, sest mul on päevane paar ja õhtune paar. Õhtuse paari all ei mõtle ma seda, et ma kannaksin neid spetsiaalsete väljasõitude jaoks nagu kokteilipeod, tööüritused ja ise Targetis käimine. Kui ma ütlen õhtupaari, siis tegelikult mõtlen seda: see paar ei sobi välismaailmale. Kohtades on auke, mis näitaksid kõigile silmadega minu vanaema aluspükstega riietatud saaki või patootiat ja keegi ei taha seda näha. See paar on reserveeritud koju tõmmatud kardinate ja lastega voodis, kui see on ainult mina, minu Netflix ja liiga palju jäätist.

Nüüd teisele küsimusele. Miks on mul ainult kaks paari joogapükse? Noh, me oleme juba arutanud, et üks paaridest arreteeriks mind sündsusetu kokkupuute eest, kui ma peaksin neid avalikult kandma. Teine paar on minu tore paar. Minu kena paar. Paar, mida kannan peaaegu iga päev - erandiks on see, kui on pesupäev ja ma pean paar tundi midagi muud kandma. Päris ainus garantii, et iga paari päeva tagant tehakse vähemalt üks pesu pesemine, on see, kui minu joogapüksid on nimetatud koormas. Need on ainsad rõivad, mida mul igapäevaselt vaja on, nii et saate kihla vedada, et teie laste Halloweeni kommid jäävad mulle alati puhtaks ja tegutsemiseks valmis. Seega, kui mul on ainult üks tore paar, tähendab see, et pesu saab rohkem. Ma arvan, et Martha Stewart toetas seda ideed.

Mis puudutab küsimust number kolm - kui tegelen tegelikult joogaga - siis olen täiesti läbipaistev ja ütlen ei. Ma ei. Varem olin. Kuid kui olete kunagi proovinud joogat teha kahe väikelapsega, kes ronivad selili ja mängivad piilumist, kui olete allakäigus, siis saate aru, miks ma pole seda pikka aega teinud. Hele pool on see, et kaotatud nänni leidmiseks pean end pigistama, pöörama, libisema ja kiiluma erinevates asendites, Legod ja kivistunud nöörjuust, mis on võimaldanud mul säilitada oma paindlikkuse.

Ja lõpuks, iga inimene, kellel ei ole joogapükse, peab esitama ülima küsimuse: miks teil on joogapüksid, kui te joogat ei tee? Kas see pole nagu peakoka omamine, kui sa pole tegelikult kokk?

Jah ja ei.

Muidugi on näha, et ma kannan joogapükse, et oleks mulje, et olen üks neist imelistest naistest, kes ärkab kell 4 hommikul, et enne seitse tundi joogatamist 300 miili sörkida ja seejärel end mingi algupärase meenutava smuutiseguga ravida enne kinoa ja lina kaussi laskmist nõrguma. Kuid näete, et joogapükste kandmine on pigem ... elustiil, kui soovite.

Joogapüksid annavad mulle vabaduse oma lapsi maja (ja poe, pargi ja lihtsalt postkasti juurde) taga ajada, ilma et mind takistaks näkku lendav seelik või kleit või kitsad teksad, mis piiravad minu liikumist ja verevoolu. Alternatiiviks oleks retuusid, kuid kuna ma ei saa neid kanda, kui ma ei kanna tuunika pikkusega särki. Sel juhul pean olema puhkusel, sest see tähendaks, et mul oli aega riideid kooskõlastada.

Lisaks on joogapüksid kõige mitmekülgsem riideese, mis mul on. Need ei ole tegelikult pidžaamad, sest püksid on selgelt rõivaeseme nimes. Aga nad võivad kahekordistada pidžaamana, kui soovite ka neid, sest nad on nii mugavad. Nad on pidžaamad ja püksid. Nad on maagilised. Need tekitavad minus tunde nagu Harry Potter.

letsitiini piimakanalid

Kuna need on nii püksid kui pidžaamad, saate voodist välja hüpata, kapuutsi selga tõmmata - ja rinnahoidja, kui kardate, et satute kellegi tuttava otsa - pesapallimüts, et varjata oma voodipead, mõnda tennist ja suunduge mõne sekundi jooksul uksest välja. Vähe sellest, aga ma kuulen, et sportlik välimus on see, mis tähendab, et teised inimesed arvavad, et näete kokku pandud, kui sõna otseses mõttes lihtsalt voodist välja veeresite. Ja , boonus, näete välja nagu üks neist inimestest, kes tegelikult joogaga tegeleb.

Joogapüksid imevad mu sünnitusjärgset pooki, kuid on piisavalt elastsed, et saaksin hingata, kui peaksin sööma liiga palju nachosid. Nad ei nõua, et ma midagi nuputaks, klõpsataks või tõmbaksin kinni, mis tähendab, et neid kümmet sekundit saab paremini kasutada selleks, et mu lapsed köögivilja sööma panna. Nad tulevad tavaliselt mustana, mis on nii salendav kui ka klassikaline - nagu Audrey Hepburn.

See on õige. Minu joogapüksid tekitavad minus tunde nagu Martha Stewart, Harry Potter ja Audrey Hepburn. Mis muu riideese võib seda öelda?

maalähedased poiste nimed

Armastan häbenemata oma joogapükse. Kõigile neile, kes arvavad, et nad on möödunud ja oma parimatest aegadest möödas, ei nõustu ma täielikult. Joogapüksid on olemas nii kaua, kuni maailmas on kurnatud emasid.

Nii et teate, igavesti.

Seotud postitus: Täiuslike joogapükste surm

Jagage Oma Sõpradega: