celebs-networth.com

Naise, Mehe, Perekonna Staatuse, Wikipedia

Teismelisena hoolitses mind vanem mees ja see armistas mind kogu eluks

Naisküsimused
Teismelisena hoolitses mind vanem mees ja see armistas mind kogu eluks

Shutterstock

Alles ülikoolis, kui olin teraapias, mõistsin, mida olen läbi elanud, määratletud seksuaalse väärkohtlemisena. Mind ei vägistatud ega käperdatud, kuid mind hoolitseti. See ajas mu pea tõesti sassi, jättis mind segadusse ja häbisse ning ma polnud kunagi hingele öelnud.

Keskkoolis peatusin koolist koju minnes tihti ema töö juures. Ma olin praktiliselt tema kontoris üles kasvanud ja tema töökaaslased olid nagu teine ​​perekond - välja arvatud Patrick.

Ta oli seal töötanud vaid paar kuud, kui ma keskkooli astusin, nii et ma polnud tema ümber kasvanud. Ta oli 40ndates eluaastates, kuid oli endiselt atraktiivne. Ta oli tark. Ta oli naljakas. Ja ma meeldisin talle. Talle meeldisin ma teistmoodi, nii et täiskasvanud mees ei peaks teismelistele meeldima.

Ootasin, et ema lõpetaks telefonikõne, et saaksin temalt küsida, kas saaksin reede õhtul sõpruskonnaga kinno minna. Ta piilus pea sisse ja ütles, et tule tema kabinetti, kui mina ootan. Kuna olin kontoris igavesti ringi käinud, ei mõelnud ma sellest midagi imelikku ja rääkisin kellegagi, kes mu ema igavat müügikõnet kuulas.

Niisiis läksin tema kabinetti ja ta sulges ukse. Midagi ei juhtunud. Noh, mitte midagi füüsilist. Ta flirtis siiski minuga. Ma olin 15-aastane, aga ma ei olnud rumal ja Ma teadsin, mis flirt oli. Ja ma teadsin, et mulle meeldis see tähelepanu. Tulles katkisest kodust, ilma isa figuurita ja palju töötav ema teeb seda tüdrukule. Ja ta teadis seda. Võib-olla mitte üksikasjad, kuid ta teadis minust ja ohverdas mu ebakindlust.

Midagi minus tundus naljakas. Ma teadsin, et tähelepanu oli vale, kuid sellest hoolimata mulle see meeldis. Mind näljutati selle pärast. Nii ta jätkas. Järgmise kahe aasta jooksul, kui ma peatuksin ema töö juures, proovisin leida ettekäände, et temaga kokku joosta. Ta ei puutunud mind kunagi; ta ei pidanud seda tegema. Kuid tema sõnad kasvasid midagi palju seksuaalsemat laadi.

Ta hakkas rääkima näiteks siis, kui sain 18-aastaseks, võiksime koos olla. Tal oli laua sahtlis isegi salajane loendus. Ta soovitab, et äkki võiksin temaga mõnel õhtul kohtuda - öelge emale, et lähen sõbra juurde ja kohtume hoopis kuskil ning võime sõita jõe või pargi juurde ja vaadata, mis juhtus. (Kui seda nüüd lugeda, siis värisen täiskasvanuna ja emana vastikustundest ja raevust, kui täiskasvanud mees kohtleb noort tüdrukut niimoodi.)

Kui tema sõnad muutusid pakilisemaks, hakkasin ma kartma. Mis oleks, kui midagi juhtuks? Mis oleks, kui ta tegelikult midagi teeks? Kuidas ma ennast tunneksin? Isegi praegu on mul piinlik öelda, et ma ei olnud idee vastu 100%, kuid sisimas teadsin, et see on vale. Nii et väga vale. Kuid ma olin üksik ja masenduses ning tundsin end oma nahas ahvatlevana nagu paljud teismelised tüdrukud ja see mees pakkus mulle enesehinnangut ja enesekindlust.

Suvel, mil olin 17-aastane, liitusin emaga tema ettevõtte suvepiknikul. Patrick oli seal ja oli meie saabumise ajaks üsna joobes. Ma ei tea, kuidas see kõik juhtus. Olen suurema osa sellest blokeerinud, kuid mäletan selgelt kahte sündmust sellest päevast. Üks oli see, et ta tegi mu poole labase žesti. Teine oli see, et ta haaras mu tagumikust. Kuidagi keegi teine ​​ei näinud ka ja äkki esimesel füüsilisel kokkupuutel murdus minu sees midagi ja kõndisin kiirelt ema juurde. Jäin ülejäänud ürituse ajaks tema kõrvale teeseldes, et kõik on korras ja läksin siis temaga koju nagu midagi ei juhtunud.

See oli viimane kord, kui ma Patrickut nägin. Pärast seda vahejuhtumit ei peatunud ma kuu aega ema kontoris, kuni ta ütles mulle, et ta oli joomise ajal pimestatud ja ärkas mitu tundi põhja poole ega mäletanud enam, kuidas ta sinna jõudis. See oli üsna väikelinna klatš. Ta ei tulnud enam kunagi linna tagasi ja ma pole teda näinud juba kaks aastakümmet.

Ma ei teadnud enne teraapiat, et see, mis minuga juhtus, on väärkohtlemine. Nende aastate jooksul oli nii palju häbi ja hirmu, sest mulle meeldis tema tähelepanu, kuigi see oli vale, ja tundsin, et see on minu süü, et see kõik juhtus, sest ma ei teinud sellele kunagi piiri. Sest ma olin lihtsalt tüdruk, kelle pani ebamugavasse olukorda palju vanem mees, kes teadis paremini. Ta teadis paremini, kuid tahtis seda, mida tahtis, ja kiskus mind, riisus mind, teades, et saab lõpuks kätte, mida ta teeb.

Kogemus on radikaalselt muutnud seda, mida ma tunnen meeste suhtes, kuidas ma ennast tunnen. Jah, ma olen käinud teraapias ja jah, olen paljust üle saanud, kuid siiski olen armistunud. Te ei veeda kaks aastat ebamugavat puberteeti kellegi manipuleerimisega ega tule välja veidi painutatuna. Enamasti olen ma siiski hirmul. Ma kardan omaenda tütre pärast. Ja ma ütlen talle iga päev, et ta võib mulle midagi öelda, et midagi ei peaks ta kunagi kartma mulle öelda, sest ma ei taha, et ta läbiks seda, mida ma tegin, mida ma siiani teen.

Väärkohtlemine on väärkohtlemine, trauma on trauma. See võib kõigi jaoks erinev välja näha, kuid see ei tähenda, et teid ei kasutatud kellegi teise rõõmuks. Ma loodan, et minu loo jagamisel julgustatakse kedagi sõna võtma ja kellegi süütus päästetakse. Ohvrit ei tohiks kunagi häbeneda.

Jagage Oma Sõpradega: