Lastega koos püsimine võib anda tagasilöögi
KBS
Kui me veel abielus olime, tuli mu endine abikaasa ühel õhtul töölt koju ja hakkas mulle rääkima lugu poisist, kellega ta oli tööl rääkinud.
Ta ütles mulle, et tema ja tema naine läksid lahku aastaks ja läksid siis uuesti kokku, sest nende pojal oli lahuselu nii raske, ütles ta.
Millal see oli? Ma küsisin.
8 aastat tagasi. Nad on endiselt koos.
Kas nad on õnnelikud? Küsisin, toetudes köögivalamule ja visates nõusid maha, et saaksin pöörata ja talle kogu tähelepanu pöörata.
Ei, ta vastas, kui pani posti köögisaarele ja istus minu vastas. Meie silmad lukustusid ja rebisid korraga üles.
Ta on armetu. Nad on armetud ja ta ei tea, mida teha. Nende poeg on praegu 9-aastane ja nad ei saa end lahutada. See on kohutav.
Minu endine ja mina olime kaks kuud enne seda vestlust kokku leppinud ja kuna meie otsus oli tehtud oktoobri lõpus, otsustasime pühadeks koos jääda ja siis lastele seda öelda.
Võib-olla oli see meie viis üleminekut hõlbustada, sest me ei saanud hakkama mõttega heita see neile peale ajal, mis pidi olema üks aasta kõige õnnelikumaid aegu. Või pikendasime oma lahusolekut seetõttu, et olime mõlemad riputatud lootuse niidi otsas, et võime pärast 6-aastast vaeva taas üksteist leida. Võib-olla natuke mõlemat.
Olime mõlemad mitu korda edasi-tagasi käinud; me nutsime koos ja eraldi. Teiseks arvasime end iga päev. Otsisime üksteisest lahti laskmise ümber rahutunnet ja otsisime põhjuseid, miks koos püsida. Ja me ei suutnud kumbagi leida.
Kas meil oli õigus? Kas me eksisime? Mida see lastega teeks? Kas andsime sellele piisavalt kaua? Kas meie põhjused olid õiged? Kui me töötaksime rohkem, kas saaksime seda nende heaks teha?
Te ei plaani kellegagi koos elu planeerida, abielluda, lapsi saada ja otsustate asjad hetkega lõpetada. Kui teil on laps ja kavatsete neile öelda, et teie ja nende teine vanem ei armasta enam üksteist, kolib üks teist välja ja nad hakkavad kahe kodu vahel edasi-tagasi minema, see purustab teid hoolimata sellest, kui kindel olete, et otsus on õige.
See vestlus, mida oma tollase abikaasaga jagasin, oli tema viis öelda: Me peaksime tõesti lahku minema, sest me ei saa kümne aasta pärast tagasi vaadata ja olla veelgi õnnetumad ja ummikusse ning kurvemad kui me praegu oleme. Sa väärid rohkem. Ma väärin enamat. Me väärime rohkemat.
Ja sisimas teadsin seda, teadsin. Kuid ma ei suutnud mõttest päris lahti lasta, Saame seda nende heaks teha.
Ma läheksin igal hommikul jooksma ja lubaksin proovida väga palju, kui mu abikaasa koju tuleb, et see abielu lihtsalt tööle panna, et nad ei peaks oma vanemaid lahutama.
Ja iga päev kukuksin läbi. Me kukuksime läbi.
Mu lapsed hakkasid rääkima selliseid asju nagu emme, ma ei usu, et sa enam isa armastad. Nad paluksid meil võitlus lõpetada. Nad palusid meil suudelda ja käest kinni hoida. Nad otsisid mingit märki, mingit kindlust, et nende vanemad oleksid õnnelikud. Lamasime pärast rasket ja pingelist õhtut õhtust õhtusse voodis ja ma panin nad sisse ja palusin vabandust.
tüdruku k nimed
Ja paljuski olid need asjad hävitavamad kui neile öeldes, et hakkame lahutama.
Nutramigen kutsuti tagasi 2022. aastal
Sa näed, Nad teadsid . Lapsed teavad. Teie lapsed teavad, kui nende vanemad üksteist ei armasta ja nemad tõesti tea, kui te üksteisele ei meeldi.
Teadsime, et anda oma lastele parim elu, pidime üksteisest eemale minema, sest need lapsed väärivad, et nende vanemad saaksid partnerilt tervislikku armastust - isegi kui see pole nende teise vanema juures.
Nad väärivad viibimist kodus (või kahes), kus nende kohal ei hõljuks viha, sest kaks nende eest hoolitsevat täiskasvanut ei talu üksteist.
Nad väärivad seda mitte kandke seda koormat, püüdes vanemaid uuesti armuma panna, paludes neil üksteise vastu kiindumust avaldada ja lõpetada igal laupäeva õhtul õhtusöögi teemal vaidlemine. Nad võivad olla lapsed, kuid nad teavad pagana hästi, et te toidu pärast ei võitle.
Nad väärivad tõe tundmist.
Nad väärivad, et näeksite, et teil on jõudu eemale suhetest, mis pole enam tervislikud, ja alustaksid otsast peale, sest just seda te tahaksite, et nad teeksid, kui nad teie elu elaksid.
Nad väärivad teie tugevuste ja nõrkuste nägemist ning seda, et te teaksite neile, et see uus elu tunneb end teisiti, kuid kõigil on kõik korras.
Mu lapsed suhtusid meie lahutusse tõsiselt; seda oli jube vaadata ja pani meid mõlemaid peaaegu ümber mõtlema.
Siis saime aru, mida me teeme, kui nende jaoks koos püsime. Karistaksime neid üritades neid päästa, ilma et oleksime sellele isegi mõelnud, kuna elaksime elu, mida me ei tahtnud.
Ükski laps ei taha olla põhjus, miks nende vanemad on armetud.
Minu lahusolekust on möödas kaks aastat. Mu endine on õnnelik. Ma olen õnnelik. Meie lapsed on tõesti õnnelikud ja nad on hästi kohanenud.
Kas see võttis aega? Jah.
Oli tõesti raske näha, kuidas nad rabelevad ja üritavad leida tee sellesse uude ellu, kuid võin teile öelda seda: nad nägid rohkem vaeva, kui olime õnnetult abielus.
Ja ma tean kõigega, mis mul endas on, kui oleksime endisega läbi surunud ja ikka veel koos olnud, oleks remondiga nii palju rohkem vaeva ja kahju olnud.
Laste jaoks koos püsimine teeb neile tohutult karuteene, kui te oma partnerit ei armasta. Näitate neile iga päev, kui ohverdate iseenda õnne ja annate neile näite, kuidas ebatervislik suhe välja näeb ja tundub, ja nad väärivad veel palju muud.
Ma ei ütle, et see pole raske, kuid ütlen, et see on seda väärt ja kõik tulevad teiselt poolt õnnelikumalt välja.
Lõppude lõpuks on see tulemus, mida me kõik oma perele tahame, kas pole?
Jagage Oma Sõpradega:
