Minu teekond kui transsoolise lapse vanem

Vanessa Nichols

Kui teie laps tuleb välja transsoolisena, võib see protsess tekitada tunde, nagu oleksite järsku sügavas meres laevalt maha visatud, olles kindel, kas suudate isegi ujuda.

Teie eluvest on kuskil olemas, kuid iga kord, kui jõuate selle haaramise lähedale, viib laine teid kaugemale. Veed tunduvad, nagu oleksid need vette alati laskudes alati karmid.

See on desorienteeriv, segane ja kurnav. See on kohutavalt palju nagu tundmatusse merre uppumine.

Ja see võib tunduda kohutavalt õudne ja üksik. Me teame, et meid peab ujuma rohkem, kuid püha pask, see ookean on tohutu.

Ohutuid sadamaid on raske leida.

Sisuliselt tuleme oma lastega välja mitmel viisil. Meil on oma protsess leppimiseks.

Me ei räägi sellest sageli, sest me ei peaks . Me ei tohiks kunagi keskenduda oma lapse protsessile, eriti avaliku nähtavuse seisukohalt.

See ei tähenda, et see, mida me vanematena läbi elame, on kehtetu, ebaoluline või varjatud. See tähendab lihtsalt, et peame olema ettevaatlikud oma lapse, mitte iseenda, keskendamisel.

Ja. Meie lugu on oluline.

Võime anda teistele selle vanema vanematele volituse, aidates neil jätkata trans-noorte kinnitamist, kellest ilmselgelt saavad täiskasvanud täiskasvanud. Ja me kõik tahame kasvatada terveid täiskasvanuid.

lillenimed tüdruk

Seega võime alustada sellest, et laseme oma lastel olla sellised, nagu nad on.

Oleme võimelised võimendama vestlust eesliitlastena. Samuti peame rääkima oma lugusid nii enda, teiste vanemate kui ka laste tervise huvides.

******

Minu tõde:

Kui see ei oleks teiste trans-laste vanemate nähtavus, olen üsna kindel, et mu laps kannatab ikkagi, teeskleb end tüdrukuna, et pole, on häbist läbi imbunud ja kahjustab ennast, võib-olla isegi õudne statistika. Sest ma ei teadnud seda, mida ma ei teadnud.

Minu lugu:

Mõni lühike aasta tagasi ei teadnud ma, mida transsooline olemine tegelikult tähendab. Chaz Bono oli minu tugiraamistik, ausalt öeldes. Ma teadsin, et trans-inimesed on olemas, kuid ei saanud mingil juhul aru, mida see tähendab peale kõnekäände, et trans-inimesed on sündinud sisuliselt vales kehas. Ma tean nüüd, et see pole täpselt nii ja ütlen, et see võib isegi kahjustada, kuid seda ma 6 aastat tagasi uskusin. See oli minu teadmiste ulatus.

Olin siis liberaalse mõtlemisega indiviid, pidasin ennast teadlikuks paljudest sotsiaalsetest probleemidest, pidasin end LGBTQ + kogukonna liitlaseks.

Kuid tegelikult olin ma naiivne, teadlik ja nii väga ignorantne. Võib isegi öelda, et panin mitmel viisil silma kinni, sest teadmatus on tõeliselt õnnis.

Ma ei mõelnud trans-kogukonnale palju mõelda, sest ma ei pidanud seda tegema .

Mul on seda praegu valus öelda. See kogukond vajab liitlasi peale mõistmisvajaduse isekuse. Kuid see on jällegi minu tõde, minu lugu.

2–3-aastaselt, kui mu poeg hakkas kõigist naiselikest asjadest ägedat tagasilükkamist mõistma, mõistsin varsti, et olen mõnevõrra ainulaadsel vanemate rajal, kuid minu meelest ei tundunud ikkagi, et mu laps võiks olla tõlk Kuna Chaz Bono oli minu ainus võrdlusalus, arvasin, et arvasin, et ainult täiskasvanud saavad tunnistada, et nad on trans, minule ei tulnud kunagi ette, et trans-täiskasvanud olid tõepoolest kunagi trans-lapsed. Lihtne, ilmne mõte, aga kui mu poeg oli väikelaps, oli noorena transina välja tuleku teema minu jaoks ikkagi võõras mõiste.

Niisiis, tegin seda, mida iga vanem kipub tegema, kui asusin sellele teekonnale koos väikese lapsega. Ma mõtlesin:

Ta on lihtsalt tomboy.
Ta läbib faasi.
Ta lihtsalt ei järgi soolisi norme.
Ta katsetab lihtsalt seda, mis talle meeldib.

Ja mõne lapse jaoks võivad need asjad tõsi olla. Nii et ma annan endale siin natuke armu.

Kuid kui ta suundus põhikooliikka, laienes tema rahvakeel, kui ta proovis mulle tundeid õpetada, laienesid mu mõtted:

Võib-olla saab temast lesbi.
Võib-olla on ta lapsepõlves lapsuke, kuid pärast puberteeti tüdrukutüdruk.

Kuid võib-olla kõige ohtlikum mõtteviis, mis mul tol ajal oli, oli see, et arvasin, et ootan lihtsalt ära ja näen, kuidas see kõik minu lapsele mängib. Sest võib-olla, lihtsalt võib-olla ... ta on segaduses. Hakkasin isegi ennast süüdistama selles, et ma segasin teda sellise sõnavabaduse lubamisega.

Kõigutan seda kõike trükkides. Ma tõesti teen.

Ma õpiksin seda varsti Mina oli segaduses.

Arvasin, et toetan seda uurimistööd ja tervitan neid häguseid sooridu, pidasin seda isegi progressiivseks (mis õigluse mõttes oli progressiivne väikelinnas, kus elan).

Nii et ma kirjutasin sellest. Ja isegi tegi Briti meediakanalit, mis puudutas minu lapse ilma siltideta kasvatamist.

See on siis, kui minu haridus algas. Tänu kõikvõimsatele jõududele, kes internetis elavad.

Sain sõnumi trans-tütre emalt. Nähtav lapsevanem, kes muudaks minu maailma, olles oma loo avalik.

Ta võttis endale ülesandeks pöörduda minu poole pärast minu teose lugemist, milles kirjeldati meie reisi sel hetkel, kus ma rääkisin võimalusest, et mu laps on trans, kus ma julgelt ütlesin, et mind on kindlalt istutatud ootamiseni pärast puberteet, et näha, mis juhtub laagris ”, pidades silmas minu lapse üleminekut, sest ma isegi ei teinud seda aru saama sotsiaalne ja meditsiiniline üleminek sel hetkel.

Ta ütles midagi järgmiselt: „Palun oodake oma lapse üleminekuks. See võib olla ohtlik. Ja siis hakkas ta mulle rääkima, miks.

Ma tunnistan, et ma polnud ikka veel valmis seda kuulma. Ma soovin, et saaksin öelda teisiti, kuid ma polnud lihtsalt valmis.

Sest ma kartsin.

Mind halvasid kõik transis olemise katsumused ja viletsused, vägivald, kustutuskatsed, kogu meedias levinud vitriool, eriti kui Caitlyn Jenner sel ajal välja tuli. Transseksuaal sai kuulsaks sõnaks suuresti tänu Caitlynile, kuid kogu tema nähtavus minu jaoks oli seda tugevdada täiskasvanud tule välja kui trans, mitte lapsed.

Sest, mis siis, kui see on lihtsalt faas? Ma ei suutnud põhjendada nime ja asesõna muutuse sotsiaalset üleminekut, vaid selleks, et mu laps elaks lõpuks lihtsalt talle määratud soona. Tundus, et see idee lisas minu arvates minu lapse segadust. See ei saanud olla õige asi ... kas võiks? Ükski see ei olnud minu jaoks mõistlik.

Mul oli vaja jääda eitamise mugavusse. Ma ei suutnud ühendust saada reaalsusega, et mu laps elab sakilist rada, kus ta pidi võitlema põhiliste inimõiguste eest. Ei. Ma ei olnud valmis seda seedima.

Ma relvastasin end osalise haridusega, piisas vaid ohtlikust olukorrast, kuid jäin siiski kahtlema, sest lõppude lõpuks ei olnud mu laps masenduses ega vihane, ei raatsinud ega kurb, nagu mõned neist teistest transnoorte lugudest. oli lugenud. Mu laps oli lihtsalt veidi häbelik, võib-olla veidi reserveeritud. Kuid kindlasti polnud sellel sugukomponendiga midagi pistmist. Ma mõtlen, et ta oli öelnud, et tundis end oma mõtetes 5–6-aastaselt poisina, kuid ütles ka, et on tüdrukuna hea, nii et kui ta pole kindel, ei kavatsenud ma midagi suruda. Ärge unustage, et mina olin see, kes ütles, et võiksime rääkida tema tunnetest, kui ta veidi vanemaks saab, pärast seda, kui ta esitas 7-aastaselt arvukalt küsimusi Caitlyn Jenneri kohta. Ärge unustage, et ma olin tõrjuv, sest laps ei saanud seda teha Võimalik, et ei tunne ennast nii noorelt.

Ma ei suutnud seda kõike ümber keerata. Ma lihtsalt ei suutnud. Seda oli palju seedida.

Nii ma siis ootasin.

Ja mu poeg tegi haiget.

Ja ta hakkas ennast kahjustama 8-aastaselt.

Ja see on siis, kui ma esimesena pähe tuukisin.

Olin valmis kuulama.

Olin lapsevanemana valmis enda üleminekuks. Mul läks natuke aega, aga ma jõudsin sinna.

Hakkasin palavikuliselt uurima terapeute, kes töötavad soolise ekspansiivse noorsooga, et leida vaid umbes 40 minuti kaugusel olev inimene, kes ei näinud kunagi kedagi, kes oleks 8-aastane, kuid ta võttis ta enda juurde.

Mäletan päeva, mil ma talle selle esimese kõne tegin, väljendades meie senise reisi lühendatud ja meeletut versiooni, korrates oma teadmatust, öeldes näiteks: Aga ta ütleb, et tal on tüdrukuna hea olla, nii et võib-olla elab ta lihtsalt palju läbi, sest Ma sain läbi halva lahutuse ja mu isal on halb tervis ja me oleme paar korda kolinud ja ta vahetas kooli ... ja, ja, aga, aga. Ikka natuke kinni.

Kuid, mu jumal, ma kartsin, et mu laps kahjustab ennast. Vanemate kõige hullem õudusunenägu, tõesti.

Kolm kuud pärast teraapiat otsustasime ühiselt, et on aeg nimevahetuseks ja tema asesõnade kasutamiseks.

Neile teist, kes on meie teekonda jälginud, olete kuulnud mind seda miljon korda ütlemas: siin juhtus see maagia.

Mind ajab ikka pisarateni mõelda tema õnnele pärast seda lihtsat muutust. Valgus tema silmis, säde tema sammul, tema vaimu süttimine. Kogu tema mina elas. Tema seljas olnud häbimant põles maani maha. Häbelikkus vaibus, enesevigastamine lakkas kohe.

Röövikust sai liblikas.

Ja see oli maagiline.

See oli siiski alles algus. Minu jaoks igatahes.

Mu poeg oli väljas ja jooksis, rääkides kõigile oma sõpradele, kümme sammu minust eespool.

Mu mõte pöörles, ma ei saanud magada, ma nutsin palju.

Mida see siit tähendab?
Kellele me ütleme ja millal?
Mida kool ütleb?
Mida lapsed ütlevad?
Kas teda kiusatakse?
Kas postitan selle Facebooki või kuidas see toimib?
Kas me muudame tema nime nüüd?
Kas ta vajab puberteedi blokeerijaid?
Kas ma saan vihakirju või veel hullem, kas meid ähvardab vägivald?
Kas peaksime Californiasse kolima ??

Aga mis siis, kui see on ainult etapp?

Jah. See helises ikka minu meelest. Hääl oli vähem vali, kuid siiski kuuldav.

Selle kahtluse hääletu vaigistasid mitte ainult uurimistööd, mida alustasin, seosed teistega kogukonnas, mida hakkasin tegema, ja teadus, mille taga olin. See lihtsalt vaatas, kuidas mu laps sõna otseses mõttes tema kestast välja tuli.

See oli tema õnn, mis kaalus mu hirmu üles. Lõpuks. Sest ma sain aru . See kõik oli järsku mõistlik.

Nii et kui mu laps välja tuli, tulin ma temaga välja. Me rääkisime inimestele koos, me rääkisime inimestele eraldi. Esitasime küsimusi nii erinevatel tasanditel. Kaotasime osa perest, kaotasime sõbrad. Saime juurde terve kogukonna.

Iga vestlusega hakkasin välja hingama. Hakkasin kogu selle teekonna sisse elama. Hakkasin tõesti ise õitsema.

Mu nahk muutus paksuks, selg muutus tugevaks. Olin oma mõõga ja kilbiga valmis ja hüppasin oma õnneliku, nüüd hästi kohanenud poja eest välja, et kedagi kildudeks rebida, mis julgeb teda kahtluse alla seada või mis veel hullem - haiget teha.

Alustasime lahingut, kuid olime juba sõja võitnud. Mu laps oli õnnelik.

See on kõik, mida me oma lastele kunagi tahame. Ohjeldamatu õnn. Ja seda ma lõpuks nägin.

Ma ei kartnud enam. Ma ei karda. Ma ei karda. Ma muretsen endiselt emana, kuid ma ei ela hirmus. Siin on erinevus.

See laps ja kõik trans-lapsed - kõik trans-inimesed - muudavad maailma. Haridus, mille nad kõik mulle on andnud ... Ma ei suuda isegi oma tänulikkust kirjeldada.

Oleme nüüd veidi üle aasta. Mu poeg on peaaegu 10-aastane ja endiselt nii väga õnnelik. Ta on endas kindel, ta on uhke, on vabandamatu.

Ta on täpselt see, keda ta ütles kõik need aastad tagasi.

Minu jaoks? Olen täiesti teine ​​inimene kui kõik need aastad tagasi. Ja seda on olnud selle teekonna suurim kingitus.

Mu poeg tegi minust parema inimese ja õpetab mind jätkuvalt igapäevaselt. Ma kuulan. Ma olen üks suur kõrv. Ma ei kahtle temas enam kunagi. Ma ei õõnesta tema sisemist häält ega eneseteadlikkust.

Jah. Meie lood trans-laste vanematest on tähtsad.

Kui ainult üks inimene, kes seda loeb, noogutab minu juttu lugedes solidaarselt, kui selle jagamisega säästsin ühele trans-lapsele untsist valu, sest ma jätsin nende vanematele hariduse, on see seda väärt.

See teekond, need karmid mered, milles proovime liikuda, võib tunduda suur ja hirmutav ja vihane. Kuid see võib olla ka ilus, rahulik ja rahulik. Peame üksteisest kinni hoidma, üksteist üles tõstma, et saaksime kaldale jõuda. Me peame olema üksteise eluvestid.

Ja me peame teadma, et meie lapsed sõltuvad meist, et muuta maailm nende turvaliseks sadamaks. Nad oskavad selles meres ujuda palju paremini kui meie. Nad surfavad nendes lainetes juba siis, kui me siin ringi lendame ja oma teed otsime.

Hüppa koos lapsega sellele surfilauale. Nad viivad teid sinna, kuhu peate minema.

Olen siin koos oma transsoolise pojaga, valju ja uhke.

Minu lugu on oluline, sest tegin palju vigu.

Ja ma loodan, et keegi õpib neilt.

graco hb turbo

Jagage Oma Sõpradega: