Minu ebakindlus muudab mehe usaldamise keeruliseks

Suhted
abielu mõjutav ebakindlus

Frederic Cirou / Getty

Ma kukkusin ämma 70. sünnipäeva toanurgas tooli sisse ja üritasin selja taga seina sulada. Marilyn Monroe stiilis baarmen marssis edasi-tagasi joogialuseid kandes.

Mu abikaasa jõudis järele nõbule ja tütar jooksis naerdes ja tantsides ringi ning nägid kõiki, kes nägid. Kuid selle asemel, et olla hetkes ja nautida, pulbitsesin aeglaselt vihast ja põlgusest oma teise poole vastu.

Minu raevu põhjus oli selge - see oli pessimist ja ülemõtleja minus, kes ühendasid jõud viletsuse tekitamiseks seal, kus viletsust pole. Need kaks sitapead teevad seda üsna tihti.

Mu silmad tulistasid pistodaid vaesele abikaasale, kes jättis aeg-ajalt pilgu kumera blondi umbkaudses suunas - võib-olla selleks, et hoida silma peal meie tütrel, kes juhuslikult viibis samas läheduses, või lehvitada lähedalasuvale sugulasele. ei tee tegelikult midagi valesti. Siiski, kui ma istusin seal, kui stiilimata juuksed võrsusid hallidest kimpudest ja varjasid oma raseerimata jalad vana teksapaariga, olles täiesti teadlik sellest, et meil oli olnud liiga kaua aega või energiat igasuguse läheduse jaoks - Veensin ennast, et ta hüppas igal võimalusel oma teed vaatama ja tegeles fantaasiatega selle tüdruku kohta, kellel oli veel aega naha tagumise kleidi jaoks, mis lõppes just selja taga, kus selged mustad sukad, kleepida valeripsmeid ja keha algas.

Kuula. Selles maailmas on palju naisi, kes saavad jagada tuba kauni, särtsaka, noorema naisega ja säilitada vankumatu enesekindluse ilma ripsmetuššivaba ripsmeid löömata.

Ma ei kuulu nende hulka.

Kuid see pole minu mehe usalduse puudumise pärast. See ei tulene sellest, et ta ei näita mulle kiindumust ega tee komplimente ega selle pärast, et ta on andnud mulle põhjust kahelda oma ligitõmbavuses minu vastu.

Selle põhjuseks on midagi, millest mul endal puudus.

Mul oli varem palju enesekindlust. Ma pole kunagi harjunud ennast teistega võrdlema, eriti mitte füüsiliselt, ja ma pole ikka veel päris kindel, millal see kõik torudest alla läks.

See võis olla mu enda ema peened kommentaarid minu keha ja teiste naiste kehade kohta - isegi kui need olid tasuta - tekitades tahtmatult tunde, nagu oleks mingi standard, mida peaksin säilitama.

Või võib see olla lihtsalt a normaalne ebakindlus see takistab paljusid abielus olevaid, uusi emasid, kes seavad teise vajadused enda omadele ette ja kellel pole väga kaua aega enesehoolduseks. Raske on tunda end atraktiivsena või tahta koos partneriga varastada pärastlõunast kiiret kiiret, kui olete oma hooldamata bikiinijoone ja sünnitusjärgse keha pärast piinlik. Kuigi teie partner ei pruugi sellest hoolida, ei tee see kindlasti seda, et ma tunneksin seksikat meeleolu.

Kuid kõige tõenäolisem süüdlane kõigist võimalustest, mida ma kartsin, on see, et kusagil esimese lapsevanemaks olemise aasta keerises ma kaotasin silmist, kuidas olla naine ja mida mu mees minult rohkem kui füüsiliselt vajas, pannes mind kahtlema tema elus. rahulolu. Minu mitte nii peen kriitika. Rumalate ja tähtsusetute asjade sagedane napsutamine ja näägutamine. Kas ma küsisin temalt, kuidas ta päev oli? Kas andsin talle teada, kui palju ma teda hindan ja austan kõige eest, mida ta meie pere heaks teeb? Ta vääris, et teda koheldaks nagu Supermani, kelle kohta ma alati väitsin, et ta on.

sarnane laktoosivaba valem

Jah, abielu on kohustus, kuid see, millest paljud inimesed loobuvad, kui tunnevad, et neid peetakse enesestmõistetavaks. Ta valis Mina jagada oma elu kõigi naiste, keha, vaimu ja hingega, ja minu silme all ringi kõndinud noor naine oli minu reaalsusekontroll, et kõigil on võimalusi - udu sarv kõlas mu ajus küsimusega Kas ta soovib, et ta oleks valinud teisiti? Olen veendunud, et minu hirm võimaliku füüsilise külgetõmbe ees oli lihtsalt madalam eesrind sügavamale juurdunud enesekindluse küsimusele, mis ulatus kaugelt üle minu arvamuse oma keha või välimuse kohta.

Mul õnnestus end tagasi loogilisse kohta tagasi tõmmata, enne kui meeletult oma mehe ööseks diivanile sundisin ja loogika avas ukse mõningaks tänulikkuseks.

Tänulikkus mu beebitüdruku eest, kelle ainuüksi olemasolu pakub mulle palju suuremat tasu kui ükski ilurutiin või uhke uus riietus võiks. Sest ma armastan oma meest nii väga, et hirm teda kunagi kaotada kutsub esile ajutisi hullumeelsusi. Mälestuste jaoks oma eelnaise, beebieelsete päevade eest, kus tundsin end lakkamatult enesekindlana, kuid seda tänulikum, et mul on nüüd elus palju sügavamat ainet, millele saan tähelepanu pöörata.

Ma pole kindel, kuidas oma probleem enesekindlalt ja ebakindlalt täielikult lahendada. See ei lahene üleöö. Võib-olla on see pidev pingutus enda ja oma abielu kallal töötamisel, mis aitab mul end üha enam kartmatuna tunda enda väljamõeldud võistluse vastu, ning oma mõtete ja hirmude osas pidevat suhtlemist oma partneri, oma parima sõbraga.

Mina olen kindel, et see silmatorkav laserkiire, mis tema suunas pahaks paneb ja kujuteldavaid skandaalseid stsenaariume toodab, laseb meid edasi vaid sealt, kus me tahame olla. See pole tema ega minu suhtes õiglane. Ja ma ei vahetaks jalanõusid (isegi mitte lameda tallaga saapaid tema 5-tolliste pumpade jaoks) vähese riietusega ja uhke baarmeniga kogu maailmale.

Jagage Oma Sõpradega: