Mu mees on vihane lapsevanem ja ma vihkan seda

Lapsevanemaks Olemine
vihkan-mu-abikaasa-vanemaid

Hirmutav emme ja Nadezhda1906 / Getty

mustad bou nimed

Oma mehe juures armastan palju asju. Ta on pühendunud ja töökas. Ta lahkub igal hommikul kell 5:00, et mind ja meie lapsi toetada. Meie kahe väikese lapse eest hoolitsemiseks. Ja ta on ustav sõber. Ta on aus, usaldusväärne ja siiras. Ta on ka kuradi naljakas. Alates isa ja Pieru naljadest kuni lõpmatuna näiva gifide ja meemide raamatukoguni - ta teab, kuidas mind ja kidosid naeratama panna. Kuid tema temperament on lühike. Tema kannatus on piiratud ja see tekitas meie vahel pinget, sest ma ei nõustu tema lähenemisviisiga.

Kraapige see ära: ma vihkan seda, kuidas mu abikaasa vanemad meie tütart vanemad on.

Ärge tehke viga: paljud vanemad ei nõustu lastehoius. See on loomulik ja normaalne. Olete kaks erinevat inimest kahest erinevast maailmast ja toote kumbki olukorda oma kogemused (ja pagasi). Hea või halva puhul mõjutab teie kasvatus teie enda lapsi. Kuid me ei ole abikaasaga lihtsalt lahku läinud, vaid oleme vastuolus.

Me ei saaks olla rohkem erinevad.

Sa näed, mu mees on kisa . Ta karjub mu tütre peale, kui naine toitu tilgutab või tema tassi üle koputab. Ta usub, et asju tuleks teha omal moel või mitte, ja ütleb näiteks, sest ma ütlesin seda igapäevaselt. Teisi võimalusi ta ei usu. Ta läheb nullist karistuseni sekundi murdosa jooksul ja usub, et kõigil lastel on parem, kui neid kasvatatakse väikese hirmuga.

parim kõhumatt

Tema sõnad, mitte minu.

Ma muidugi ei nõustu. Ma kasvasin üles valjus majapidamises - lennukas ja verbaalselt vägivaldses majapidamises - ning negatiivsus mõjutas minu enesekindlust ja psüühikat. Ma uskusin, et halb käitumine tähendab, et ma olen halb. Ma olin kurat. Ebaõnnestumine. Täielik ja täielik pettumus. Ma kartsin funktsioneerimist ja neelasin regulaarselt oma tunded ja sõnad alla. Minu isiksus oli häbi ja hirmu tõttu kidur ja veetsin aastaid verbaalselt, emotsionaalselt ja füüsiliselt vägivaldsetes suhetes, sest just seda õppisin.

Sel ajal tundusid nad loomulikud, normaalsed. Pagan, nad olid (kummalisel viisil) mugavad. Aga täna? Hüppan ikka siis, kui häält tõstetakse. Mu süda kihutab. Mu lihased lukustuvad. Tihti tunnen, et kõnnin munakoortel, tugevad arvamused vaikivad minu enda. Olen arg. Tasane. Ja ainsad korrad, kui ma püsti tõusen ja vastu võitlen, on siis, kui mu tütar on sellega seotud autoriteetne vanemlus ei tööta. Üleüldse. Ja ta väärib paremat.

Mõlemad minu lapsed väärivad paremat.

Muidugi tähendab see, et minu mehe ja minu vahel on tekkinud lõhe. Veedame palju õhtuid vaikuses või väikest juttu ajades. Kui lapsevanemaks olemise teema lahti räägitakse, muutub ta kaitsvaks ja mina agressiivseks. Ma tossutan välja. Kui mu õnnelik, energiline ja lahkuv tütarlaps sulgub - kui hirm ta südant ja silmi kulutab -, siis ma karjun. Maja on täis viha ja lärmi ning pole üllatav, et ta reageerib meie agressioonile veel agressiivsemalt: ta peksab, lööb, karjub ja karjub.

See pole tema ega meie jaoks tervislik ja tean, et mõlemad oleme süüdi oma abikaasaga. Me eksime mõlemad. Peame kontrollima oma tooni, kontrollima oma vanemlikkust ja tegema koostööd inimeste, partnerite ja vanematena. Aga kuidas me saame seda teha? Rohkem kuulates ja vähem rääkides. Nõustudes on meil mõlemal tugevusi ja nõrkusi ning mõlemal on oma koht meie distsiplinaarkäsitluses. Minu rahulik ja mõistev toon julgustab tütart end usaldama - olen inimene, kelle poole ta probleemide ja saladustega pöördub -, samas kui mu mehe kindlus on iseseisvust soodustanud. Ta vastutab pärast oma aastaid. Ja me peaksime neid jooni (ja üksteist) enda huvides ära kasutama. Meie laste aitamiseks.

piparmündiõli ringluseks

Asjad pole kaugeltki täiuslikud. Mu tütar käib igal teisipäeval teraapias, et leida oma hääl ja saada emotsioonidest käepide. Oleme loonud talle turvalised ruumid rahunemiseks, jahtumiseks ja dekompressiooniks. Nurk on täis tema enda valitud meelelisi objekte. Ja ta teab, et seal olles on tema käes kontroll. Me ei käsitle olukorda uuesti enne, kui meil kõigil on olnud hetk hingata.

Käin ka teraapias. Kuulan tema nõustajate tähelepanekuid, ettepanekuid ja (muidugi) tütre muret ning toon siis abikaasale koju märkmeid. Vaatame oma lähenemisviisi üle vähemalt kord nädalas. Ja tema terapeudi abiga töötame kõik selle nimel, et oma emotsioone paremini selgitada. Karjumise asemel töötame selle nimel, et öelda selliseid asju nagu isa pettumus. Ma lähen eemale enne välja köitmine. Enne karjumist ja karjumist ning ütlemist - või tegemist - asjadega, mida me ei mõtle. Ja see kehtib ka minu kohta.

Selle asemel, et oma mehega rääkida (vaata ka: karjuda), olen hakanud talle teraapias õpitud murede ja nippidega sõnumeid saatma, et aidata tal olukorda kaugelt hajutada. Anda talle võimalus ise korrigeerida.

Me vajame veel tööd. A palju tööst. Ka mina olen ikka kaugel lubav ja mu mees tuleb ikka agressiivne. Tema ja mu tütre vahel on suhtlushäire. Minu abikaasa ja tema isa vahel. Kuid see on aeglane protsess, pikk protsess ja ma olen kindel, et saame selle parandada, sest ta väärib paremat nii praegu kui ka tulevikus. See, mida ta kodus näeb, mõjutab tema suhteid hilisemas elus. Mu mees väärib paremat. Ta tunneb end küll halva vanemana, oma väikese tüdruku läbikukkumisena ja ma tean, et mees, kellega abiellusin, hoolib. Peame lihtsalt kokku saama ja koostööd tegema. Me peame olema ja tegutsema nagu meeskond.

Jagage Oma Sõpradega: