Minu mehel ja mul mõlemal on PTSD pärast meie lapse surma - kuid see avaldub väga erinevatel viisidel

mähe / Pexels

Päästikuhoiatus: lapse kaotuse / PTSD erksad kirjeldused

Mu mees käis paar aastat tagasi arsti juures ja koju tulles ütles ta mulle, et tal on diagnoositud PTSD. See ei olnud üllatav, mitte tegelikult, eriti kui keegi, kellel diagnoositi PTSD vähe enne teda ja tunneb kergesti ära sellise häire tunnused - tagasivaated, halvad unenäod, agiteeritus, sotsiaalne isolatsioon, usaldamatus jne.

Ja mul, ohh, kas tal olid kunagi sellised sümptomid.

Näete, meie neljakuune tütar suri paar aastat tagasi ootamatult ja põhjuseta. Pärast täiesti tavalist nädalavahetust ärkasin järgmisel hommikul üles, et leida oma beebi halli, reageerimata ja verise ninaga (tavaline nähtus SIDSi surnud beebidele). Valiti 9-1-1, viidi läbi CPR, kuid pidasime abikaasaga kaotust.

Iga rindkere kokkusurumise korral kogunes tema väikesest suust sisse ja välja üha rohkem verd ning enne kui esimesed reageerijad mu uksest läbi astusid, hakkas tema pisike, täiuslik käsi juba külmaks muutuma. Isegi kui ma ei suutnud end sel hetkel aktsepteerima panna, teadsin südames, et mu laps on juba kadunud.

Selleks ajaks, kui olime haiglasse jõudnud, ei kulunud rohkem kui kümme minutit, enne kui ER-arst ütles need sõnad, mida ükski vanem ei suuda kuulmist mõista. See kõik oli lihtsalt nii ... traumeeriv . Nii hoolsalt traumeeriv.

elecare'i tagasikutsumise partii number

Rohkem kui miski muu, mis mind tütre möödaminekutest kummitab, on korduvad pildid sellest hommikust. Veri, tema munev elutu, murdsid esimesed reageerijad kogemata ta elustamist üritades tema ribid ja mu mees karjus nagu ma polnud kunagi varem näinud ... mõnikord, isegi ikkagi, on see kõik liiga kuradima palju.

loodusteemalised nimed

Puuduvad sõnad, mis võiksid piisavalt väljendada selle päeva südamevalu, šokki ja traumat. Püüdes mõista, kuidas keegi nii täiuslik ja süütu võiks ühel hetkel elus olla ja järgmisel ajal enam minna, tundus, nagu oleksin ta emana alt vedanud. Nagu tema elu oleks mu sõrmede vahelt läbi libisenud ja ma tean, et mu mees tundis sama lugu kui tema isa.

Juba algusest peale oleme tema ja mina kurvastanud vastupidi. ER traumaruumis keerutasin end koos temaga haiglavoodile, surusin oma keha tütre raskuse vastu, jäljendasin nägu sõrmeotstega ja suudlesin õrnalt ikka ja jälle põski. Vahepeal kükitas ta toa kõige kaugemas nurgas nuttes viisil, mida ma kunagi ei unusta. Näen teda ikka veel hüüdmas: Ei! Mitte minu laps! Mitte minu laps! Mitte minu laps!

Gus Moretta / Unsplash

See purustas mind.

Ta tahtis hädasti haiglast lahkuda, pöördudes traumaga seotud lennurežiimi poole, kuid ma ei talunud meie maja nelja seina silmist. Ta pani järgmisel päeval meie keldrisse meie tütre beebikiige ja turvatooli meie keldrisse, ja kuigi ma proovisin tema enda leina austada, lastes tal oma teed lasta, ei olnud ma lihtsalt valmis. Tema vastus meie tütre surmale on olnud tema mälu nii sügavale lukustamine, et isegi tema ei leia võtit, kuid ma leian tohutut tänu oma lapse meenutamisel.

Meil on PTSD diagnoos täpselt samadel põhjustel, kuid neid võidakse kanda ka kontrastsete värvide kaudu. Minu häire tekitab minus tohutut, mõnikord irratsionaalset hirmu tundmatu ees ja ta tunneb tehtu üle suurt raevu. Isegi aastaid hiljem pean ma rääkima oma tütre surmast, et mu aju saaks selle tragöödia töödelda, kuid ta pigem ei maininud tema nime tema seltskonnas.

Lihtsustatult öeldes pole meie suhe enam endine ja see purustab kõik minu osad. Tütre osas näeme vaeva õnneliku meediumi leidmisega, nii et tulemuseks on see, et me ei kurvasta üldse koos ... ja tegelikult pole see lihtsalt tunne, kuidas see olema peaks.

Ta on ainus inimene siin maa peal, kes teab, mis oli tema kaotamine, selle hommikuse trauma ja kuidas on sellest ajast alates iga päev elatud. Ometi on ta ainus inimene, kes keeldub temast rääkimast. Ta röögib vihast, öeldes ütlemata kohutavaid asju inimestele, keda ta kõige rohkem armastab, kusjuures mina olen see, kes koormuse kõige rohkem võtab. Kuigi üritan olla tema heaolu nimel mõistev, armastav ja kaastundlik, avastan end sageli küsivat: mis minust?

tugevad mehenimed

Olen aastaid proovinud teda aidata ilma nõusolekuta ja ma näen vaeva, et elada majapidamises, kus tundub, et meie vahel ei olnud meie tütart olemas.

Näen, kuidas ta ärkab halbadest unenägudest, neist kohutavatest kohutavatest unest, ja olen tema kõrval, kui üks meie beebidest magab liiga sügavalt ja paneb teda paaniliselt nende juurde tormama. Kogu selle aja jooksul tean ma deemonitega, kellega ta võitleb, ja soovin, et ta tunneks end minuga rääkides turvaliselt.

See viha, ärrituvus ja rahutus, mida ta tunneb, on veel suurema probleemi jaoks silmside, ma tean seda. Kuid see ei tähenda, et ma ei saaks temast puudust tunda. Ma tunnen puudust mehest, kes ta oli enne seda, kui ta kohtus elus ühe asjaga, mida ta kunagi parandada ei suuda. Ma tunnen temast puudust just nii palju kui tema igatseb naist, kes ma enne olin, kui see kaotus mind muutis. Igatseme üksteist ja paari, kes me varem olime.

Eelkõige tunnen puudust päevadest, mil meil ei olnud PTSD-d.

Jagage Oma Sõpradega: