Minu hoiatav lugu nendest silikageeli pakenditest

mitmekülgne tüdruk / Pixabay

eeterlikud õlid külmavill

Oli lihtsalt üks reede õhtu.

Jõudsin töölt koju ja mu abikaasa, kodune isa, tundus pärast 2-aastast kogu päeva ringi ajamist piisavalt kurnatud. Niipea, kui olin toidukaubad oma autost maha laadinud, teatas ta viivitamatult, et sildistab ja teeb hästi teenitud uinakut.

Supermamma, kes ma olen, olin selle juhuse juba ette planeerinud ja ostsin Costcolt rotisserie kana, hoolimata abikaasa regulaarsetest manitsustest, et need pole orgaanilised. Keerake ära, täna õhtul sööme antibiootikumide ja hormoonidega infundeeritud kana!

Serveerisin vaevaga valmistatud toitu Wonder Womani pj-pükse sportides ja mu poeg istus laua taga ja ahmis oma Costco kana, Costco sarvesaiu ja Costco orgaanilist Fuji õuna, samal ajal kui vaatasin köögilaua kinnitushunnikut. Oeh, pildiraamid, mille tellisin kooli fotodeks! Ma ei teadnud, et need saabusid. Panen fotod lihtsalt raamidesse, kuni ta oma õhtusööki sööb. Olen nii hämmastav multitasker ja ema. See kompenseerib täielikult kemikaalidega infusiooniga mürgise kana andmise.

Kui mu abikaasa meie toas tukastas, pistis mu poeg oma koogiauku peotäie toitu ja ma panin tema fotod Amazonist mõõduka hinnaga Hiina pildiraamidesse panema, mõistsin, et pean pissile minema ja see ei jõudnud oodata.

Liigutasin poja toidu kättesaamatus kohas ja palusin tal neelata, mis suus oli. See oli minu viis kindlustada, et ta ei lämbunud, kui ma vannitoas olin. Vaata, ma ütlesin sulle, et olen supermamma! Klõpsasin teleris, mis on kõik Käpapatrull kogu aeg siin üleval ja suundusin potile. Jah, ma nimetan seda regulaarselt potiks.

Olin vähem kui kaks minutit ära - piisavalt aega, et kiiresti pissida ja käsi pesta. Minu telefonis ei olnud koomikut, Facebooki ei olnud, piisas vaid kiirest reisist ja tagasi, 120 sekundi tippudest, ilmselt vähem. Kui laua juurde tagasi jõudsin, oli ta seal, minu kallis väikelaps, pildiraamikastide laialivalgunud jäänustega ees. Ma ei tea siiani, kuidas ta nendeni jõudis.

Ta üritas mulle midagi kätte anda, mis minu arvates oli papitükk. Püüdsin vaimselt rekonstrueerida, kuidas ta oli suutnud MacGyveriga papppakendi oma räämas käppadesse sikutada, kui ma sirutasin käe, et võtta see, mida ta mulle ulatas. Kui ma eset haarama läksin, ütles ta: ma sõin selle ära ja nägin, et ta ulatas mulle ühe neist väikestest silikageeli kuivatusaine pakendid mis ütlevad, et ÄRGE sööge neid kõiki.

Keerasin selle ta käest lahti ja hakkasin tundma, et see on niiskuse käes, et näha, kas see oli tal suus. See oli kuiv ja terve. Jumal tänatud. Ma küsisin temalt, kas ta on selle suhu pistnud, ja ta ütles uuesti: Jah, ma sõin selle ära. Siis ma seda nägin: tühi silikageelipakk, nurk puudu, niiske süljega, mõned väikesed helmed laual ringi veeremas. Ma pole tegelikult kindel, mis mu kehaga füüsiliselt juhtus, sest olin juba kriisirežiimis, kuid olen üsna kindel, et mul oli surnud elevandi äratamiseks piisavalt suur adrenaliinitipp. Karjusin oma abikaasa järele, otsisin poja suust pelleteid ja hakkasin teda oma tugitoolilt lahti lööma.

imiku piimasegud ilma sojata

Karjusin uuesti oma mehe järele ja kuna tal olid kõrvatropid seljas, ei ärganud ta enne, kui ma sisse tulin, vaatasin tulesid ja käskisin tal üles tõusta. nüüd . Viskasin oma väikese häirija voodile, kui rääkisin oma abikaasale, mis juhtus. Pange tähele, see kõik toimus mõne sekundi jooksul pärast seda, kui leidsin tühja pakivanus. Minajooksis mu telefoni järele, ei leidnud seda, siis jooksis tagasi magamistuppa, et saada oma mehe telefon. Õnneks on ta alati skaut ja mürgitõrje on tema kontaktide loendis.

Erinevalt Los Angelese maakonna 911-st vastati telefonile väga kiiresti. Meeldiv ja professionaalne naine vastas, Poison Control, ja ma ütlesin: Minu väikelaps sõi silikageeli kuivatusaine pakendi. Vaimselt vahetasin oma Wonder Womani pj-pükse, mida ma nagunii absoluutselt ei väärinud, ja kavandasin kõige kiiremat teed lastehaiglasse. Ta ütles: see on ilmselt meie kõige tavalisem kõne. Tal on kõik korras, ma luban sulle.

Seejärel selgitas ta, et pakendil on kiri ÄRA SÖÖ, sest pakett ise on lämbumisoht. Pelletid on kahjutud ja seni, kuni ta hingab, ei lämbu ega ole hädas, on ta täiesti korras. Seejärel võttis naine viisakalt statistilist teavet ja katkestas meie kõne.

Mu mees oli sellest ajast tuppa astunud ja võis mu käitumisega öelda, et kõik on korras. Edastasin talle asjakohase teabe ja siis asetasin ta telefoni rahulikult köögiletti ja puhkesin täis-täis-näpu-tilkuva-mu-nägu-inetu kisa sisse - kindlasti mitte Wonder Womani pj-pükste vääriline.

Vigastuste solvamiseks oli mu väike mees oma isa taha sisse astunud ja hakanud graanuleid põrandalt korjama ja neid sööma. Puhasime ta suu puhtaks ja viisime toast välja, kuni me ala koristasime, ja ma nutsin veel. Ta oleks võinud surra. Ta oleks võinud surra. Kui see oleks mürk, oleks ta võinud surra.

Mu mees võttis mu kõrvale ja lohutas. Teda ei olnud kunagi ohus. Temaga on kõik korras. Panen pesu kuivatisse. Püüdke teda mitte tappa, kui mind enam pole.

Oli lihtsalt üks reede õhtu. Ja kui ma selle peale tõesti mõtlen, olen juba nii paljud üle elanud ja nii on ka mu poeg. Võib-olla olen ma siiski Wonder Womani pj’s väärt.

Aga tõsiselt, kurat seda silikageeli.

Jagage Oma Sõpradega: