Mis tunne on, kui mu lapsed on isa juures
Astun sisse välisuksest ja vaatan elevil ees seisvale segadusele. Olen veetnud viimased päevad seda hetke oodates: hetke, mil saan lõpuks elule järele jõuda. Pesuhunnikud on kõrged, nõudepesumasin on täis puhtaid nõusid, mida ära panna ja kraanikauss määrdunud. Seal on vannitoad, mida tuleb puhastada, voodid teha, ja külmkapp, mis vajab täiendamist. Ohkasin tohutu kergendatult — varsti on mu kodu jälle puhas.
mehenimed tule jaoks
Lapsed, kaks kodu ja 50–50 lapsevanemaks olemine annavad mulle viis järjestikust lastevaba ööd: katkematu dušš, vannituba ja täielikult minu voodi ning uni – tundide kaupa sügavat ja rahulikku und. Tasakaal on minu ellu kohtumäärusega sisse ehitatud. Mõned inimesed ütlevad, et see on üks lahutuse eeliseid. Teoreetiliselt jah. Kuid selle all pole see nii roosiline.
Peatun, et segadust uurida, olen järsku rabatud. Selle asemel, et üksi aja üle rõõmu tunda, haarab mu mõtteid kahetsus. Heidan pilgu trepi all olevale riidehunnikule ja kuulen oma eelmise päeva kannatamatut häält: „Kiirustage, ma olen seitse korda palunud teil jalgpallivorm selga panna! Me jääme hiljaks!”
Näen köögilaual olevaid määrdunud nõusid ja kuulen end uuesti: 'Miks sa palusid mul munaputru teha, kui te ei kavatse neid puudutada?' Vaatan vannitoas räpaseid tööpindu ja mäletan, kuidas mu tütar palus minult abi oma juustega. 'Ma tulen kohe kohale,' ütlesin. Aga ma pole kunagi olnud.
Miks ma lihtsalt ei jätnud kõike maha ega pannud ta juukseid korralikku, konarusteta kõrgesse hobusesaba? Mitu sekundit sellel oleks tegelikult võetud? Ja miks ma näen seda alles nüüd? Kui oleme koos, mina ja lapsed, saab aeg alati otsa. Nagu ka minu kannatlikkus. Ja siis hakkan tunde alla lugema, kuni nad on oma isa juures ja saan vahele jääda.
similac pro advance tundlik
Aga siis on nad seal. Ma olen siin. Üksi. Ja äkki tahan, et nad oleksid siin minuga, nüüd ja igavesti. Ma tahan teha üle. Ma tahan teha mune, pannkooke ja peekon. Ma tahan võtta aega uhkete punutiste tegemiseks ja neetud jalgpallimängule hiljaks jääda. Ma tahan olla ema, mida mu lapsed väärivad – rahulik, armastav, üheköiteline ja see on vaikne ema. Vaatan ringi ja näen segadust, aga tunnen ka segadust. Miks ma ei hinda nendega veedetud aega ja ei jäta kõigel muul minema? Miks ma ei mäleta seda tunnet eelmisest korrast?
Sellest on kuus aastat möödas. Oleksin arvanud, et olen sellest nüüdseks aru saanud. Kaastunde ja loogika ning täiskasvanu vaatenurgaga olen oma lastele mitu korda rääkinud, kuidas nad harjuvad olema ema ja seejärel isa juures. Kaks kodu võib olla hea asi. Sellest saab rutiin. Kuid kui ma vaatan enda ümber valitsevat tühjust, on mul raske oma sõnu uskuda. Kahetsus ja süütunne söövad mind. Loogika kaob. Kas nad mängivad rõõmsalt? Kas nad igatsevad mind? Kas isa maja on lõbus? Kas see on lõbusam kui minu oma?
Ma tahan üle teha, sest 50 protsenti pole kunagi piisavalt aega ja ma tahan, et iga hetk sellest 50 protsendist oleks täiuslik. Aga ma pole täiuslik. Ja see segadus sisaldab meie lugu, meie mälestusi, minu kurbust ja minu armastust. Müts põrandal, mis lendas mu tütre peast meie hilisõhtuse tantsupeo ajal. Räpane kauss, millega me isetehtud šokolaadiküpsiseid valmistasime, istub köögikraanikausis. Peaaegu lõppenud Monopoli mäng, kui meil uneaeg vahele jäi.
Mõnikord lähen paremini, teinekord jään alla. Järgmine kord seon selle patsi. Aga praegu pean ma jama korda ajama, sest enne, kui ma arugi saan, jooksevad nad välisuksest sisse ja hüppavad õhinal mulle sülle lugudega, mis sobivad nende isa juurde jäetud segadusega.
maa valge poiss
Jagage Oma Sõpradega:
