Kas see on oluline, kas teie laps 'sobib'?

Igal kooliaastal on lugematul arvul lapsevanematel raskusi leida tasakaal selle vahel, et nad õpetavad oma lastele, et mitte sobida, ja loodavad, et nad avastavad oma inimesed.

Igal uuel õppeaastal on nagu suure panusega mäng sõbrarulett: kui teie laps kohaneb taas uue õpetaja, klassiruumi, õppekava ja ootustega, suudab ta ka leida oma inimesed ja klassikalises kõnepruugis 'sobima'? Sotsiaalne hierarhia käib ringi ja ringi; Kuhu su laps maandub, ei tea keegi!

See võib olla jõhker - ja ma mõtlen jõhker — vaadata, kuidas teie laps pingutab teistega ühenduse loomisel või ei tunne end koduselt väikeses universumis, mis on tema kool, ega tea, kellega koos riputada, kellega koos mängida või lõunat süüa. Ja lapsel on sellesse olukorda sattumiseks vaja hullult vähe. Eelmise aasta BFF määratakse teise klassi või lihtsalt teise tabelisse. Võimsuse edetabel muutub. Lojaalsus närbub. Sõber, kes kunagi teie lapse embas, rändab vahetunni ajal mujale. See on tavaline, kuid see ei muuda seda vähem imelikuks.

Aga siin on asjad tõesti muutuge keeruliseks: loomulikult soovite oma lapsele õpetada, et on OK mitte sobida, kui see nõuab, et ta oleks midagi, mida ta ei ole. Ometi, isegi kui kinnitate neile, et iseendaks olemine on palju parem kui rahvahulgaga kaasa elamine, igatsete kuulda jutte nende vaheajast sõpradega või elevil palvetest pidada mängukoht selle või tolle uue parima sõbraga. Teisisõnu, sa igatsed kinnitust, et nad ei tunne end üksikuna... või, mis veelgi hullem, nagu oleks midagi vale nendega, sest nad on üksi.

Niisiis, kuidas suunata oma last kahe pealtnäha vastandliku arusaama vahele – st “vastavus on igav!” vs 'Me kõik peame tundma, et meil on maailmas koht!'? Siin on mõned juhised.

Muutke kodu turvaliseks ja mugavaks kohaks.

Kui meie poeg, nüüd lasteaialaps , elab üle rasket aega, seda fraasi kordame me abikaasaga üksteisele: pehme maandumine . Kui meie laps koju tuleb, tahame, et ta tunneks, et ta saab kontrollida, mis iganes ajutist nässu ta ukse taga kogeb. Võib-olla arvate, et see on ütlematagi selge. Aga lastekasvatuses , on nii lihtne (pidevalt kiuslikul, sageli pettunud) hetkel ilmselgest mööda vaadata ja meeldetuletus aitab.

Kuidas pehme maandumine välja näeb? Nagu mugavuse surumine samamoodi, nagu me surume vedelikke, kui ta on haige. Kas soovite enne vannitamist lisatelerit? Kindel asi. Kas tunnete end ülimalt klammerduvana? Jah, ma võin jääda, kuni sa magama jääd. Nendel väikestel kulutustel on suur emotsionaalne mõju ja see on soodne pakkumine, mis väärib silmatorkamist.

Aidake neil muuta probleem pigem juhitavaks kui ületamatuks.

Lapsed on paljudes asjades suurepärased. Asjade proportsioonis hoidmine ei kuulu üldiselt nende hulka. Seega, kui teie lapse mittesobiv seisund väljendub enne bussile minekut pisarates hüsteerias või ennastsalgavates õhtusöögiaegsetes litaaniates selle kohta, kui õelad kõik on, leidke oma vaatenurka.

See ei tähenda selliste asjade ütlemist nagu 'Ka see läheb mööda' (kasutu keskkooli nõustaja ütles mulle seda kord, kui mind kiusati) või 'Ükskord sa ei mäleta seda' (olen 41; mäletan siiani). See tähendab, et ütlete neile, et saate aru, ja see on nõme. 'Aga sa oled tugev laps,' võite öelda, 'ja on asju, mida me saame proovida.'

Proovige mõnda asja!

See on suurepärane võimalus anda oma lapsele oluline õppetund: kui elu lööb, nagu mõnikord juhtub, aitab isegi ühe asja teistsugune tegemine peaaegu alati. Kas teie laps on püstitanud seina, mis ütleb oma klassikaaslastele, et nad ei ole ligipääsetavad? Võib-olla võtavad nad teistsuguse võtte. Olen seda õppetundi oma elus sada korda õppinud ja uuesti õppinud: enamik inimesi on toredad ja enamik inimesi tahab ka suhelda.

Veel üks asi, mida ma oma kooliajast eredalt mäletan? Tüdruk, kes oli minust 10 korda ilusam, lahedam ja populaarsem, kes arvasin seetõttu olevat minu sõprusliigast väljas. Välja arvatud see, et kui ma lõpuks tere ütlesin, vestlesime elavalt ja lõbusalt ning temast sai kümneks aastaks mu parim sõber. Ta oli ka üksildane, mida ma ei teadnud, sest (duh) ma polnud temaga kunagi rääkinud. Ja tema sõbraks saamine ei tähendanud, et ma peaksin muutma seda, kes ma olin, või omaks võtma konformsuse. See lihtsalt tähendas, et ma pidin… tere ütlema.

Seega paluge oma lapsel värske pilguga ringi vaadata. Kas on veel üks laps, kes tundub, et see ei sobi? Kui jah, siis on see keegi, kellega tasub rääkida. Kas on lapsi, kellega teie laps pole kohtunud, kuid kes on otsustanud, et neile ei meeldi? Ignoreeri seda peaaegu kindlasti ekslikku uskumust! Öelge lihtsalt tere ja kui need osutuvad jõmpsikateks, saab vähemalt teie laps sellest kindlasti teada.

Ja sel ebatõenäolisel juhul, kui ükski ülaltoodust ei tööta, on teie lapsel siiski valikuvõimalusi. Kas on kuskil, kuhu nad saaksid minna või midagi teha, et muuta sotsiaalsed olukorrad vähem isoleerivaks? Kui keskkoolis vajasin puhkust kiusamisest, mida ma kunagi enam ei mäletaks (praegu ükski päev, pöialt!), läksin lõuna ajal raamatukokku. Võib-olla kõlab see kurvalt või kurvalt. ma ei hoolinud. Ma sain mõne Lois Lowryga kaissu võtta ja nii tegin ma üle näruse aja. Maleklubi, kunstituba, märkmik, kuhu vahetunnis kriipsutada – mis iganes see teie lapse jaoks ka poleks, on mõnusaid viise tormist välja sõita.

poisinimi, mis tähendab valgust

Kuidas teie lapsel üksildases kõrbes veedetud aeg siiski välja tuleb, on see tahe treening. Nad leiavad inimesed, keda nad peaksid leidma, saavad häid ja armastavaid sõpru ning saavad aru, kes nad on oma klassikaaslaste suhtes. Ja hiljem ka nende töökaaslased ja kogukond ning kogu maailm. Nad ei usu seda, kui sa seda neile praegu ütled, aga sina võib olla tões kindel – ehkki ma ei taha seda tunnistada, ka see läheb mööda.

Jagage Oma Sõpradega: