Mul kulus 25 aastat, et lõpetada enda vägistamises süüdistamine
torwai/Getty
*sisuhoiatus: vägistamine
Ma poleks pidanud peol olema. Kuid mul oli uhkeldamiseks uhiuus tätoveering ja mu ema arvas, et veedan öö oma parima sõbra majas – see on minu 16-aastase aju jaoks ideaalne retsept hea aja veetmiseks.
Pealegi, kuidas ma saaksin kasutamata jätta võimalust näidata mu südame murdnud mehele, kui hästi ma lõpuks olin? Lõppude lõpuks toimus pidu tema vanematemajas, kuigi tehniliselt korraldas tema noorem vend, kes oli minu vanusele lähemal.
See oli maja, kus kohtusin J.D.-ga, kui olin 14-aastane ja veetsin aega sõprade seltskonnaga, kuhu kuulus ka tema vend Josh. Värskelt sõjaväes oli ta sinisilmne blondiin, kellel oli särgita. Ja esimesest hetkest, kui ma tundsin, kuidas need sinised silmad minu suunas pöördusid, olin ma konks. Minu meelest ei heisanud ainsatki punast lippu, et mina olin 14 ja tema 21; Minu jaoks tundus see kinnitusena, et ma olen teistest minuvanustest tüdrukutest erinev, et olen väärt mitte ainult mehe, vaid ka mehe tähelepanu, kes ei olnud nooruk.
Muidugi, kui me kohtama hakkasime ja ma teda oma emale tutvustasin, ütlesin talle, et ta on 18; ta vaidles piisavalt vastu nii suurele vanusevahele, nii et ta ei oleks lubanud mul teda näha, kui oleksin tema tegeliku vanuse avalikustanud.
Olles 21-aastane, oli ta venna korraldatud keskkoolipidude jaoks kogu alkoholi seaduslik ostja ja jõi – palju. Tal oli DWI jaoks litsents ära võetud ja tal polnud töökohast rääkida, nii et ta istus enamikul nädalapäevadel kodus uputades oma ängi alkoholis. Ma ei teadnud kunagi, millise J.D. versiooni ma saan, kui pärast kooli tema juurde kõndisin. Enamasti oli see nutt ja haletsusväärne versioon. Ma polnud kunagi näinud meest nutmas ja olen alati olnud pehme südamega inimene, nii et olin liigutatud, et ta võib minuga nii haavatav olla kogu oma enesepõlguse pärast. Ma kinnitan talle, et ta oli imeline ja väärt kõike head, mida elul on pakkuda, ja mitte üksi — sul on mina, eks? See oli alati intensiivne ja kurnav, kuid tundsin kiirustamist, nagu oleksin selle emotsionaalse energia kulutanud heale eesmärgile: päästa teda nendest deemonitest, mis ähvardasid ta ära süüa.
Mõnel päeval oli ta aga lihtsalt kuri. Ta ütles mulle tõrjuvalt, et olen laps, et ma ei tea maailma toimimisest midagi. Ja siis ma nutaks, mis tundus muutvat ta end paremaks.
Minu idee oli temaga seksida. Sest lapsed ei seksi, eks? Kui ma oleksin laps, kas ma oleksin valmis seda sammu astuma? Näitaksin talle täpselt, kui suur naine ma olen. Ja nii kaotas 14-aastane tüdruk magamistoa põrandal Miki-Hiire teki all süütuse 21-aastasele mehele.
Ma ei näinud selles midagi halba. Tundsin end küpsena. Eriline. Kuid 14-aastased ei ole tuntud oma võime poolest teha mõistlikke otsuseid.
Olime koos üle aasta ja tema emotsionaalne madalseis läks koos joomisega hullemaks. Ta hakkas enesetapuga ähvardama. Kui vihaseks sai, loopis ta mind asjadega, sealhulgas korra klaaspudeliga, mis mu uimase pea kõrval garaažiseinal miljoniks killuks purunes. Aga ma armastasin teda, seda murtud inimest, või nii ma arvasin. Ja kuna ma armastasin teda, oli minu ülesanne ta päästa. Lahkusin koolist rutiinselt keset päeva sekretäri labase ettekäände tõttu, et teda kontrollida. Minu mure J.D pärast oli meeleheitlik ja kõikehõlmav. Aga see oli armastus. eks?
kurguvalu difuusori segu
Kõik kukkus kokku pärastlõunal, kui sain teada, et ta petab – minust noorema tüdrukuga. Sain talle jälile tema majast ja meie suhe kulmineerus tulise vaidluse, füüsilise kaklusega ja sellega, et ma üritasin teda verandalt eemale lükata. Kuid ma olin tema peale sama raevukas, nähes teda kui meeste varastajat, mitte haavatavat noorukit, kes ta tegelikult oli. Sa võid ta endale saada, hoor! ma karjusin.
See oli minu esimene südamevalu mehelt, kellega – oma idealistlikes ja lapselikes fantaasiates – arvasin, et elan koos igavesti. Ma olin muserdatud, sest lastel on suured tunded. Kuid lahkuminekute käigus, eriti kui sa oled keskkoolis, ei olnud ma kauaks maas. Märkasin, et oli ka teisi poisse, keda jälitada. Nii et selleks ajaks, kui olin 16-aastane ja suundusin J.D. venna korraldatud peole, olin temast nii üle saanud. nagu, niiii tema üle. J.D. kes?
Kui me koos olime, ei lasknud J.D. joomine mind ise joomast – keegi pidi olema ratsionaalne. Kuid tema äraolekul algas mu teismeeas mäss ja ma jõin. Ma ei mäleta, mida ma peol jõin, aga tean, et sellest piisas, et mind köögilaua taga minestaks. Mind viidi magamistuppa. Mäletan ähmaselt, et olin voodisse tõmmatud.
Siis minu järgmine mälestus: kellegi teise raskus madratsil, keegi hiilib läbi pimeduse voodi jalamilt üles. Sõrmed sikutavad kähku mu teksade nööpi, tõmmates vöörihma allapoole. Niiske peopesa jäi mu suu peale, kui protesteerisin. Minu asjatu katse mu põlved kokku lukustada ja nende laiali lükkamine. The S hshshshshsh ta puhus mulle kõrva, kui mu kurgust kostis müra, nagu üritaks nutvat imikut vaigistada.
See olen mina, sosistas J. D., nagu oleks see midagi paremaks muutnud. Ei teinud.
Ma ei taha seda, püüdsin öelda, kuid see kõlas segaselt. Ma ei tea, kas ta kuulis. Vahet polnud, mida ma tahtsin.
Järgmisel hommikul majast lahkudes nuttes olin häbist jalas, kui kõndisin kaks miili tagasi oma maja juurde. Tundsin piinlikkust, lüüasaamist, kuid kõige silmatorkavamalt süüdi. Tõin selle enda peale , Ma mõtlesin. ma ei oleks tohtinud juua. Ma poleks tohtinud tema koju minna. Ma poleks tohtinud oma emale valetada.
armas must tüdruku nimi
Ma olin selle vist ära teeninud.
Ma ei tunnistanud sel õhtul juhtunut mitte kunagi kellelegi peale oma parima sõbra, vaid sellepärast, et pidin sellest kellelegi rääkima ja teadsin, et ta ei mõista mind hukka. Sest see pidi olema minu enda süü, et panin end sellesse olukorda. Ma käitusin rumalalt ega olnud ettevaatlik. Ma oleksin pidanud paremini teadma. Pealegi ei olnud see vägistamine, kui see oli keegi, kellega olin juba varem seksinud. Oli see? Vägistamine oli nagu võõrad pimedatel alleedel.
Sa peaksid minema politseisse, ütles ta tõsiselt, rüübates Mountain Dew’d kaubanduskeskuse elavas toiduväljakul, kus ma häbiväärselt avaldasin, kui riskantne ja kohutav inimene ma olen.
Kujutasin ette, kuidas nad mind otse politseijaoskonnast välja pilgasid, sest olin valelik teismeline, kelle kehvad otsused olid viinud mind õigustatult väljateenitud olukorda. Ei.
Ja see oli viimane. Igatahes viimane, mida ma kunagi valjusti ütlesin.
Aga ma olen sellest ajast saadik kandnud endaga selle öö raskust, kõndinud läbi oma elu selle igavese kohalolekuga nagu kivi kinga sees. Olen seda läbi oma abielu kandnud ja selle tagajärjed kajavad mu lastele mõnikord liiga innukates õppetundides nõusoleku teemal.
beebitüdrukute nimed havai
Kui ma vanemaks sain, jõudis mulle kohale, kui perses oli olukord J.D-ga. of muidugi meie vanusevahe ei seisnenud minu targas, üle minu aastate küpsuses ja ihaldusväärsuses, vaid tema ilmses pedofiilias, mis kõigub sotsiaalselt vastuvõetava piiril. Kuid hoolimata nendest arusaamadest olen ma alati ennast selles öös süüdistanud. Selle eest, et olin piisavalt rumal, et olla seal, olla purjus, olla lihtne sihtmärk.
Ja siis tulid hashtagid ja liigutused: #metoo ja #believeher ja #whyIdid’treport. Kuuldes nendele lisatud lugusid – mõned minu omadega jubedalt sarnased, nii palju, et keerasid mu kõhu füüsiliselt ümber – hakkasid mu enesesüüdistuse tahkesse seina tekitama nii vajalikke pragusid.
Võib-olla see oli vägistamine. Võib-olla ma ei palunud seda. Võib-olla polnud see siiski minu süü.
See oli keset ööd, mu 40. eluaastal, kui ma lõpuks vihastasin. ma ei tea miks; võib-olla oli see samal ajal, kui mu rünnak aset leidis, alateadlik jälg, millest ma isegi teadlik polnud. Kuid ma ärkasin üles ja see tuli mulle meelde ja järsku nägin seda täiesti uuel viisil. Viimased häbijäägid varisesid laiali, paljastades kellegi raevu, kellele tehti ülekohut ja kes kandis süüd – asjatult, valusalt – läbi poole elu. Kulus vaid 25 aastat, aga ma olin lõpuks ärkvel.
Nii et J.D.-le, kes on ikka veel väljas: persse.
Persse kiskja pärast, kes nägi teismelise tüdruku haavatavust ja kasutas seda ära. Persse, et manipuleerite emotsionaalse ja psühholoogilise inimesega, kelle ebaküpsus ei võimaldanud neil paremini teada saada. Persse su moonutatud versiooni pärast armastusest. Kurat, et arvate, et teil on endiselt õigus ükskõik millisele osale minust. Kurat, et võtsid seda, mis absoluutselt, positiivselt sul ei olnud.
Ja persse selle eest, et olete häbi- ja häbikoorma katalüsaator, mis mind painas, kujundades enda kohta valesti oma arvamust.
Võib-olla on sul see võim minu üle olnud aastaid, kuid ma võtan selle tagasi. Mul on elada elu ja – nagu ööl, mil sa mind vägistasid – ei ole sul enam õigust üheski osas ruumi hõivata.
Jagage Oma Sõpradega:
