celebs-networth.com

Naise, Mehe, Perekonna Staatuse, Wikipedia

Mind lapsepõlves emotsionaalselt väärkoheldi ja nii see mind mõjutas

Tervis Ja Heaolu

Lisa5201 / Getty Images

Mul kulus kolmkümmend aastat, et hakata seda väärkohtlemiseks nimetama.

Isegi nüüd otsin perioodiliselt emotsionaalse väärkohtlemise määratlust ja uurin seda, lugedes sõnu ikka ja jälle, mõeldes, kas mul on õigus nõuda oma kogemust sel viisil.

Lapse emotsionaalne väärkohtlemine tähendab lapse enesehinnangu või emotsionaalse heaolu kahjustamist Mayo kliinik loeb. See hõlmab verbaalset ja emotsionaalset kallaletungimist - näiteks lapse pidevat halvustamist või hirmutamist -, samuti lapse isoleerimist, ignoreerimist või tagasilükkamist.

Kõiki neid asju põhjustas meie vend ja minu kasuema. Ta sisenes meie ellu, kui olin üheksa-aastane ja vend nelja-aastane. Olime tublid lapsed, aga olime lapsed - tavalised lapsed, kes tegid segadust, juhtusid kohati sulama, vajasid lohutust, tegutsesid vahel. Ta ei suutnud tegeleda laste kasvatamise tegelikkusega ja nii ta rööpas meid.

valem sarnane nutramigeeniga

Kõik. The. Aeg.

Ta kutsus meid nimedesse, pilkas meid, halvustas meid. Ta tormas mõnikord kodust välja, lahkudes tundideks või päevadeks millegi pärast, mille kohta ta väitis, et üks meist tegi temaga. Ta lõi meile uksed näkku - viskas nõusid, pesukorve, raamatuid ja muid igapäevaseid esemeid meie suunas. Ta ähvardas panna meid autos magama, mujale elama. Ta pilkas meie vajadust enne magamaminekut, meie igapäevaseid lapsepõlvekartusi. Ta kurtis meie ema üle, kuidas ta meid imetas ja kombeid ei õpetanud.

Ja võib-olla selle kõige hullem osa? Mu isa ei kaitsnud meid tema vastu. Mõnikord proovis. Ma annan talle selle. Kuid ta jäi alati keskelt kinni, püüdes meile mõlemale meele järele olla. Võttes ta kõrvale, et teda maha rahustada, asetades mõnikord tema keha tema ja meie vahele, et kaitsta meid tema vihatud vihast (ja võimalikust vägivallast, mis võib tulla järgmisena). Ütles meile, et meil on vaja lihtsalt proovida anda talle võimalus. Et tal oli lihtsalt halb aeg, halb päev, et kasuemaks olemine oli lihtsalt raske. See võib-olla oli meie käitumine tõesti probleem ja peaksime tegema paremini.

Lapsena ei olnud see siiski piisav. See ei töötanud. Ta ei suutnud meid tema eest kaitsta. Viha, karjumine, mahapanekud, raev - see ei lõppenud kunagi. See muudkui kerkis uuesti ja uuesti, ühel või teisel kujul. Nende kodu oli meie jaoks kohutav koht ja meil oli vaja, et meie isa - see, kes pidi meid tingimusteta armastama - meid kaitseks.

Lõpuks, kui olin teismeline, kolis ema meid neist 2000 miili kaugusele. Meil oli neid raskem külastada ja külastusi juhtus harvemini. Kuid kui need juhtusid, olid asjad alati samad. Tema raev tõstis jälle oma koleda pea. Ja jälle. See jätkus juba täiskasvanuna. See jätkus ka siis, kui tõin oma abikaasa külla. Tal oli valus tunnistada tema väärkohtlemist, kuid see kinnitas minu jaoks, kui reaalne ja kohutav see tegelikult oli.

Isegi kui ta oli aastaid hiljem parema käitumisega, siis kui ma oma lapsed külla tõin, oli see alati seal, pinna all. Ja mõned kohutavad korrad kukkus see temast välja, nende ees. Õnneks ei olnud raev neile kunagi suunatud, ainult mina. Kuid see oli valus meeldetuletus.

Mul tekkis teismelisena paanikahäire ja olen sellest ajast peale selle vastu võitnud. See sai alguse äärmuslikust lennuhirmust, mis oli seotud otseselt ajaga, mil pidin neile külla sõitma. Mul olid aastate jooksul paanikahood korduvalt uuesti sisse ja välja, kuigi need ei ilmnenud alati lennuhirmuna. Rünnakud olid aga peaaegu alati seotud nende külastamisega - taasilmumisega oma kodu vägivaldsesse ja mürgisesse maailma.

Kuid aastaid ma seda ei näinud. Ma lihtsalt arvasin, et mul on juhuslikud hirmud, kalduvus paanikale. Ma ei usu, et mu kasuisa on ainus asi, mis on mind ärevaks teinud. Paljuski on ärevus vaid osa sellest, kes ma olen. See käib minu peres. Kuid näen nüüd, et paanikahood algasid konkreetselt pärast väärkohtlemise algust, kui olin 10-aastane, ja olid sellega pidevalt väga tihedalt seotud.

Kui ma selle korrelatsiooni leidsin, oli see minu jaoks lambipirn. Sain aru, et mul on piisavalt ja ma ei saa suhet jätkata nii, nagu see oli. Lükkasin 40. Mul oli kolm last, hea abikaasa. Ja ometi ei olnud minu suhted vägivaldse kasuemaga (ja isaga, kes teda võimaldas) muutunud ja olid endiselt minu paanikahäire pidev käivitaja.

Seal ma nüüd olen. Kuritarvitamise määratluste otsimine. Ühel päeval seda uskudes, teisel endas kahtled. Mõistan, et see on osa väärkohtlemise tsüklist. Enesekindlus, mille väärkohtleja sulle sisendab. Pidev gaasivalgustus. Kutsumine teid narratiivi muutma, nii et näiksite, nagu oleksite teie - ohver - eksinud, fabritseerides väärkohtlemise kogu aeg.

Sina olid psühho. Kaotaja. Tähelepanu otsija. Kõik need asjad, mida teie vägivallatseja teid aastate jooksul süüdistas, usute, et mingil tasandil olete ikka tõsi. Ja kui te neid asju usute - isegi kui lihtsalt mõtteid oma mõtetes -, on teie vägivallatsejal teie elus jätkuvalt ülekaal.

See kõik on nii kuradima kohutav.

Püüan endiselt välja mõelda viisi, kuidas oma kasuema ja isaga suhteid luua - sest nii kohutav kui ta meile oli, armastan ma endiselt oma isa ja pole kindel, et tunnen end valmis teda oma elust täielikult välja lõikama. Kuid ma tean, et suhe ei saa kulgeda igavesti. Ma ei vääri, et mind viiakse pidevalt kuritarvitavasse ja mürgisesse keskkonda, et mind koheldakse nii, nagu mind on viimase 30 aasta jooksul koheldud.

Emotsionaalse väärkohtlemise ohver on see, mis mind kunagi ei jäta, ja võib-olla on alati osa minust, mis on sellest murtud ja haavatud. Kuid ma tean seda: ma pole lihtsalt ohver. Olen ka ellujääja. Olen tugevam kui tean. Ja kui teid emotsionaalselt väärkoheldi nagu mina, siis tahan, et teaksite, et olete ka teie.

Jagage Oma Sõpradega: