celebs-networth.com

Naise, Mehe, Perekonna Staatuse, Wikipedia

Olin uimastis ja ma ei tea siiani, kas olin vägistamise ohver

Naiste Küsimused

PeopleImages/Getty

Keelatud mäletada, hirmunud unustada; see oli raske rida kõndida.
- Stephenie Meyer, Noorkuu

Mõistus on naljakas asi. See on võimeline nii palju ja ei sisalda mitte ainult meie mineviku võtmeid, vaid ka arusaamu meie isiksusest - ja meie tulevikust. See on teabehoidla ja mänguväljak. Mõistus vastutab selliste asjade eest nagu intuitsioon ja lihasmälu ning see on nii superarvuti kui ka teie ema lootuskirst. Kindlasti on mälestusi, kuid on ka andmeid. See salvestab ja töötleb suurel hulgal teavet.

Ja siiski on üks asi, mida mu mõistus ei suuda taastuda. On üks hetk, mida ta ikka veel ei suuda töödelda ega meenutada. Ja see hetk, mis juhtus peaaegu 10 aastat tagasi, on tume laik: see, mida mul on keelatud meeles pidada, kuid mul on hirm unustada. Mis see siis on? Mis on see häbiväärne saladus? Noh, ma ei tea siiani, mis juhtus ühel soojal suvepäeval Atlantic Citys, kui mulle kukkus katusekate ja (võimalik) vägistati kohtingul.

Iroonilisel kombel on mälestused sellest päevast üsna selged. Keskpäeva paiku registreerisin end sisse Tropicana hotelli - armsasse Kuuba inspireeritud kuurordisse. Käisin rannabaaris, kust tellisin daiquiri. Rüüpasin palavikuliselt kirjutades jäist jooki. Ja siis läksin laudteele. Jalutasin Atlandi ookeani rannikul üles-alla. Kuid varsti pärast seda, kui mul oli kõht tühi, astusin Hootersisse ja võtsin endale laua.

sihtmärk sarnane meenutamine

Ülejäänud õhtupoolik oli suht igav. Sõin ja kirjutasin, kirjutasin ja sõin ning tellisin veel paar jooki. Olin 20. eluaastates ja ainus, mis mu kirjanikuambitsioonidest suurem, oli minu alkoholitaluvus. Aga kui päike tol õhtul loojus, siis asjad muutusid. Päeva toon muutus ja millalgi pärast kella 21.00 libistas mu joogi sisse midagi jutukas mees – kes oli väga uudishimulik minu töö ja selle üle, et ma olen üksi linnas.

Nüüd ma tean, mida sa võid mõelda: kuidas ma tean, et mind uimastati? Ma mõtlen, mis vahe on katusekatte all olemisel ja pimendusjoobes olemisel? See on õige küsimus, millele ma kahjuks tean vastust, sest 1) olin ja olen olnud tumejoobes ja 2) olen olnud uimastite all. Aja puudumine on kindlasti sarnane. Pimedus. Tühjus. Tühi ruum. Kuid kui olete tumejoobes, mäletate, et olete purjus. On hetki, mälestusi komistamisest ja naermisest või oksendamisest. Aga kui sul on katus, läheb asi hetkega pimedaks. Tundsin end kergelt sumisemisest väga-väga halvaks.

Ma viskasin raha baarile, kui mu sõber oli vannitoas. Helistasin kiiresti oma mehele, jättes joogi ära. Ja mu abikaasa kuulis, kuidas mu hääle kvaliteet muutus viieminutilise kõne ajal (mida ma ei mäleta). Ta ütles mulle, et on hirmul. Ta küsis pidevalt, kas ma olen üksi.

Et olla selge, ma ei tea, mis tol õhtul juhtus. Kaotasin peaaegu 12 tundi. Mu meelest pole ainsatki silmapilku. Ma ei ärganud peavalu ega vannitoapuhkuse pärast ja kuigi mu hotellituba oli lukus, ei olnud kett kinni. Ma olin riides, aga kes teab. Ütlesin oma mehele, et seal on mees, aga ma ei saa kunagi teada. Selle asemel imestan. Püüan sellele mitte mõelda, kuid see on alati mu peas.

imikute tapmine piimaseguga 2022

Ma pole sellest kunagi varem rääkinud. Mitte teraapias. Mitte oma sõpradega ja kindlasti mitte avalikult. See on saladus, mida olen hoidnud ligi 10 aastat, ja põhjus on kolmekordne. Häbi on. Tunnen end süüdi. Naiivne. Uskusin (ja mõnes mõttes usun siiani), et rünnak oli minu süü. Olin ju baaris üksi. Naine ja jook.

Seal on viha, mis on suunatud nii mind uimastanud mehele kui ka mulle endale. Olen pettunud, et ma ei pöördunud arsti ega politsei poole. Rapsikomplekti ei tehtud kunagi. ma ei saa kunagi päriselt teada. Mul on häbi, et rääkisin temaga ja temaga. Kaasamise eest. Ma teadsin paremini. Ma oleksin pidanud eemale jääma. Aga tegelik põhjus, miksMa pole sellest varem rääkinud, sest ma ei tea, mida öelda. Kõik jäi seisma. Mu meel läks mustaks. Kaotasin pool päeva. Ja kuidas sa räägid millestki nii puuduvast, nii ebamäärasest ja kirjeldamatust?Kuidas rääkida millestki, mida sa ei mäleta?

Kuid otsustasin oma lugu jagada, sest see on minu lugu. Samuti loodan, et saan kedagi teist aidata; mitte tingimata neid kaitsma, sest ma ei saa seda teha, kuid ma tahan, et teised mõistaksid, et nad pole halvad. Nad ei ole läbi kukkunud ja ma tahan, et minusugused tunneksid end vähem hulluna. Vähem häbiväärne. Vähem ohvriks langenud. Vähem üksi.

Kui arvate, et olete või olete olnud seksuaalse rünnaku ohver, võtke ühendust VIHMA numbril 1-800-656-HOPE.

Jagage Oma Sõpradega: