Tahtsin lahutust, kuid kurvastan endiselt oma vana elu

Lahutus
lahutuse juhitud

PATCHARIN SIMALHEK / Getty

Paar nädalat tagasi olin tõeliselt heas kohas. Minu lapsed olid oma isa juures, käisin pikalt jooksmas, tegin massaaži ja tegin sisseoste, enne kui mul oli seltskond sõpru õhtuks kohal. Ma olin õnnelik, rahul ja tundsin end nii neetult rahulikult. Ma ei tahtnud, et tunne mind maha jätaks.

Lõpuks tundsin, et olen kahe aasta tagusest lahutusest saadik nurka keeranud. Esimest korda ei olnud mul seda tühja tunnet, kui ma hommikul ärkasin ja ei kuulnud, kuidas mu tütar duši alla läks. Ei olnud valus vaadata koridorist alla ja mitte näha, kuidas mu poeg minu poole kõndis, mängides juba niigi räpaste juustega, et mulle head hommikust kallistada.

Muidugi on hommikud alati paremad, kui olete seal lapsed ja teie kodu on täis armastust ja kõlab nagu kohvi keetmine, voolav vesi ja mahlaklaasi klammerdumine. Kuid täna hommikul ei teinud vaikus, mis mind igal hommikul kummitas, mida mu lapsed ei olnud, minu kõrvu, nagu oleks see olnud terve elu.

Emotsionaalne valu võib tekitada tunde, et päevad lohistavad tahtlikult oma neetud jalgu. On olnud kordi, kui olen kella vaadanud, oodates korralikku aega, et tuled kustutada ja ennast magama panna, lootes, et raskus, mida olen kaasas kandnud, tõstab.

Hea oli tunda, et mu karikas oli vahelduseks täis. Tundsin, et mu elu liigub õiges suunas, kuid ennekõike suutsin leppida sellega, kus ma just sel hetkel olin: töötav, lahutatud kolme lapse ema, kes ehitab ise uut elu.

See sisutunne oli siiski üürike. Lahutusvaimude tagasitulekuks kulus paar päeva, kuid nad tulid tagasi - tunduvad, et leiavad mind alati uuesti, olenemata sellest, kui tugev ma end tunnen, kui hästi mul läheb või kui hästi mu lapsed kohanenud tunduvad olevat.

Ma olin nii väsinud, ma olin kõhust haige. Ja kõik, mida ma suutsin klassi keerutades nutta, oli: Ma olen nii valmis. Olen valmis lahutatud naiseks. Olen valmis tundma seda õõnsust, mis ei jäta kuradit, olenemata sellest, mitu korda ma proovin seda välja higistada, olenemata sellest, mitu tundi olen sellest rääkinud. Ükskõik kui palju netisaateid ma kuulan või raamatuid, mida proovin kurku suruda. Olen kuradi valmis.

on alimentum piimavaba

Mõistan, et selline mõtteviis pole ratsionaalne. Samuti pole sellel mingit mõtet, sest ma olen tegelikult väga lahutatud naine. Olin valmis paberitele alla kirjutama ja edasi liikuma. Mul oli tegelikult põnev sõrmust maha võtta. Ja ma ei jõudnud oodata, kuidas saaksin igal õhtul oma maja kaunistada ja magada diagonaali.

Kuid ikkagi jäävad need tunded püsima. Abielulahutuse väsimusele järgneb alati tema sõber, kurbus . Need kaks on kitsad ja keelduvad teineteiseta kuhugi minemast. Ma tundsin kurbust kõigi nende asjade pärast, mida ma ei saanud oma perekonnaga abielu korda ajada, kui me endise abikaasaga lagunesime. Siis olin kurb selle üle, kuidas ma polnud sama naine, kes olin olnud vaid mõni päev enne, kui tundsin, et asjad on lõpuks tõusuteel.

Miks peaksime ennast peksma, kui me ei kavatse lõpuni minna ja töö lõpetada, eks?

Kummipall / Mike Kemp / Getty ja hirmutav emme

Asi on selles, et võite soovida lahutust ja alustada uut elu, kuid see ei tähenda, et emotsionaalne sõit teid ei mõjutaks. Kui me endise abikaasaga esimest korda lahku läksime, ütles lahutatud sõber talle, et lahutuse läbielamine on surmale lähim asi, mida te kunagi kogete. Ta seisis köögis ja rääkis mulle seda ning pärast sekundi silmade lukustamist naersime mõlemad ja rääkisime, kui vabalt me ​​end tundsime, ja põrgus polnud mingit võimalust, mis oleksime meie.

Võib-olla on see põhjus, miks pere dünaamika muutmine, ärkamine ilma oma lasteta minu majas ja proovimine, kuidas neetud muruniidukit parandada, tundub nii kaalukana - sest ma arvasin kuidagi, et kuna ma seda tahtsin, siis me tahtsime seda, see maitseks nagu vabadus ja uued algused ning elu järgimine, mida me tegelikult tahtsime.

Nii mängu ei mängita. Lahutus tõmbab sind tagasi, tirib alla ja paneb sind puudust tundma kümnendi eest juhtunud hetkedest, hetkedest, mida sa tol ajal ei arvanud olevat nii hinnalised, kuid on nüüd mõtetesse põlenud.

Praegu saan teha vaid selle kõigega leppida - suured päevad, kui tunnen, et olen raske tõstmisega hakkama saanud, ja halvad päevad, kui tahan teha vaid voodisse ronimist, katteid enda ümber keerata ja oodake selle möödumist.

Alati läheb see siiski mööda, enne kui naasete visiidile, et teid põlvedesse lüüa ja paar pügalat alla viia. Kuid ma pean uskuma, et võib-olla ühel neist päevadest ma pööran selle nurga päriseks, saan natuke distantsi ja see tunne püsib kauem kui üks või kaks päeva.

Jagage Oma Sõpradega: