celebs-networth.com

Naise, Mehe, Perekonna Staatuse, Wikipedia

Ma kaotasin ajutiselt oma laste hooldusõiguse narkomaania tõttu

Lapsevanemaks Olemine
lapsed ära võetud

Hirmutav emme ja Westend61 / Getty

See on ainult tagantjärele tarkus, mis võimaldab mul seda päeva pidada heaks. See oli 7. aprill 2010 ja see päev algas minu jaoks nagu iga teine. Ärkasin, neelasin peotäie tablette, piisavalt, et mind käima saada, ja hakkasin lapsi kooliks valmistuma. Usun, et suutsin tütre keskkooli saada enne, kui see kõik halvaks läks.

See ei olnud esimene kord, kui mu abikaasa või mina üledoosi tegime. See polnud isegi teine ​​kord. Seda oli enne seda päeva juhtunud nii palju kordi, et olin kaotanud lootuse. Järgmine asi, mida ma teadsin, oli seal kiirabi ja sel korral kutsuti ka politsei ja CPS (lastekaitseteenistused). Ma ei mäleta palju, mis sel päeval juhtus. See on enamasti hägune küsimus, mille vastamiseks olin liiga kõrge, ja tugev kurbus, kui lapsed eemaldati.

Meil vedas, mis kõlab kummaliselt, arvestades tõsist olukorda, kus me viibisime. Minu vennad olid mu õemeeste lapsi toetanud, mis tähendas, et nad olid loodud mu lapsi kohe võtma. Enne hooldekodusse minekut ei pidanud nad pikka aega viibima Child Havenis, laste ajutises kohas. Esimestel päevadel käisime abikaasaga läbi. ma nutsin kõik aeg. Ma ei suutnud oma pea ümber keerata, et nad enam pole. See on hämmastav, kui mul endal tollal puudus eneseteadlikkus. Kuidas nad julgevad mu lapsed minult ära võtta? Ma olin hea lapsevanem ... välja arvatud narkoprobleem, aga muidu tegin suurepärast tööd. Meile määrati keegi, kes meid protsessi läbi aitaks. Nad kirjeldasid samme, mis meil on vaja laste tagasitoomiseks. Number üks asi, mida me oli oli narkootikumide tarvitamisest loobumine.

keskmine.nimed tüdrukutele

Narkomaania on keeruline asi. Aktiivses sõltuvuses olles puudub teil võime peatuda. See on keeruline mõiste, kui te pole sellega kunagi ise tegelenud. Tahtsin pikka aega peatuda. Käisime 12-astmelistel koosolekutel ja proovisime. Tõsi on see, et minu laste äravõtmisest ei piisanud, et mind peatada. See aitas asjadel pärast veel tükk aega spiraali. Depressioon saabus veelgi ja ma ei näinud tunneli lõpus valgust.

Tundsin end kinni kasutamise, tööl käimise ja veel mõne kasutamise tsüklis. Kaunistuseks puistaksin mõnel külastusel koos lastega ja mõnel 12-astmelisel koosolekul. Olin sõltuvuses opioididest, lihaslõõgastitest ja Xanaxist, nii et mul oli võimalus aeg-ajalt normaalne ilmuda. See ei teinud haiget, et ma kasutasin narkootikume, mida ühiskond pidas vastuvõetavaks. Palju lihtsam on oma toiminguid põhjendada, kui teie sõltuvus algab arsti kabinetis retseptiravimiga.

Kadunud on parim viis kirjeldada, kuidas ma end oma lastega ära tundsin. Ühest küljest olen ma ema ja peaksin tahtma oma lapsi vanemaks saada. Ma tean, et ma armastan neid, kuid toona ei suutnud ma leida tahet teha seda, mida mul nende tagasisaamiseks vaja oli. Imelik on minna sünnitamisest ja teadmisest, et teete oma laste heaks kõik, et oleksite seal, kus teete midagi välja arvatud lõpetage narkootikumide tarvitamine.

Kujutage ette, et olete narkootikumidest nii sõltuv, et te ei lõpeta selle kasutamist, kuigi teate, et see kahjustab teie lapsi ja kõiki, kes teid armastavad. Olete valmis valetama ja tegema kõike, mida vajate, et jätkata kasutamist.

hingamistegevuse kõrvalmõjud

Sõltuvus algas piisavalt süütult. Mul oli seljaprobleeme pärast seda, kui mul oli mu noorim, kes oli hooldusõiguse kaotamise ajal viie aasta vanusest eemal. Minu arst määras valu jaoks opioidid ja lihaslõõgastid. Ei läinud kaua, kui see mu elu täielikult ära kulutas. Minu harjumuseks oli arstide ostmine ja pillide ostmine tänavalt. Olin täiesti veendunud, et mu valu on nii tugev, et vajan neid ravimeid päev läbi.

Vaatamata oma poolikutele katsetele end narkootikumide tarvitamise kaudu tappa, astusin 2010. aasta juulis taastusravisse. Päeval, mil mind hullumeelsusest päästeti, olin kõrgel, üksi kodus ega vastanud uksele. Mu õde tungis mu pesuruumi aknast sisse, et minu juurde jõuda. Ma ei kujuta ette, kui hirmul ta olla pidi, teadmata, kas ma oleksin elus, kui ta mu üles leidis. Ta helistas mu vanavanematele ja nad viisid mind taastusravisse.

Kogu see kogemus oli minu pere jaoks kummaline. Kuigi nad teadsid, et mul on kontrolli alt väljas, ei saanud nad sellest tegelikult aru. Olen pärit keskmisest keskklassi perest. Need on enamiku inimeste standardite järgi üsna normaalsed. Nad ei saanud aru kinnisideest ja sunnist, mis mind õhutas. Nad ei mõistnud, et kui mind tabas sõltuvus, ei suutnud ma isegi siis, kui tahtsin, peatuda.

Rehab läks päris hästi. Struktuur oli minu jaoks hea. See andis mulle aega, mida keha ja vaim vajasid narkootikumidest võõrutamiseks. Iha oli olemas, kuid olin seotud tundide ja 12-etapiliste koosolekutega ning olin uue eluviisiga.

vanad ingliskeelsed meeste nimed

Ma soovin öelda, et jäin taastusravist puhtaks. Kahjuks ei saa. Arvasin endiselt, et on võimalus tablette edukalt võtta. Sellel polnud mõtet, kuna olin endiselt CPS-iga oma juhtumiplaani keskel ja üritasin oma lapsi tagasi saada. Igasuguse narkootikumi võtmine oleks minu jaoks tagasilöök. Need jõulud olid lõpuks eriti rasked, kuna hakkasin tugevalt jooma. Joomine ei olnud tegelikult minu asi, kuni see oli nii. Olin pillide kasutaja, mitte alkohoolik, seega arvasin, et asjad on korras. Nad ütlevad teile ravi ajal, et peate lõpetama kõik ravimid ja alkohol. Täielik karskus on tee taastumiseks. Minu ego ei lasknud mul seda uskuda. Ma olin teistsugune. Ma võiksin vastutustundlikult juua, et serv ära võtta.

Spoileri hoiatus: Ma ei saanud. Hakkasin kogu aeg jooma, hilisõhtul, varahommikul, terve päeva ja tööl. Kiiresti ilmnes, et mul pole kontrolli ainete üle, mida proovisin kasutada.

4. jaanuaril 2011 ei tarvitanud ma narkootikume ega alkoholi ning mul õnnestus järgmisel ja ülejärgmisel päeval kaine püsida. Ma ei oska öelda, mille poolest see päev erines sellele eelnenud päevadest. Ma olin ikka sama lootusetu kui varem ja mõnes mõttes võin olla isegi lootusetum. Olime abikaasaga lahku läinud ja tegime eraldi tööd, et oma lapsi tagasi saada. Ta oli minust eespool, kuna tegi oma programmi jaoks vajalikke asju ja ma olin sellest uuesti ägenenud.

Ravil olles on nii palju klišeesid. Olin lõpuks väsinud sellest, et olin haige ja väsinud. Ma olin väsinud selle töö tegemisest, mis kulus selleks, et end purju juua või kõrge olla ja elu lõpuni kulgeda, nagu poleks ma purjus ja kõrge. Ma ei saanud oma laste, pere või mõne muu inimese pärast oma elus peatuda ja otsustasin lõpuks, et peaksin proovima enda jaoks loobuda. Kas ma olin seda väärt? Kas ma väärisin elamist? Kas ma suudaksin elada tehtud valikute järgi?

Selgub, et vastused neile küsimustele on jah. Ma olen seda väärt. Minust piisab. Varem elatud pimedast kohast olen pika tee läbinud. Kui ma ei tee tööd puhtana püsimiseks, siis tarvitan uuesti narkootikume. Ma pole selles enam segaduses. Pidin üles ehitama elamist väärt elu. Enesetunde muutmiseks kasutasin narkootikume. Tõde on see, et olenemata sellest, kui palju narkootikume või kui palju alkoholi ma olukorrale kallasin, ei olnud see kunagi piisav. See ei täitnud seda auku kunagi sees. Lisaks taastumisele leidsin ravi kui väljundi ja tervenemisviisi.

15. novembril 2011 kaotas mu abikaasa, minu laste isa, võitluse narkomaaniaga. Tema surm oli sürreaalne. Me ei olnud koos, kui ta suri, kuid see ei takistanud seda minu jaoks uskumatult valusast ja elumuutvast kogemusest. Sel hetkel olin 10 kuud olnud ravimivaba. Mitte kaua aega suures plaanis. Toona ei arvanud ma, et see on piisavalt pikk, et suudaksin sellises laastavas olukorras hakkama saada. Ainus asi, mida teadsin kindlalt, oli see, et uimastite kasutamine ei muuda asju paremaks. Enda vigastamine ei tooks teda tagasi. Sain olla oma laste jaoks olemas tõeliselt ja sisukalt. Me saaksime selle koos läbi.

on huggies halb

2012. aasta jaanuaris sain tagasi oma laste hooldusõiguse. Minu suhted nendega paranesid jätkuvalt. Olen kindel, et nad olid alguses kõhklevad. Ma ei saa neid süüdistada; Ma poleks ka mind usaldanud. Pidin neile näitama, et asjad olid erinevad, et nad seda uskuksid. Tee andestuse poole, mida otsisin, oli pikk ja keeruline. Kaks vanemat teavad, et valisin nende asemel narkootikumid. Minu jaoks oli oluline seda tunnistada, sest kuigi see ei olnud minu jaoks võib-olla valik, oli see nende tegelikkus. Minu valikud mõjutasid sügavalt nende lapsepõlve ja turvatunnet ning ma ei saa neile öelda, kuidas sellesse suhtuda. Lapsed on vastupidavad ja nad on suutnud mulle andestada ja edasi liikuda. Kaks vanemat on nüüd täiskasvanud ja mul on mõlemaga tugevad suhted. Minu noorim oli kõige vähem mõjutatud, kuna ta oli nii noor. Mul on hea meel öelda, et ta ilmselt ei mäleta neist päevadest suurt midagi ja enamik tema mälestusi on minust puhtad.

Selle aasta jaanuaris tähistasin üheksa aastat narko- ja alkoholivaba. Alguses ei uskunud ma, et see on võimalik. Selgub, et elu pole sugugi nii hull. Olen ema, tütar, õde, tädi, sõber ja töökaaslane, kes ma alati olla tahtsin. Ma ilmun nende inimeste jaoks, keda ma armastan, ja ei möödu ühtegi päeva, kui mu lapsed ei teaks, kui väga ma neid armastan.

Tee võib olla kohati keeruline, kuid need raskused kahvatuvad võrreldes sellega, kuidas asjad minevikus olid. Olen veendunud, et kõik juhtub põhjusega ja õnnetusi ei juhtu. Ma tean, et teekond paranemise poole algas sel kohutaval päeval, kui mu lapsed eemaldati, ja seetõttu vaatlen ma seda nüüd kui päeva, mis mu elu päästis.

Kui võitlete sõltuvusega, on seal abi. Ükskõik, kas lahendus on ravi või 12-etapilised kohtumised, leidke keegi, kellega rääkida ja alustage teed taastumiseks. Sa oled seda väärt.

Jagage Oma Sõpradega: