Ma olen kõhn inimene, kes elab paksude inimeste kehas

Pilt Shutterstocki kaudu

Umbes aasta tagasi kaotasin 30-ish naela. . . juba 17. korda. Umbes sel ajal tuli mu isa külla ja tegi selge märkuse, mis šokeeris, tegi haiget ja ausalt öeldes häiris mind.

Mu isa on hea mees. Ma armastan teda. Ta tähendab tõepoolest, et tahet pole. Ma ütlen teile seda, sest kui ma ütlen teile, mida ta ütles, siis arvate tõenäoliselt, et ta on nõme või debiilik. Võimalik, et mõlemad.

See läks nii:

Isa: Hei. Sa näed hea välja. Kas olete kaalust alla võtnud?

Mina: Jah. Olen selle kallal töötanud. Umbes 30 naela.

Isa: Oh, see on suurepärane. Sest sa ei ole tõesti seest paks inimene. Sa oled seest kõhn. Sa pole paks. See pole minu laps. Mu laps pole paks.

Mina: vaikus.

A. See oli sama haavav ja mõistatuslik, kui te ette kujutaksite. B. See ei olnud täiesti vasakpoolne väli, sest ta ütleb asju selles mõttes üsna sageli. C. Olen temaga tegelikult kuidagi nõus.

Ma olin kõhn laps. Alati kõhn, olenemata minu söömisharjumustest (ei midagi, terve juustukook, kõik vahepealsed). Beebi number kahe saabudes olin juurde võtnud umbes 15 naela. Mäletan, et mu tollane ülemus ütles mulle, et olen ilus. . . aga kui ma kaotaksin 10 naela, oleksin uhke.

Mõni aasta hiljem leidsin, et olen kuidagi veel 20 kilo juurde võtnud. Dieediga. Alla 50 naela. Alustas hooldekooli. Alustas tööööd. Kaalusin ennast, surin peaaegu südameseiskumise tõttu. Avastasin, et minu keharasv oli umbes 35% Oreosid. Kuni 55 naela. Dieediga (vaata seda filmi kunagi Nurmenukupäev ?). Alustas maratonitreeninguid. Kaotas 65 kilo. Lahutas. Sai uuesti abiellunud. Kasvas mu abikaasa palvel 20 naela (kondid pole seksikad?). Rasestus (see on neli). Maratoni treenimine katkestati, kuna rase. Kasvas 60 naela.

Nüüd olen Oprah. Olen ära visanud ja kogu oma garderoobi uuesti ostnud. Neli korda.

Kaotatud 15. RASKE JÄLLE (nüüd viis). Saadud 30. Kaotatud 20. Sain spiraali. 10.

Kas olete juba segaduses?

Kakssada naela. Dieediga. Kadunud 35. Minu terapeut kuulutab: teil on buliimia (see on ilmselt asi). Abikaasa ütleb mulle, et ajan teda hulluks oma kalorite lugemise / obsessiivse trenni / mitte kunagi söömisega. Kuus kuud hiljem olen võitnud KÕIK. NAEL. TAGASI.

Nüüd oleme kõik järele jõudnud.

Ma pole isegi puudutanud emotsionaalset teerulli, mis võidab ja kaotab kuue väikese lapse või kahe täiskasvanud mehe ekvivalendi. Ütleme nii, et see on kare.

Kõhklen seda kõike jagada, sest:

Ma tean, mida (enamik) inimesi arvab Paksudest. (Ma kasutan sõna Rasv puhtalt kirjeldavas tähenduses. Kuna ma tegelikult olen paks inimene. Rasvane inimene.)

Maailm arvab, et paksud inimesed on: laisad, distsiplineerimata, labased, ahnitsevad. Kuigi ma tean, et see pole täpne, tean ka, et paljud peavad seda siiski tõeks. Ma ei taha olla see Paks inimene. Ma olen täiesti kindlasti absoluutselt mitte mingil juhul laisk. Olen üks kõige vähem laisemaid inimesi inimeste ajaloos. Ma ei saa filmi läbi istuda. Ma ei saa puhata, kui pesuhunnik on. Ma ei saa hingata, kui vaip on määrdunud. Ma ei ole süüdi laisk.

Kuigi ma kaalun 200 naela, ei taha ma lihtsalt end paksuks pidada. Ma ei tunne Paksu. Ma saan aru, et ma näen Paks välja. Saan aru. Ma olen suurus 16. Kui söön hiina toitu, olen 18-aastane (seal on palju soola seal, inimesed). Julgen arvata, et pole palju naisi, kes tahaksid tunnistada, et on paks või kutsutakse Paksuks, või peavad ostma mis tahes poe Rasva sektsioonis (kui poodil on isegi selline sektsioon. Ja poe tagaküljele minnes pole ka lõbus). Mu armas abikaasa kutsub mind muuks kui Paksuks. Kurvikas. Volupous. Kuid mitte kunagi Paks. Isegi tema teab. Rasv ei kanna positiivset varjundit.

Ja ma ei arva, et oleksin Paks, nagunii sees.

Olen naine, ema, õde, õde. Olen sõber. Kirjanik. Kuduja. Lõngakoguja. Olen veidi masenduses. Ma olen palju maniakaalne. Olen sõltlase täiskasvanud tütar. Ma olen nii palju asju peale rasva.

Kuid minu kohal kerkib tume pilv, mis on valmis oma karmist tõest vihma sadama. Tõde, et ma pole lihtsalt õhuke inimene, tunnen end sisimas olevat. Sõltumata sellest, kuidas ma endast mõtlen, on tõde, et ma olen paks. Ja ma valetaksin, kui ütleksin, et see ei tee mind kurvaks.

Mind teeb kurvaks, et ma peaksin muretsema, et peaksin isegi mõtlema, et mu mees leiab kellegi teise, keda kruvida. Keegi peenem. Keegi ilusam. Kas kõik teised lihtsalt mõtlevad, Ah, ta on tore kutt, sest jääb abielus paksu tüdrukuga? Või äkki olen vaatamata paksule tegelikult päris neetult hämmastav inimene ja naine. Ja ta pole lihtsalt torkiv.

Mind teeb kurvaks, et ma pean kunagi peeglisse vaatama ja arvama, et ma pole ilus. Kes otsustab, mis on ilus? Minu suured puusad. Minu ümmargune tagakülg. Kõhu kõverus. Maastik, mis on minu keha. Kas ilu on ainult see, mida meile müüakse?

Mind teeb kurvaks, et ruumis, kus on palju naisi, skannin alati, kas ma olen seal kõige paksem. Miks taandavad naised üksteist alati oma osade summani?

Tõde on see, et ma eelistaksin olla väiksem inimene. Olen olnud kõike alates anorektikast kuni rasvumiseni ja eelistan pigem keskmist. Kuid juhuslikult tean ka seda, et 95% dieedipidajatest võtab kaotatud kaalu (ja sageli ka rohkem) tagasi (seda saate lugeda ja usaldusväärsemaid teaduslikke tõendeid Tervist igas suuruses kõrval Linda Bacon, PhD ). Arvestades minu ajalugu, näete, et olenemata minu distsipliinist (ja mul on seda ka), on see statistika minu jaoks õige. Ma kaalun endiselt 200 naela. Ikka.

Ma pole valget lippu alla andnud. Ma pole ennast Fatnessi suhtes igaveseks taandunud. Ma olen lihtsalt loobunud kaalukaotusest kui asjast, millega pean pidevalt tegelema. Ma ei loe kaloreid. Ma ei tee trenni selleks, et põletada piisavalt kaloreid, et lubada endale piimakokteili. Ma ei tegele vormi muutmisega. Sest ma pole vormist väljas - ma olen kuni kuju ja see on ümmargune. Ma ei tööta nende lisakilode kaotamise nimel. Sest nad pole erilised. See tähendab, et ma olen rohkem, kui peaksin olema, ja ma pole seda enam. Naelad on kõik minu omad. Kõik need 200.

Fakt on see, et ma ei tegele millegi muuga, kui et olen terve ja õnnelik.

Ma tahan tõesti kuulutada sügavalt kinni pidavat enesearmastust oma keha vastu, et inimesed teaksid, et ma ei hooli oma paksust. Ja siis ei huvita neid ka ühing.

Kuid ma ei saa seda öelda.

Ma arvan, et mu keha on maagia. See on teinud terve hulga uhkeid, lahkeid, hämmastavaid inimesi. Saan käia ja joosta ning rattaga sõita. Olen terve (hoolimata oma paksusest, nii et ärge isegi küsige). Olen tark ja hooliv ning lahke ja neil asjadel pole minu füüsisega mingit pistmist. Olen nende kõigi eest tohutult tänulik. Kuid kui vaatan oma keha (ja teen palju, on see mingi keelekümbluse / kognitiivse käitumisteraapia mashup), näen ma ikkagi Paksu inimest.

Ma ei taha. Ja ma ei taha, et keegi teine ​​seda ka teeks. Aga ma teen. Nad teevad

Ma tahan muuta vestlusi, milles peame olema kõigist asjadest, mis me oleme peale oma keha. Ma olen nii palju asju peale Paks või õhuke. Me kõik oleme.

Seotud postitus: 4 tõde meie beebijärgsete kehade kohta

See artikkel ilmus algselt Ravishly.com , alternatiivne uudiste + kultuuri sait naistele .

kas enfamil kutsutakse tagasi

Jagage Oma Sõpradega: