celebs-networth.com

Naise, Mehe, Perekonna Staatuse, Wikipedia

Olen biseksuaalne naine, kes on monogaamsetes suhetes mehega

Lgbtq
martin-dm / Getty

martin-dm / Getty

Kui ütlesin oma abikaasale, arvasin, et olen biseksuaalne , kõik pagan lahti.

super unikaalsed tüdrukunimed

Probleem oli selles, et ma polnud seda talle kunagi varem maininud. Ma mõtlen, et võiksin teha ühe või kaks kommentaari selle kohta, kas näitlejanna on kuum või kuidas mul oli see kolledži toanaaber ja parim sõber punakuldsete lokkide ja kehaga nagu Venus de Milo, kes oli uhke, ja keda ma tabasin iga kord, kui purju jäin, aga see selleks. Nii et tal polnud mõtet, et mina meeldis naised.

Seotud: Ma olin teine ​​naine

Probleem oli selles, et ka minul ei olnud tõepoolest enesekäsitlust biseksuaalina. Olen bi. Olen ka valiv ja palju naisi ei huvitanud, nii et see jättis mulle enda tunded sorteerimiseks ja nendega leppimiseks.

Aga mida vanemaks sain, seda rohkem ... huvitatud Minust sai. Hakkasin mõtlema sellele, kui ilusad naised olid, kõvade rindkere asemel pehmete kurvide üle.Mind tõmbasid ikkagi mehed. Kuid vaatasin ka tüdrukuid, eriti mõnda filmitähte, ja mõtleksin: tahaksin ta voodisse saada. Huvitav, mida ma teeksin, kui ta mul voodis oleks.

Mida vanemaks ma sain, seda veenvamaks need tunded muutusid. Kuid ma ei mõelnud sellest palju. Mul oli lapsi ja ma rippusin terve päeva emmedega, kes ausalt öeldes ei pidanud mind seksuaalselt atraktiivseks.

Siis söandas üks minu kirjutusrühma sõber mind, samal ajal kui ma kirjutasin muud erootikat, kirjutada lesbi erootikat: tüdrukute / tüdrukute väljamõeldisi, seda me nimetame. Muidugi, mida iganes, ütlesin ma. Nii ma siis proovisin. Ja oligi hea . See oli tõesti hea. See meeldis kõigile. Nii et kirjutasin järje. Kirjutasin teise järje. Kirjutasin sarja ja hakkasin tegelaste vahel toimuva kraami pärast päris kadedaks minema. Hakkasin seda kraami endale tahtma.

Nii ütlesin oma abikaasale, et mulle meeldivad mitte ainult mõned tüdrukud. Küsisin ka, kuidas ta end tunneks, kui uuriksin seda teed. Nagu siis, kui ma hüpoteetiliselt sõitsin nädalavahetuseks kolledži parimat vaatama - noodid küljes - vaid üks kord.

Ta lappas välja. Ta ütles, et see teeb talle sügavat haiget. Ta ütles, et kui abiellusid, olid ustav, ükskõik mis. Ta ütles, et erinev anatoomia pole oluline. Ta ütles, et ta teadis, et olen vihane, ja tundsin, et ta kontrollib mu seksuaalsust, kuid sellega see ka lõppes, sest me olime abielus, leppisime kokku monogaamias ja ta saab sügavalt haiget. Muidugi võisin teha mida iganes tahtsin, kuid see oleks tema petmine.

Mis tähendas, et ma ei saanud ega saaks teha kõike, mida tahtsin.

krahvkonna poiste nimed

Mis tähendab, et ma mõistsin selle osa oma seksuaalsusest liiga hilja.

Ma olen vihane. Ma olen kurb. Tunnen, et olen midagi kaotanud. Mul on tunne, nagu oleks keegi mu uksele näkku kinni löönud. Kuigi mulle meeldiks seda osa uurida, proovin enamikul päevadel sellele mitte mõelda. Mis mõtet, ma ei tea - ma ei saa kunagi selle vastu midagi teha, nii et see pole niikuinii oluline. Ja tervet osa endast on raske sulgeda lihtsalt sellepärast, et saite aru millestki, mida te kunagi varem ei teadnud, kuid tegite seda liiga kurjalt hilja, et sellel oleks tähtsust.

Mõned mu sõbrad on öelnud, et see pole aus.

Mõned mu sõbrad on küsinud, kas hakkan temast lahutama. Naersin neile näkku. Ma ei lahutaks kunagi oma abikaasat. Ma armastan teda sügavalt. Ta on hea mees, lahke mees, kes armastab mind ja keda ma armastan. Meil on hea abielu. Ma ei viskaks seda kõike ära. See pole nagu ma avastasin eelistatud naised - ma ei. Avastasin, et mina nagu ka naised. Siin on erinevus.

Ma sain teda muidugi alati petta. Aga ma ei taha seda teha. Ma ei taha sellist saladust hoida. Ma ei taha oma abieluga riskida, sest tahan temaga abielus olla. Kui moraal kõrvale jätta, tundub see minu jaoks vale. Vaatasin teda alati ja tean alati. Olin ülikoolis saripettur. Mäletan, mis tunne on seda saladust hoida. Nii palju kui ma seda seksi armastasin, vihkasin teesklemist ja mida kauem see kestis, seda hullemaks see läks. Olen ka kohutav valetaja ega oska igavesti saladusi hoida.

ilusad fantaasianimed

Nii et ma olen ummikus.

Olla biseksuaalne naine mehega monogaamses suhtes. Ja kuna ma sain sellest hiljem aru, siis on tunne, nagu oleksin lõksu jäänud.

Kui ma oleksin seda enne teadnud, kui oleksin selle vabalt valinud, tunneksin end palju teisiti. Oleksin seda kogenud ja valinud ning öelnud, et seda ma tahan, teades täielikult, mis teisel pool on. Ma teaksin, mis tunne oli olla naisega, isegi kui sattuksin pikaajalisse suhtesse mehega. Nüüd ei saa ma seda kunagi teada ja selle mõistmine on olnud peaaegu kurb protsess.

Ma armastan oma abikaasat. Olen temaga (enamasti) rahul. Kuid mulle meeldiks ka ennast paremini tunda. Mul pole seda võimalust kunagi kunagi. See, võib-olla rohkem kui kõik, on see, mis teeb kõige rohkem haiget. Selle ümber ei pea läbirääkimisi. Uks on kinni ja lukus ning võti on kuhugi kadunud.

Mu abikaasa pole mingi lohistamine. Mõistan tema vaatenurka.

Ma lihtsalt soovin, et ta saaks minu omast aru.

Jagage Oma Sõpradega: