Olen 36-aastane lasteta lahutatud naine - ja ma pole kunagi varem õnnelikum olnud
Täna on 3. detsember.
Täna ärkasin õnnelikuna.
Täna on ka kolm aastat sellest, kui kogesin oma elu halvimat päeva.
Võin seda julgelt öelda, sest polnud varem sellist valu, reetmist ja hirmu tundnud kui tol päeval. Ma poleks iial tundnud end nii kadununa, üksi või abituna kui see päev
eeterlik õli sügeluse leevendamine
Ja ma tõesti mitte kunagi oleks võinud ette kujutada, et tunneks end jälle õnnelikuna.
Täna kolm aastat tagasi oli minu arvates oma elu lõpp 33-aastaselt tegelikult kogu algus.
Sel päeval oli räme, külm ja vihmane. Ma arvan, et ma nuttis nii palju pisaraid, kui vihma tilka sel õhtul sadas. Üksi, minu dušipõrandal.
Mul oli varem nii häbi ja piinlik tunnistada, et mu mees - mu parim sõber, minu inimene, minu kõik - ütles, et ta ei taha enam minuga koos olla. Ja ei tahtnud isegi proovida.
Mina mitte kunagi nägin seda tulemas.
Ma arvan, et kõige raskem oli tol hetkel tunne, et mul pole midagi. Ja mitte keegi. Koheselt.
Sain aru, et elan kellegi teise nimel ja millal see sai raske - nii neetult raske kolme raseduse katkemise, kolme operatsiooni, arsti vastuvõtmise, muretsemise, proovimise, pettumuste jms kaudu sain kinnisideeks teiste inimeste õnnelikuks tegemise.
Selle kirjutamine ja uuesti läbielamine on endiselt väljakutse, kuid ma ei unusta kunagi oma enesetunnet, sest lubasin endale, et ei tunne enam kunagi nii.
Ma tean, et minu haavatavus aitab teisi.
Ma tean, et ma pole ainus, kes seda kogenud on. Nii et mul on jätkuvalt haavatavuse pohmellid, isegi kui see paneb ainult ühe inimese mõistma, et ta pole üksi. Õnn ootab teid teisel pool.
Ei, ma pole uuesti abiellunud. Mul pole veel lapsi. Olen praegu 36 ja tean, et mind peetakse OBGYNi kontoris geriaatriliseks. Mul pole enam maja. Ja viimane aasta on olnud tegelikult üks raskemaid aastaid minu elus - tõelise minaga tutvumine .
Ja ometi olen ma kõige õnnelikum, kes olen olnud.
See ei tähenda, et mul poleks päris halbu päevi - või kuid
Kuid nüüd seisan silmitsi probleemidega ja tunnen neid tõeliselt, et saaksin neist läbi vajuda.
Mul pole aimugi, mida tulevik minu jaoks pakub, kuid olen selle juhtimise üle võtnud, sest kui mitte mina, siis kes?
Keegi ei hakka mind päästma. Ja ma ei tahaks, et nad seda tahaksid. Ma saan seda teha. Täpselt nii nagu sina suudad ka.
Tean vaid seda, et soovin seda teekonda jätkata lootuses innustada teisi mitte kunagi ennast maha jätma. Võib-olla säästaks neid isegi paar aastat võitlust.
Tõeline paranemine algas siis, kui hakkasin teistele toetuma, oma tõde jagama, haavatav olema ja uskuma, et minust piisab.
Enesekindlus oma teed minna oli ainus, mis mind raskendas. Kuid nagu lihas, ehitad ja tugevdad seda tehes, töötades ja tegutsedes. See pole kunagi lihtne, kuid on alati seda väärt.
Ma käin ikka veel trennis ...
Päevad võivad kohati tunduda pikad. Mäletan, et küsisin oma terapeudilt, millal valu nii tugev pole. Või kui ma lõpetaksin reetmise kui esimese asja, mis hommikul meelde tuli, mõtlemisest. thinking
Ja siis see juhtus. Ja siis möödus kolm aastat ja sain aru, et olen tänulikuks muutunud.
Elu on lühike. Nii et ma jään vabandamatult oma sõidurajale, panen pea maha, järgin oma südant ja raputan negatiivsust maha.
itaalia eesnimed naissoost
Sest kui olete oma elu halvima päeva üle elanud, tundub rumal lasta kõigel või kellelgi end tagasi hoida.
Jagage Oma Sõpradega:
