celebs-networth.com

Naise, Mehe, Perekonna Staatuse, Wikipedia

Mul on tundeid, et peaks esmakursuslase kolledžis maha jätma ja sellega hakkama saama

College & Empty Nest
stressis õpilane

Carol Yepes / Getty

Ma igatsen neid päevi, mil poisid põhikoolis käisid. Umbes 15 minutit enne vallandamiskella hakkasid emad mustale plaadile kogunema ja röökima. Rääkisime väikestest asjadest (näiteks kuidas 3. klassi matemaatika nii hullult raske oli) ja suurtest asjadest. Meil oli vanematena nii palju ebakindlust; püüdsime seda õigesti teha, kuid arvasime pidevalt ära. Kas panna meie laps viis korda õigekirja sõnu kopeerima oli karm? Kas iPadi kasutamine lapsehoidjana oli siin ja seal? Kiusaja, kes pistis meie lapsele pistoda otsaga pliiatsiga kuklasse – kas oli vale, kui 37-aastane ema fantaseeris tema peksmisest? Asi, mis mind tõmbas, oli järgmine: keegi meist ei teadnud, mida kuradit me teeme, ja me ei kartnud seda tunnistada.

Ainsad vanemad, kelle vastu ma pahameelt tundsin, olid jäigad. Just nemad lasid oma majapidamise reeglid kivisse kirjutada. Nemad ütlesid selliseid asju, nagu mu vanemad lõid mind ja mul läks kõik hästi. Nad suhtusid karmilt sellistesse asjadesse nagu nende tütred ei kohtunud enne 16-aastaseks saamist – see tekitas minus selliseid küsimusi nagu, miks me räägime lapse armuelust, kellel on veel piimahambad? Miks me üldse räägime?

Paar neist emmedest rikkusid mu ema-seisundit ja ma soovin, et oleksime nad ja nende kõiketeadmise mingi viisaka ja kindla taktikaga välja tõrjunud. Selle asemel imbusid nad sisse ja panid mind alati ebakindlalt tundma. Miks ma ei kehtestanud 20.00. tulede kustutamise poliitika? Miks ma ei oodanud tundi pärast kooli lugemist enne suupisteid? Miks mul ei olnud aegumistooli?

Mul oli vaja palju mõttekaaslastega emateraapiat, et mõista mõningaid põhitõdesid: (1) Üks suurus lapsevanemaks olemine ei sobi kõigile; (2) Liiga enesekindlad emad ei teadnud laste kasvatamisest rohkem kui mina – nad olid lihtsalt veendunud, et teavad (ja nagu me kõik teame, mõtlemine sa oled ekspert ei ole sama, mis olla ekspert); (3) Ma ei teadnud kunagi, kas mu kasvatusstrateegiad olid 100% valed või õiged. Ma pidin tegutsema oma sisetundega (ja nõuandvate emade panusega) ja andma endast parima.

Vaatan ringi ja näen neid malmist vanemaid veel tööl. Nende manitsused on aja jooksul muutunud (ma arvan, et ühelgi neist pole veel aegunud toolid, aga kes seda teab?), kuid nad pole muutunud paindlikumaks. Neil oli kõik vastused kümmekond aastat tagasi, miks mitte nüüd? Ja kõigist nende mõttetutest ja meelevaldsetest mandaatidest tänapäeval on üks, mida ma absoluutselt jälestan: nende paindumatut uskumust, et jätate lapse kolledžisse ja te ei näe teda enne tänupüha vaheaega.

Ma tean argumenti: esmakursuslaste sundimine koduga sidemeid katkestama aitab neil kohaneda oma uue ümbruse ja oma, noh, uue reaalsusega. See on katse mitte lubada koduigatsust – sest ma arvan, et koduigatsus ei ole õige tunne, mida tunda, kui oled viimased 18 aastat sama hubast tuttava mugavust tundnud.

Kolledžis lapse hülgamine, olenemata sellest, kas ta on varustatud, tundub sama juhuslik kui visata laps basseini ja oodata, et ta ujuma hakkab. Mõnel läheb hästi ja nad õpivad vett tallama; mõned lähevad alla; ja mõned jäävad lõpuks hõljuma, kuid mäletavad alati traumat, mis tekkis, kui nad üle ääre visati ja omapäi jäeti. Niisiis, kui laps koer basseini ääreni sõuab, kas ots õigustab vahendeid? Kas samade eesmärkideni jõudmiseks pole muid viise, individuaalsemaid viise?

On hullumeelsus arvata, et iga laps areneb hästi, kui jätate nad ülikoolist välja. Olin üks neist, kes seda tegi. Hüppasin sellest universaalist välja, haarasin kaasa pakitud prügi, tegin paar õhusuudlust ja traavisin oma uude ühiselamusse või lähimasse õnnelikku tundi. Olin laps, kes seitsme minuti pärast ülikoolielus kartis koju minna ja sügispausi ajal kloostrisse sattuda. Minu toakaaslane aga jätsid tema vanemad meie tuhaplokkidesse 10 x 10 ruumi ja ta lagunes. Ta oli laps, kes veetis esimese semestri üksildaselt ja isoleerituna, tahtes oma kassi paar korda näha. Ta ei saanud kunagi üle tõsiasjast (tema faktist), et vanemad olid ta maha jätnud. Ta ei andestanud neile kunagi. Me esindame muidugi äärmusi – aga mõelge kõikidele hallidele aladele, mis jäävad spektri otste vahele.

Raske on ennustada, milline tugitoetus sobib lapsele, kes läheb oma esimesele pikemale seiklusele. Mu poeg on viis nädalat ära olnud ning hoolduspakettide ja tasuta toitlustamise pakkumistega (ta on umbes tunni kaugusel ja on meie esmasündinu...) on ta oma soovide suhtes olnud üsna ebajärjekindel. Need ulatuvad vahemikust Jäta mind rahule, tapad mind või Saada rohkem küpsiseid. Nüüd. Tema vajadused on elavhõbedad ja me ei täida neid alati ja see on okei. See on ainus asi, mida ma ootasin, kui ta kodust lahkus.

Ma pole igapäevaselt kindel, kas me lämmatame teda või oleme liiga edukad distantsi hoidmisel. Meie ülesanne ei ole aga ette näha iga konarusi, siksakilist või tõrget. Peame ootama, kuni ta meid vihjab ja/või segadusse ajab. Sest vastupidiselt mõne arvamusele ei ole püha reeglit, mis ütleks, et sellel kolledžiteekonnal on ainult üks viis, isegi algusest peale. Parim, mida saame teha, on tunnistada, et meil pole kindlaid vastuseid… ja sealt edasi minna.

Jagage Oma Sõpradega: