celebs-networth.com

Naise, Mehe, Perekonna Staatuse, Wikipedia

Mul oli tunne, et midagi oli valesti pärast seda, kui mu laps sündis, ja mul oli õigus - mul oli sünnitusjärgne depressioon

Tervis Ja Heaolu
midagi valesti

Poolpunkt / Getty

Tõin koju oma rõõmupaki ja pärast ühte nädalavahetust kukkus reaalsus sisse. Kell2:36 hommikul pühapäevalhommikul ütlesin oma abikaasale, et ma ei tea, kas ma saan seda teha. Aga mida ma tegelikult mõtlesin, seda ma ei ole tahan seda teha.

doc järgnes

2016. aasta juunis, veidi enne oma 35. sünnipäeva, sünnitasin viienädalase enneaegse väikese tüdruku, kellele panime nimeks Isabelle. Selle päevani kogunemist iseloomustas suur põnevus ja ootusärevus - ja viis kuud kestnud oksendamine. Pärast seda, kui olin sõbra tunnistajaks pärast seda, kui sõber nende kallite imede pärast moonutas, sain lõpuks seda ka ise kogeda. Mul oleks oma armastatud ime, looming, mis tekitaks tundeid nii sügavalt, et need mind valdaksid.

Kahjuks kogesin siiski valdavaid tundeid, ainult et need ei olnud armastus ja imestus, vaid olid täiesti vastupidised. Nendel esimestel nädalatel võitlesin vaikselt oma tunnetega tütre vastu. Ma ei tundnud armastust ega isegi soojust. Tundsin end kummaliselt kahetuna ja aja möödudes veendusin üha enam, et ta isegi ei meeldi mulle.

Esimene kord tabas mind tunne, sellest sai liiga vara püsiv kinnitus, kas nädalavahetus, mille me koju tõime, oli ta juba 8 ööd NICU-s veetnud. Tunne segunes lootusetuse õõnsus, hirmu torkivus ja midagi, mida ma kujutan ette üsna sarnanevaks puhtale leinale. Pärast 36-tunnist vahelduvat karjumist ja magamata jätmist tunne õitses nagu viinapuu, mis lämmatas minust elu. See tähendas sõja algust, kus kõrvalkahjustuseks võis olla minu tütar, minu sees möllanud ja tegelikult ikka veel sõda. Olen võitnud palju lahinguid, kuid sõda pole veel lõppenud. Tunne meenutab mulle Voldemorti Harry Potteri raamatutest - ükskõik kui kõvasti ma selle vastu võitlen, hoolimata sellest, kui palju ma seda nõrgestan, see lihtsalt ei sure.

Niisiis, pärast vaid 11 päeva tööd, millega olin elu lõpuni kokku leppinud, mõistsin vaikselt ja rahutult, et ei taha seda ametikohta enam. Võin mõelda vaid: kuidas ma sellest välja saan?

Minu tütar oli olnud uskumatult raske beebi - pilt rahulolematusest peaaegu tema elu esimesed 16 nädalat. Ja kuigi ma olen kindel, et tema hädad aitasid kaasa mu tumedatele tunnetele ja mõtetele, polnud nad selles süüdi. Lisage üks õnnetu enneaegne laps, keda on piinanud tugev tagasivool ja koolikud, metsikute hormoonidega naisele, kellel on olnud depressioon ja ärevus ning teil on täiusliku loodusõnnetuse eesmärk.

Siinkohal pean selgitama, et sünnitusjärgse depressiooni all kannatamiseks ei pea olema varem depressiooni ega ärevust - see võib puudutada kedagi. Samuti ei puuduta see ainult neid, kes on kogenud raskeid sünnitusi - see võib ilmneda pärast igasugust sünnituskogemust. Samuti ei puuduta see ainult esimest korda emasid - saate oma teise või kolmanda lapsega saada suurepärase esmakogemuse ja kannatada sünnitusjärgse vaimuhaiguse all.

Uuringud on näidanud, et teie võimalused kannatada sünnitusjärgse depressiooni all suureneb järgnevate rasedustega, kui olete seda kogenud oma esimese lapsega.

Kindlat ja kiiret reeglit siiski pole ning see sõltub täielikult inimesest, kui palju lapsi neil on ja kuidas nende aju ja keemiline jumestus reageerib lapse saamise häiretele. Vabandust, ma tean, et selge viis selle ennustamiseks oleks tore, kuid see lihtsalt ei toimi nii.

Päevade möödudes lagunes mu tuju. Mind ei huvitanud täielikult kõik - toit, suplemine, rääkimine, isegi minu lemmiktelesaated. Kuid kõige kurvem on see, et minu huvitamatuse esmaseks objektiks oli imebeebi, kes nii kaua oli olnud minu soov. Tundsin end tühjana, kest, kest. Tegelesin vaevu, välja arvatud see, et palun läbi pisarate, et ei jääks beebiga üksi. Et seada kahtluse alla minu võime seda beebi-asja teha - karjusin pea sees meeleheitlikult, et keegi, keegi, et mind sellest välja saaks.

Kuna lapse saamisel pole tagasisidet, tõmbusin endasse ja telefoni - Candy Crushist sai sõltuvus. Tagantjärele vaadates on uskumatu, kuidas mul õnnestus end emotsionaalselt ja vaimselt eemaldada - isegi mu vastsündinu lohutamatu nutt ei tunginud jõuvälja. Paljudel juhtudel loobusin vaikselt oma vastutusest kõigi teiste - kellegi teise - ees, teades, et kui ma ei reageeri, siis varem või hiljem keegi hoolitseb tema eest.

Kuna ma veel imetasin, olin sunnitud temaga regulaarselt suhtlema, kuid ma polnud kohal. Ma vahtisin aknast välja, kui ta toitis (soovides viibida kusagil mujal kui selles kiiktoolis, koos temaga) või vahtisin teda nii, nagu oleks ta tulnukas, kellest ma kunagi aru ei saaks ega temaga ühendust ei saaks. Kui ta on lõpetanud, andsin ta üle oma emale, õele, õele või mehele ja kas tagasi voodisse või oma telefoni juurde.

k tüdrukunimed unikaalsed

Mulle oli öeldud, et imetamine pakkus kõige erilisemaid hetki, mida ema kogeda sai. Lugematu arv kordi olin kuulnud, et need hetked, ainult teie kaks, vaikselt sidudes, olid hindamatud. Kuid minu jaoks tundus hind liiga kallis. Temaga kahekesi olemine oli minu kõige hullem õudusunenägu. Ja kell 3:00, pimeduses, vaikses, kiiktoolis, ei saanud ma rohkem üksi olla. Üksi tema ja minu mõtetega. Need ei olnud hetked, mida ma aardele jõudsin.

Päev oli veidi parem, sest minuga oli peaaegu alati keegi, kuid alati, kui tundus, et see inimene valmistub lahkuma, ei suutnud ma aidata pisaraid voogesitusest, hääle mõranemist, iiveldust tõusust ja higi torkimisest. Mu vaene ema loobus sõna otseses mõttes kolm kuud oma elust, et hoolitseda kahe lapse eest - tema ja minu.

Iga päev oli sama - elav sööt toiduks, iga kolme tunni tagant. Muuda, toida, oksendada, nutta, kiigata, magada, hoida. Korda. Mul ei olnud muud kui aeg, aga üldse mitte. Ja see möödus valusalt aeglaselt. Soovisin seda ära, soovisin, et ta läheks ära, meeleheitlikult, et ta jõuaks nendele verstapostidele, mis lubati asju lihtsustada.

Oodake lihtsalt 6 nädalat, 12 nädalat, 6 kuud, näete erinevust. Oh, aga ta oli preemie, nii et peate kohanema, see on rohkem nagu 10 nädalat, 16 nädalat. Hoidke seal kinni, siis läheb paremaks. Väravapostid liikusid minust aina kaugemale.

Riskides tunduda südametuna, arvan, et tema abitus häiris mind kõige rohkem, tema vajadus, tema usaldamine minule. Ma ei kannatanud seda. See oli liiga suur surve. Ma nägin vaeva, et ennast käimas hoida. Kuidas ta võis eeldada, et ka mina teda hoian. Ta oli mind lõksu pannud, nagu ahel, mul ei olnud enam vabadust minna ja teha oma äranägemise järgi (proovige pissida, kui hoiate vastsündinut, palju õnne, kui vajate numbrit 2). Olin ankrus kiiktooli külge ja ankur oli minu laps, tema ootuse raskus tegi hingamise raskeks.

Selle köidiku pikaajaline läbilaskvus võimendas klaustrofoobia tundeid. Kas ma oleksin kunagi veel vaba? Ja loomulikult kaasnevad seda tüüpi mõtted ja tunded alati sellisel viisil tundmise ja mõtlemise süütunde raskusega.

Mu sõbrad ja perekond olid sel ajal hämmastavad, külastades regulaarselt oma lähedase vaimu ja taludes seda. Selle aja jooksul tunnistasid mu emasõbrad kõik üles, kui pimedad olid nende mõtted neil esimestel nädalatel olnud ja nad olid tõepoolest pimedad. Haigelikul kombel nautisin nende lugusid, kuna need panid mind ennast paremini mõtlema ja mõtlema tunne .

Fantaasisin tihti autosse istumisest ja mitte tagasi tulemast, leidsin talle uue pere, kes võiks teda paremini armastada kui mina, kaalusin isegi endale põgenemiseks haiget teha, kuid kõige hullem oli aeg, kui soovisin, et saaksin aega tagasi pöörata ja jätke asjad nii nagu nad olid - enne Izzy olemasolu. Ja lõpuks tahtsin just seda. Tahtsin oma elu tagasi sellisena, nagu ta oli, elu, mida ma tundsin, elu, kus ma kontrollisin.

Šokk sellest, kui püsiva ja laastava muutuse see laps tõi, oli valdav, ma ei suutnud sellest läbi vaadata. Ja seda rohkem on kõiki - ja ma mõtlen kõigile - ütles mulle, et läheb paremaks, seda rohkem ma neid ei uskunud. Kuna iga verstaposti möödudes ei muutunud midagi, muutus see mõnes mõttes raskemaks.

Ma ei tulnud ilmselgelt toime kellegagi, kes heitis mulle ühe pilgu, minu tõsiselt pesemata juuste ja pidžaamavormi vahel .

Minu esimene visiit lasteõde juurde karjus Izzy saabumisest makseni. Ooteruumis olevad emad vaatasid korraga õudusega ja kergendatult, et see pole nende laps. Vastuvõtupidaja halastas mind ja sebis Izzy minema ning käskis mul nende kööginurka minna ja teed teha. Pärast umbes 10-minutist tee valmistamist (s.t nutmist ja teistsugust elu soovimist) leidsin oma endiselt nutva beebi ja väljusin haletseva pilgu ja julgustavate sõnadega.

Iga kord, kui võtan Izzy kontrolli, ütlevad nad mulle, et mõned emad, kes sel päeval seal olid, küsivad ikka mu järele. Izzy ja mina oleme nüüd legendi värk, ema teised mõõdavad oma kogemusi ja laps, baromeeter, mille järgi teisi lapsi hinnatakse.

Ühel hommikul, kui Izzy oli umbes kuus nädalat vana, varjasin ennast Facebookis ja juhtusin juhtuma artikkel naisest nimega Allison Goldstein , auhinnatud põhikooliõpetaja, tavaline igapäevane ema, täpselt nagu mina. Ema, kes jättis oma 4-kuuse lastepäevakodusse, sõitis koju ja võttis endalt elu. Kellelgi polnud aimugi, et midagi oleks valesti - ei tema abikaasa, ema ega õde, kellega ta iga päev pärast sünnitust rääkis.

Pusletükid klõpsatasid ja sain aru, et vajan abi, ja vajasin praegu abi. Helistasin sel päeval oma psühhiaatrile ja leppisin aja kokku. Ütlesin oma abikaasale ja emale - kui nad poleks seda juba välja mõelnud -, et mul pole kõik korras ja ma ei saa selle kaudu lihtsalt võimul olla.

Unepuudus süvendas mu depressiooni, nii et mu psühhiaater soovitas koos ravimivahetuse ja regulaarsete psühholoogi külastustega palgata ööõe. Emaduseelsete veendumuste ja hoiakute iroonia seisneb selles, et ma olin üks neist, kes hindas ööõdesid töötavaid emasid, hindasin neid karmilt - miks maa peal saab keegi, kes on rasedus- ja sünnituspuhkusel, hakkama mitte?

enfamil või similac

Kuid ilma selle abita ei tea, kas oleksin esimesed 12 nädalat üle elanud. Selle asemel pidin iga päev üle elama ainult 12 tundi. Õde saabus18.00ja võtaks üle kuni6 hommikulJärgmisel hommikul. Tunde hakkasin lugema umbes9 hommikulhommikul tema saabumiseni ja hiilgavat kergendust. Kui koidik lähenes, oli minu ärevus taevalaotuses. Niipea, kui kuulsin linde oma hommikust laulu alustamas, muutus mu kõht kardetavaks ja pisarad läksid mõttest, et pean varsti üle võtma oma lapse, oma lapse, eest hoolitsemise.

Pärast mitu korda terapeudi külastamist suutis ta mind mõista, et see, mida ma tundsin, ei olnud suurepärane, kuid see oli okei, et mul oli vaja oma keelt ümber kujundada. Mulle ei meeldinud Izzy, nüüd . Mulle ei meeldinud olla ema, täna . Need tunded olid ajaliselt tundlikud. Ta andis mulle loa, et see aeg mu lapsele ei meeldi. Mis meeldib praegu? Ta pole praegu eriti sümpaatne ega nauditav, kuid see on OK, ta ei ole selline igavesti. Tal oli täiesti õigus; Ma ei pruugi neid Izzy 16 esimest nädalat nautida, kuid 16 nädalat suures plaanis on tilk ookeanis.

Seda on peaaegu võimatu näha, kui te sellesse tilka uppute.

Nädalate ja kuude möödudes aeglaselt, kuid kindlalt tunne taandunud. Nii palju kui ma muudkui ütlesin, et ma ei saa seda teha, olen ma oli seda tehes. Ja isegi kui ma tegelikult mõtlesin seda, et ma ei taha seda teha, polnud mul muud valikut - mina oli seda tegema; Ma olin tema ema. Hakkasin aru saama, et teod räägivad valjemini kui mõtted või tunded; Hoolisin Izzyst, võib-olla mitte nii, nagu lootsin, võib-olla mitte inimeste rõõmuga, kuid hoolimata sellest, et ta edenes. Raske refluksi ja koolikutega preemie-beebi - ta tõusis kaalu nädalast nädalasse, jõudes 50-nithprotsentiil ja vanusele vastavad vahe-eesmärgid.

Ma tegin tegelikult väga head tööd - ja minu lastearst, õde, sõbrad ja perekond kiitsid mind selle eest. Ja see tundus hästi, teades, et hoolimata ema halvast seisundist sai Izzy minult kõik õiged asjad. Teda ei huvitanud, et mul olid need negatiivsed tunded. Ma ei saa kindlalt öelda, miks see teda ei mõjutanud, kuid arvan, et vastsündinu jaoks on armastuse parim märk ehk hoolimine - toit näljasena, soe külmana, muutuv ebamugavustunne ja õrn puudutus, kui ta vajas lohutust. Ta ei teadnud seda tunne jättis mind ihaldama, sest mis puudutas teda, sai ta kõik vajaliku kätte. Ma rääkisin tema armukeeles, isegi kui ma polnud eriti poeetiline.

Mul on piinlik öelda, et mu tütar, vaid mitu nädalat maa peal oma vöö all, armastas mind algusest peale. Ja ma olin liiga lahti, et seda ära tunda. Ma olin inimene, keda tema udused silmad otsisid, inimene, keda ta lohutajaks soovis, esimene inimene, kellele ta naeratas, ja inimene, kelle pärast ta kõige valjemalt karjub.

Nüüd näen Izzyt selgelt kui väikest inimest, kes võitles sama palju kui mina. Olen õppinud võtma suuri ja väikeseid võite. Enamik päevi näen ja hindan teda selle eest, kes ta on, ning hakkasin peaaegu 16 kuu möödudes tundma seda sügavat armastust, mida lubati. Nüüd, kui ta on peaaegu kaks aastat vana, kasvab see armastus iga päevaga. See armastus pole täiuslik; tunne varitseb pimedates kohtades, kui olen väsinud või stressis, kui Izzy tunneb end valdavalt, kui töö tundub valdav või kui mu elu, nagu ma teadsin, tundub kauge mälestus, mida pole kunagi vaja uuesti ellu äratada.

Mul on ikka hetki, kus tunne üritab mind tagasi tõmmata, kuid neid hetki on vähe. Head tunded on palju domineerivamad kui halvad ja nüüd võtab Izzy mu hinge imelisel moel - need on tunded, millest ma kinni hoian, kui teine tunne üritab mu ellu tagasi maduda.

Jätkan võitlust, sest nüüd ma tean tunne valetab, petab ja varastab. Tunne blokeeris mind rõõmu eest, mis oleks pidanud olema minu oma, rõõmu tingimusteta armastusest, uue elu loomisest oma elu armastusega. See varastas mu mehe elukaaslase, selle, keda ta tundis ja vajas. See varastas osa tema enesekindlusest minu vastu ja pühendumusest meie perele. Tunne valetas mulle Izzy ja tema rolli kohta selles kõiges ning see pettis ta praegusest ja emotsionaalselt kihlatud emast välja, kui ta oli kõige haavatavam. Tunne varastas selle kõik minult, Izzylt ja mu mehelt.

Tunne ei võta minult enam midagi, mu tüdrukult ja minu perekonnalt. Loodan, et kui te seda loete ja teate tunne näete, et te pole üksi, see abi on olemas ja see tunne ei pea teilt ega teie perelt midagi muud varastama.

Räägi kellegi, kellegi, isegi võõraga. Lepi kokku aeg arsti, preestri, ravitseja, nõustaja juurde, mis iganes sulle sobib. Liituge tugigrupiga, looge tugigrupp. Uskuge mind, kui ütlen, et meid on palju, kes teavad, mida te läbi elate, ja me teame tunne ei pea teid igavesti omama, teil pole vaja iseseisvalt võidelda, abi on olemas.

Kui teil või teie tuttaval on vaimse tervise hädaolukord, helistage kohe telefonil 911. Kui teil on praegu enesetapumõtteid, helistage palun riiklikule enesetappude ennetamise infotelefonile: 1-800-273-TALK (8255). Mitte-USA kodanikud saavad külastada IASP või Suicide.org oma riigis abi leidmiseks. Kui arvate, et teie või lähedane põeb sünnitusjärgset depressiooni või mõnda muud sünnitusjärgset vaimse tervise probleemi, külastage seda Sünnitusjärgne tugi International ressursside ja toetuse saamiseks.

beebi söögitool graco

Kuulge, mida on meie tegelikel õudsetel emmetel, Keri ja Ashley, selle kohta öelda, kui nad oma (alati tõelisi) mõtteid esitavad see meie Scary Mommy Speaks podcasti osa .

Jagage Oma Sõpradega: