celebs-networth.com

Naise, Mehe, Perekonna Staatuse, Wikipedia

Ma armastan vihkavat joogat. Seal ma ütlesin seda.

Tervis Ja Heaolu
Ma armastan vihkavat joogat. Seal ma ütlesin seda.

Shutterstock

Kallid sõbrad, pere, võõras ooteruumis ja jõusaalitreener, kelle arvamust ma ei küsinud:

Vaata, ma tean, et mõtled hästi. Teil on südames minu parimad huvid. Kuulete mind kurtmas stressi ja ärevuse üle, nõksutades mu kasvava kõhupiirkonna ja alaseljavalude pärast ning soovite aidata. Tahad, et mul end paremini tunneks, või võib-olla oled lihtsalt haige, kui kuuled, kuidas ma kurdan. Mõlemal juhul pakute soovitusi. Sa annad nõu. Sa ütled selliseid asju nagu: tead, mis aitaks? ja te peaksite tõesti proovima ...

Ja kuigi kõik need nõuanded on heatahtlikud - ja teil on ilmselt isegi õigus - olete STFU-sse jõudnud. Sest kui te ei lakka mul käskmast joogat tegema, siis mu kundalini plahvatab ja ma viskan teie vinyasat armastavat ristluud.

Kuule, ma olen seda proovinud. Ma vihkan seda. Nii et palun lõpetage mulle rääkimine, et jooga lahendab kõik probleemid ja lahendab need kõik asjad .

Muidugi, mul on umbes 17 paari joogapükse. Ja ei, neid pole vaja joogaks kasutada. Neid saab kanda hüpates üle Lego tornide keset peretuba ja hiilides vargsi väikelapse toast välja, kui nad lõpuks magama jäävad. Samuti? Teaduslikult on tõestatud, et joogapüksid, LuLaRoe retuusid või elastse vööga venivad värvid muudavad teid 2 tolli pikemaks ja 10 naela õhemaks. #AlternativeFacts

Ma tean, ma tean, ma pole lihtsalt proovinud õiget klassi. Ma pole leidnud õiget juhendajat. Ma pole leidnud õiget joogatüüpi. Tänapäeval on iga maitse rahuldamiseks joogamaitse. Seal on imetav ema-jooga, õllejooga ja isegi kitsejooga. Jep, kitsejooga. 900-kohalise ootejärjekorraga. Sest iga wannabe hipiema peab tegema sõdalase poosi, kui armas kitsepoeg tema tšakra vahel roomab. Ei. Ei aitäh. Saate hoida oma armasaid tšakrat titreerivaid kitsi ja oma joogat.

Samuti edastan Bikrami joogat ja selle kuumemat kui prügikasti-tulekahju, rahvarohket kui põrgu stuudiot. Öine higistamine on piisavalt halb. Mul pole vaja lõhnata 50 higistava võõra inimese haisu, põlve pea taga, Tänan teid väga .

Kõikjal, kuhu vaatan, ütleb keegi mulle, et jooga on vastus kõigele. Mu mees ütleb mulle, et tuvi poos parandab mu valutavat puusa. Minu BFF ütleb mulle, et jogalaadid annavad mulle 22-aastase ujumistrikoo mudeli lihastoonuse. Ooteruumis olev võõras ütleb mulle, et jooga aitab mul teeselda, et maailm ei lähe käekotiga põrgu.

Tänan teid kõigi nõuannete eest, inimesed, aga palun . Olete jõudnud jooga teemal STFU-sse.

Ma tean #yogaislife. Ma tean, et see on suurepärane stressi leevendamiseks, paindlikkuseks ja lihastoonuseks. Ma tean, et päikese tervitused puhastavad minu tšakrad ja tasakaalustavad mu aurat. Mõni hipiprofessor rääkis mu toimetajale isegi ansana põhjustatud järelhelest, mis võib orgasmiga konkureerida. (Ummm ... ei aitäh?) Sa ütled mulle, et aeglane hingamine viib mind teisele astraaltasandile, kus mu dharma puhastatakse. Või äkki saan pika raevupõletuspäeva lõpus stressi kaotades lihtsalt veidi paindlikkust ja lihastoonust.

Kõik see võib lihtsalt tõsi olla, aga tead mida? IDGAF. Ma tahaksin pigem muretseda oma stressi ja raevu jooksmise / kõndimise aeglase loosiga, higi tilgub näkku, või uurin oma Us Weekly ja vaata Vaade samal ajal kui ma elliptilisel masinal kuskile pöörlen. Sina teed. Ma teen mulle, mkay?

sügelusevastane eeterlik õli

Saan aru. Jooga on vastus kõigele. Ma hindan teie kundalini-sädelevat nõu. Aga tõsiselt, kui te ütlete mulle, et peaksin veel kord joogat tegema, plahvatab mu chaturanga kõik teie šavasanas.

Jagage Oma Sõpradega: