Ma ei arva, et sa oled selleks tarretiseks valmis (ja IDGAF)

GeloKorol / iStock

Ma ei usu, et olete nende veenide jaoks valmis. Või need ülevoolavad tissid. Või need pleekinud, hõbedased venitusarmid. Või need võimsad reied. Või mu tagaveerandi puhas valgeus.

Ee, ei. Ma arvan, et te pole selleks valmis seda tarretis. Ja mind see ei huvita.

Sel aastal sobib minu naise suurusega tankini ujumistrikoo mulle ideaalselt. See on punane ja vastupidav. See on tugev konstruktsioon, tugevdatud paneelidega ja sisseehitatud kena suur rinnahoidja. Rihmad on pehmed ja mugavad. See on täiesti ideaalne selleks, mida ma selles teha tahan - ujuda, ehitada liivalosse, juua margariite, kõndida, joosta, mängida, suudelda oma meest keset päeva meie suure rannarätiku kallal ja aeg-ajalt twerkida, kui suurepärane laul tuleb.

Ja arvake ära, mida veel? Ma ei ostnud 75 dollarit suurust 3 × 2 suuruse suurusega kangast kattekihti, et see sobiks, ega seeliku alt valikut. Ei. Otsustasin, et ma ei varja sel aastal. Ma lasen oma ihukatel tagumikupõskedel selga riputada, et üks kord elus natuke värvi saada.

Elagu vastupanu!

Gee, ma loodan, et ma ei solva kedagi oma suure, ilusa kehaga.

Sel päeval rõhutas rannahooaeg mind tõsiselt. Igal aastal algas iga-aastane ujumistrikoo otsimine ja ostmine koos keeruka dieediga, mis nõudis liiga palju organiseerimisoskusi, tõsiselt märtsi alguses. Hea suve saamiseks oli mul alati vaja juuniks vähemalt 45 kilo alla võtta ja ülikond pidi olema meelitav, mugav ja must (muidugi!). Tegelikkuses satuksin alati millegi juurde, mis nägi pigem välja nagu lühike Miami klubikleit ujumistrikoo asemel. See pidi näiliselt rõhutama kõiki minu positiivseid füüsilisi omadusi, töötades samal ajal kõigi tajutud negatiivsete omaduste varjamise nimel. See pidi tegema ka peotrikke, rääkima nalju ja tegema imesid.

Kuidas ma suve kunagi üle elaksin ilma kaalulanguse ja ideaalse ujumistrikoodeta? Kuidas ma mängiksin rõõmsalt oma lastega või hüppaksin spontaanselt oma rätikust üles, et vette joosta, kui ma tunneksin, et asjad kõikjal jigeldavad? Oma kogu rannas kogu maailmale vaatamiseks välja pandud osade pildistamine oli õudusunenägude värk.

nimed tüdrukule

Muretsesin ka selle pärast, kuidas mu mees mind vaataks. Kas ma oleksin veel üks rannatoolil olev emmekäpp, kellel oleks raamat ja päikesemüts paadikaanes, kohvikukate? Veel üks ema, kelle lapsed palusid lakkamatult tähelepanu ja aktiivset lõbusat aega emaga, et temaga ainult kohtuda. Kas nüüd ma ei loe? Mitu vabandust, et ma nendega koos ei veeta, vajasin oma suvise arsenali ettevalmistamiseks?

Kuule, tänapäeval ei näe ma palju parem välja. Olen tervislikum ja kaalust veidi langenud, kuid vingerdan ja jigisen ning kohtades on rasvaid kakaosid, mis lihtsalt ei liigu. Kuid ma keeldun jätkuvalt grupipiltidel teiste inimeste taha peitumast ja ma ei lase lollil ujumistrikoodil või ebakindlusel oma keha pärast mind lõbutseda. Elu on selle jama jaoks lihtsalt liiga lühike ja ma olen juba piisavalt aega raisanud.

Sel suvel proovin uue uue ülikonna asemel hoopis uut suhtumist. Ja see on hea tunne.

Siin on mõned nõuanded - võtke vastu või jätke see. Kui see kehtib teie kohta, siis palun kuulake mind ja kui see nii ei ole, siis lihtsalt kujutage mind rusikaga põrutades ja teid kiites teie ülimusliku tüdruku-jõu ülevaate eest. Ma raiskasin liiga palju oma elust muretsemisele selle pärast, kuidas mu keha teistele inimestele välja paistis ja mina ise. Kandsin ümber negatiivset arusaama, et mu keha on kuidagi see suur solvav asi, mis peab varjatuks jääma. Lisaks oma laste lapsepõlvest kadunud aastate kogumisele tõmbas see negatiivsus mind vaimselt kokku.

See tekitas rahutuid tundeid. Olin enamuse ajast nördinud ja oma kehaga rahul, aga eriti rannas. Vaevalt ma oma lastega mängisin, nii et jäin paljudest sidemeid loovatest suvehetkedest ilma. Vaatasin lihtsalt oma toolilt, kuidas mu mees neid naerdes ja sulistades õhku tõstis, luues samal ajal rõõmsalt püsivaid peremälestusi. Ma ei olnud kihlatud. Nad mäletavad, et isa mängis nendega alati vees. Kas teate, mida nad minust mäletavad? Nad mäletavad, et ma lihtsalt istusin seal ja vaatasin. Ma ei kükitanud tilgulosside ehitamiseks ega hüpanud üles, et neid surfilauda taga ajada.

Ja see on lihtsalt freakin ’kurb.

Minu tunded ujumistrikoodide ja randade suhtes saatsid tugeva sõnumi minu lastele, eriti tütrele. Varjates ja vabandades, kuna ma vihkasin oma keha, oli minu saadetud sõnum, et selleks, et naine oleks õnnelik ja tal oleks hea aega veeta, peab tema keha olema täiuslik või neetud selle lähedal. Muidu peaks ta lihtsalt istuma ja vaatama, kuidas elu juhtub ilma temata pildil. Kui ta pole täiuslik, on ta pealtvaataja. Jah, selle sõnumi ma saatsin ja see kuulub mulle.

Nii et, noored emad, palun ärge oodake, kuni olete 40ndates eluaastates, et avastada, et kuigi võite end rannas ujumistrikoodis veidi ebamugavalt tunda ja paljastada, pole see teie lastele üldse oluline (üldse!).

Olen 48-aastane ja minu ujumisriietuses keha ei tähenda neile ega kellelegi teisele selles küsimuses midagi.

Seda pole kunagi olnud ja minu haritud oletus on, et kunagi ei hakka.

Jagage Oma Sõpradega: