celebs-networth.com

Naise, Mehe, Perekonna Staatuse, Wikipedia

Ma võin rääkida oma vägivaldsest emast nii, nagu ma tahan - ma ei anna talle midagi järele

Suhted
Õnnetu laps

Hirmutav emme ja DiMaggio / Kalish / Getty

Käivitushoiatus: väärkohtlemine, enesetapumõtted

Ma ei armasta oma ema.

Kuulen juba inimeste refrääne, kes küsivad: Kindlasti armastate teda ikka veel natuke? Kuid mitte. Ma ei armasta teda. Ja mul ei ole selle pärast halba, sest ta ei armastanud mind enne.

Alles siis, kui kuulsin teist võõrandunud last ütlemas, et nad ei armastanud mind kõigepealt, mõistsin, et mu tunded on õiged. Tal on õigus. Meie vanemad alustasid seda. Veetsime kogu oma lapsepõlve neid armastades, lootes, et nad armastavad meid tagasi. Sageli veedavad inimesed kogu oma täiskasvanuea ka vanemate kiindumuse võitmiseks. Ja see on okei, kui saabub aeg, mil te ei jaksa enam ja te mõistate end pole kunagi oma vanemat armastanud kas. Kuidas saaksite neid armastada? Nad ei lase teil kunagi. Mis juhtub, on see, et me armastame oma vanema ideed. Meile meeldib nende potentsiaal olla hea, isegi kui seda potentsiaali ette kujutatakse.

Tunnen, et mind ei mõisteta ema pärast. Ma saan sellest aru teiste inimeste vaatenurgast. Neil on tervislik suhete mall, mille vanemad neile andsid, sest nad armastasid neid. Nad üritavad end minu kingadesse panna, kuid nad ei suuda. Nad suudavad vaid ette kujutada, mis tunne oleks mitte armastada sellist ema, nagu neil on.

Mu ema pole nende emade moodi. Tegelikult polnud ta sugugi ema. Mina olin vanemlik kuju. Ma vaatasin teda. Ma kaitsesin teda. Reguleerisin tema emotsioone. Tegin talle vabandusi. Ma armastasin teda. Kuid see ei olnud terve ema-tütre dünaamika armastus. See armastus oli seotud meeleheite, ärevuse, kohuse ja pideva tundega, et pole piisavalt hea. Mõtlesin, et kui olen piisavalt pühendunud ja kui armastan piisavalt kõvasti, siis võib-olla armastab ta mind kogu aeg ja mitte ainult siis, kui see on talle mugav.

Veetsin kakskümmend neli aastat ema armastades. Teda polnud lihtne armastada. Tegelikult oli see pidevalt valus ja rikkus mu vaimset tervist. Andestasin talle pidevalt. Muutsin ennast selleks, et ta rohkem meeldiks. Ma võtaksin vastutuse asjade eest, sest teadsin, et ta seda ei tee. Kohtlesin teda nagu lapsena ja lubasin tal oma vigade eest mitte omaks võtta. Ma olin nagu ülikaitsev lapsevanem. Ma kaitseksin teda kõige eest, kaasa arvatud tema enda tegevuse tagajärgede eest.

Võib-olla on see osaliselt minu süü, et ta on nii kohutav inimene. Kuigi mu kavatsused olid head, aitasin koletise luua. Aga ma olin laps. Ja ma tegin seda, sest sellesse positsiooni ta mind sundis. Ma arvasin, et tegin õiget asja. Ma arvasin, et see võidab tema armastuse. Ma arvasin, et see teeb minust piisavalt hea.

Kui ma ütlen, et ma ei armasta oma ema, ei saa keegi aru, kui raske ma teda varem armastasin. Nad ei saa aru, et tema mittearmastamine on mind vabastanud. Nad ei lakka kunagi küsimast, miks ma teda ei armasta ja mis ajendas mind end sellisena tundma. Teie ema ja isa austamine on tohutu osa meie kultuurist. Aga kuidas ma saan oma ema austada? Temas pole midagi auväärset.

Jasmin Merdan / Getty

punakaelsed nimed meestele

Kõige raskem on see, et mu emal pole kahetsust. Ja kui ma mõtlen oma lapsepõlve üle, ei suuda ma meenutada ühtegi korda, kui tal oleks kahju. Tal polnud kahju, kui ta pani mind ohtlikesse olukordadesse, mis viisid mind ja mu õdesid seksuaalselt väärkoheldud. Tal polnud kahju, kui ta nägi, kuidas see meid psühholoogiliselt mõjutab. Tal polnud kahju, kui vägivallatseja läks vanglasse ja igaüks meist hakkas vaimse tervise probleemidega kohutavalt kannatama. Tal ei olnud kahju, kui kartsime tema meelt. Tal polnud kahju, kui tema julmad sõnad võtsid meilt enesekindluse. Ja tal ei olnud kahju, kui ma täiskasvanuna julgust kiskusin, et talle seda kõike öelda.

Enamik emasid kogeb ema süütunnet. Olen ise ema ja kogen seda palju. Mu enda ema tundus aga alati selle emotsiooni vastu võimetu. See polnud kunagi tema süü. Sageli oli see alati minu süü. Selle näiteks oli see, kui ta lendas raevu sõna otseses mõttes mitte millegi üle. See oli väga tüüpiline käitumine, kuna ta keeldus vastutamast oma emotsioonide reguleerimise eest. Kui ta tunneks end tüütuna, karjuks ta. Kui ta tunneks end veidi maas, nuttaks ta hüsteeriliselt. Pole tähtis, kas see oli teiste jaoks kohatu või tundetu.

sikuta mind magama

Ta karjus minu peale ja kutsus mind nimedesse, mis tabasid kogu mu ebakindlust. Seisin väljaspool tuba, kus ta viibis, ja mul tekkis paanikahoog. Ta mõistis, et on läinud liiga kaugele. Kuid selle asemel, et kahetseda, süüdistas ta mind paanikas. Ma ei näe läbi seinte, nuttis ta, viidates asjaolule, et ma ei olnud talle rünnaku ajal nähtav. Kuid ta kuulis mind õhku ahmimas. Ta võis kuulda, kuidas tema oma laps hingeldab. Kuid ta ei tundnud midagi.

Mõnikord tegi haiget mitte niivõrd see, mida mu ema mulle tegi. See on see, mida ta ei teinud. Kui mind koolis kiusati, leidis ta võimalusi, kuidas see on minu süü, süüdistades oma maneeris, välimuses ja valides olukorra üldiselt välja, et näha, kuidas ma oleksin võinud kiusajat provotseerida. Te poleks tohtinud seda öelda või tundusite pateetiliselt, kui ütlesite, et need olid vihjed, mida ta kippus andma.

Loomulikult tegi see haiget ja sellel on olnud püsiv psühholoogiline mõju. Kuid mind tegi kõige vähem armastatud tunne kallistuste, toetuse, kinnitamise ja lojaalsuse puudumine. Ta ei olnud kunagi minu poolel. Tundus, nagu ta mõistaks, miks inimesed mind kiusata tahavad. Ma ei suutnud sellest lapsena aru saada. Täiskasvanuna saan sellest suurepäraselt aru. Ta oli seotud lastega, kes kiusasid mind, sest ta oli mu esimene kiusaja. Muidugi mõistis naine neist aru. Neil oli sama mõtteviis ja nad peavad kedagi maha lõhkuma, et ta tunneks end paremini.

Ta ei kaitsnud mind kunagi. Ta ei kaitsnud mind kunagi kiusajate eest. Ta ei kaitsnud mind kunagi isa eest, kui ta oli minu vastu liiga karm või tegi selgeks, et ta eelistab mu õde. Ta ei kaitsnud mind kunagi seksuaalse väärkohtlemise eest. Ometi kaitsesin teda alati. Ma ei tundnud seda tol ajal, sest ta ei õpetanud mind kunagi midagi positiivset nägema, aga ma olin hea tütar. Olin tema vastu lahke. Ma olin talle truu. Andsin talle alati andeks. Ja ma armastasin teda alati.

Täiskasvanueas jõudis kätte hetk, mil ma ei suutnud enam kannatada ja pidin lahku minema. See ei olnud sellepärast, et ma seda tahtsin. Ma pidin. See on midagi, mida inimesed ei mõista, kui te oma vanemast kaugenete. See ei tundu teie valik. Tundub, et teil pole valikut.

Ma tean, et ma poleks ellu jäänud, kui jään püsima, nii emotsionaalselt kui ka tegelikult elus püsimise mõttes. Mitmel korral sundis tema vähene armastus mind tegema plaane enesetapukatse tegemiseks. Jõudsin sinnamaani, et tundsin, et ma pole tema jaoks piisavalt hea ja olen kõike proovinud, siis mis mõtet oli elada, kui see oli nii valus.

Tema mittearmastamine annab mulle võimu tagasi. See on võimaldanud mul tõeliselt elu elada. Ma ei taha enam tema heakskiitu. Olen nõustunud, et ta pole mind kunagi armastanud. Ja kuigi tee tema vastu olnud armastusest lahti laskmiseks on olnud kohati nii valus, et arvasin, et see tapab mind, on see parim asi, mida ma teinud olen.

Ma ei armasta oma ema, sest ma olen halb inimene. Ma ei armasta teda, sest olen julge. Ma ei armasta teda, sest olen töötanud ja töötan jätkuvalt kõvasti, et paraneda. Ma ei armasta teda, sest mul on tähtsamaid inimesi, keda armastada. Mul on oma õed, mu mees ja oma tütar. Miks raisata armastust inimesele, kes paneb mind soovima, et oleksin surnud, kui saaksin seda kinkida just neile inimestele, kes muudavad mu elu elamisväärseks?

Ma ei armasta oma ema, sest ma armastan ennast liiga palju, et lubada tal uuesti mulle haiget teha.

Jagage Oma Sõpradega: