celebs-networth.com

Naise, Mehe, Perekonna Staatuse, Wikipedia

Ma ei saa oma viimast positiivset rasedustesti ära visata - ja see on 5 aastat vana

Emadus
Raseduse katse-ära visata-1

Sarah Pflug / Burst

Ma ei hoia midagi. See on minu majas omamoodi nali ja pole ka minu lastele ega abikaasale üldse naljakas. Pidevalt hüütakse: Miks on mu mänguasi prügis? või kas teate, mis juhtus kruvidega, mille ma letti jätsin? Tunnistan, et olen väga kiire viskama.

Kuid see on ainult sellepärast, et meie majas elab viis inimest. Ja kui ma ei teeks pidevat inventuuri, siis upuksime kraami. Minu lastele meeldib kõike päästa ja juhuslikult nii ka mu abikaasale. Võtame näiteks tema tossud. Ta kannab ortoteesid, nii et iga uue tossupaari jaoks säästab ta sisetaldu (miks ?!). Leian neid igalt poolt! Ja nii ma neid viskan. Kui satun põrkava palliga (lämbumisoht), on see väljas. Varusokk, millel pole kindlasti vastet? Hüvasti. Komm hiljuti toimunud sünnipäevapeolt, mis pole igatahes tervislik? Adios.

Mis tähendab ka seda, et ma otsustan, mis jääb - mida on väga vähe. Pean end küll sentimentaalseks, kuid see ei tähenda, et pean päästma kõik, mida mu lapsed kunagi teinud on. Ma ei hoia nende koolitöid ega kunstiteoseid. Olen kindel, et selle üle on vaja arutleda, kuid minu jaoks see töötab.

Kuid on üks asi, mida ma ei suuda ennast viskama viia. Viis aastat tagasi sain teada, et olen noorimast rase. Mu abikaasal oli vaja veenda, et tal oleks kolmas, nii et ma teadsin, et see on meie viimane laps. Positiivne rasedustest mille ma võtsin meie tütrele - meie kolmandale ja noorimale -, on viimased viis aastat minu vannitoas sahtlis istunud. Ma tean, et see kõlab jämedalt (kui see seda paremaks muudab, oli see selline, millel on kork, mis läheb üle pissikepi). Väljapanek näitab endiselt kahte rõõmsat roosat joont. See on prügikast. Sõna otseses mõttes prügikast. Olen kindel, et paljudel põhjustel ei pidavat need olema mälestuseks.

Nii et proovin selle ära visata. Igal kuul, kui tampooni sahtlist välja võtan, ulatan selle mälestusmärgi leidmiseks tagaküljele. Võtan selle välja, hoian käes ja käskin end visata. Selle vaatamine pakub mulle väikest rõõmu (meede, kas peaksime asju hoidma või mitte - eks?), Kuid see tekitab minus enamasti paanikat. Niipea kui proovin seda prügikasti viia, tean, et kunagi ei hakka ma pulgale enam pissima (on vist suhteliselt väike võimalus, aga väga õhuke). Ma saan vanemaks ja mu mees ei taha rohkem lapsi. Tõesõna, ilmselt ka mitte. Kuid ma tahan küll tunda end noorena ja põnevil ning tuua tagasi rõõmu, et olen lapse saamise äärel. See oli unistus, mida ma tahtsin terve elu - lapsi saada.

Nii et rindkere pinguldub ja kurbus tuleb ja otsustan selle alles jätta. Panen selle salajasse kohta ja ütlen endale, et viskan selle järgmisel kuul minema. Mu vaesed lapsed, ma ei hoia ühtki neetud tükki nende kaunist kunstist - lihtsalt pulk, mille ma pissisin, kui sain teada nende eelseisvast saabumisest.

See osa minu elust - elav aeg koos laste ja pidevalt ümbritsevate inimestega - on väga vastuolus minu vanematega. Tundub, nagu mu ema helistaks iga päev uudisega teise haige või sureva sõbra kohta. Selles eluetapis ta on. Ja see tuleb ka minu jaoks ühel päeval. Seda ma tean. Kuid sel ajal, kui te pulgale pissite, on see täis lubadusi ja uut elu, mitte elu lõppevat.

Ja rase olemine ja sünnitamine olid sõna otseses mõttes parimad ajad minu elus (igatahes tagantjärgi). On palju päevi, millest unistan rasedusest ja uuesti sünnitamisest. Umbes selle tugevuse kohta, mille keha pidi mu lapsed välja tõrjuma. Sellest vaprusest ja otsusekindlusest, mis mul sünnituse ajal oli. See on imeline. Ja ma tunnen suurt allakäiku, kui tean, et ma ei koge seda enam kunagi. Seetõttu ei saa ma seda viimast mälestusmärki lahti lasta.

Mul on sügavkülmas ka neli tilka rinnapiima. Lootsin teha rinnapiimast ehte, kuid selle otsuse tegemise ajaks ei teinud ma enam piima. Püüdsin meeleheitlikult välja pigistada, mida suutsin. See ei ulatunud kunagi ehte jaoks vajaliku teelusikaga.

Erinevalt rasedustestist teab see minu abikaasa küll. Ta tavatses küsida, kas meil on vaja hoida haleda väljanägemisega kotti vähese koguse piimaga. Kuid ta pole enam palunud mul seda ära visata - sest ta teab. Ta teab, kui väga ma armastasin iga oma lapse rinnaga toitmist. Ta teab, kui väga ma armastasin lapsi saada.

Tal on hea meel liikuda edasi meie järgmise etapi juurde. Mina, mitte nii väga.

Jagage Oma Sõpradega: