celebs-networth.com

Naise, Mehe, Perekonna Staatuse, Wikipedia

Kuidas saame aidata kaotada raseduse katkemist ümbritseva vaikuse ja häbi

Emadus
Kuidas-kaotada-vaikus-ja-häbi-ümbritsev-ninni katkemine

fizkes/Shutterstock

Psühholoog dr Jessica Zucker on missioonil murda nurisünnituse ümber valitsev vaikus ja aidata vanematel oma kaotusi leinata

Dr Jessica Zucker, Ph.D., on spetsialiseerunud reproduktiiv- ja emade vaimsele tervisele, kuid ei mõistnud raseduse katkemise mõju tõeliselt enne, kui ta kaotas oma teise lapse 16. nädalal, olles üksi kodus. Tema isiklikud kogemused koos ametialase taustaga võimaldavad tal pärast raseduse katkemist elus orienteeruda ning tema missioon on hoida ja juhendada teisi, kes on hädas, ning aidata neil toime tulla ja leinata.

Zucker, autor Mul oli raseduse katkemine: memuaar, liikumine ja selle looja #IHada nurisünnituskampaania , keskendub kahele küsimusele, mis esmapilgul tunduvad lihtsad, üks neile, kellel on olnud raseduse katkemist, ja teine ​​neile, kellel pole seda olnud: Kuidas ma saan oma raseduse katkemise leina töödelda? ja Kuidas saan toetada kedagi, keda armastan ja kellel on raseduse katkemine?



Hirmutav emme istus dr Zuckeriga maha, et uurida neid kahte küsimust, mistõttu on vaja uurida veelgi suuremaid küsimusi, näiteks: miks on raseduse katkemine nii häbimärgistatud? Miks inimesed, kes neid kannatavad, häbi tunnevad? Ja miks enamik lihtsalt vaikivad sellel teemal, olenemata sellest, kas nad on seda kogenud või saavad teada, et kallim on raseduse kaotanud?

mida ma oma lõbuks teha saan

Vaadake seda postitust Instagramis

Postitus, mida jagas Ph.D Jessica Zucker. (@ihadamiscarriage)

Hirmutav emme: milline on teie parim nõuanne, kuidas olla sõbrale abiks pärast raseduse katkemist?

Dr Jessica Zucker:

Tavaliselt ei tea inimesed, mida öelda või mida teha, peamiselt seetõttu, et kultuurina ei suuda me leinast adekvaatselt rääkida. Vaevalt tunnistame seda. Eriti seda tüüpi kahju, mida ma tavaliselt nimetan korrast ära. Kellegi või millegi kadumine, mida teised ei saanud näha, puudutada, teada. Selline kaotus tekitab leina, millele paljud lihtsalt ei tea, kuidas sellele läheneda – kujuteldava pereliikme kaotus.

Kuna inimesed ei tea, mida öelda või mitte öelda, toetuvad inimesed sageli heade kavatsustega, ehkki kasututele tühisustele. Platitudes maandub tõenäoliselt nüri kolinaga, mis võib leinaja vaikida. Sellised laused nagu: Sa tead vähemalt, et võid rasestuda, see ei olnud nii mõeldud, Jumalal on plaan ja kõik, mis juhtub põhjusega, ei aita. Need sõnad ei edasta tuge. Selle asemel suruvad nad leina äärealadele, kuid ei korrata nii delikaatselt vaikimise, häbimärgistamise ja häbi kultuurilist trifekti.

Kõige sügavam, mida saame oma lähedaste heaks nende valude ajal teha, on kohtuda nendega seal, kus nad on – seista vastu kiusatusele parandada, ennustada tulevikku või teha soovimatuid ettepanekuid.

Ütle: kuidas läheb?

Ära ütle: järgmine kord läheb teisiti.

Öelge: kui ja/või kui soovite oma kogemusest rääkida, olen siin.

Ära ütle: jää positiivseks.

Ütle: ma olen siin, et toetada sind kõiges, mida tunned.

Ära ütle: võib-olla peaksite järgmisel korral IVF-i tegema või adopteerima…

See on lihtne: öelge, mida arvate, et võiksite kuulda, kui oleksite tema asemel. Tehke seda, mida arvate, et võiksite end armastada, kui oleksite just ootamatult raseduse kaotanud. Ja kui on raske välja mõelda, mida võiksite pärast kaotust kuulda, pidage kinni järjekindlusest, kaastundest ja armastusest.

Vaadake seda postitust Instagramis

Postitus, mida jagas Ph.D Jessica Zucker. (@ihadamiscarriage)

Mida soovite, et rohkem inimesi mõistaks, mis tunne on nurisünnituse pärast kurvastada?

See lein on inimõigus.

See lein on kõike muud kui lineaarne.

kuidas nimetada oma teist olulist

Ja see lein ei ole midagi, mida läbi suruda, vaid selle asemel, et sisse elada, uurida ja tunda end mugavalt.

Soovitan lubada endal tunda, mida iganes tunnete, sest ükski tunne ei kesta igavesti. Kui/kui sa flirdid selliste mõtetega nagu: mina olen ainuke, siis püüa meeles pidada, et meie seas on miljoneid, kes mõistavad seda valu liiga hästi.

Lein on ümberringi. Diskreetset ajakava ei ole. See on segane. Ja kindlasti puuduvad juhised ega teekaardid raseduse ja lapse kadumisega kaasneda võiva leinaga toimetulemiseks. Nii et palun tehke kõik endast oleneva, et olla selle kiiluvees enda vastu õrn. Seiske vastu tungidele leinast mööda hiilida, see alla neelata, asetada end olukordadesse, kus teid ei saa täielikult tunnustada selle eest, mida olete just läbi elanud.

Oma raamatus mõtisklen selle üle, kuidas trauma ja lein mind õhus peatasid – muutes mul raskeks oma elus täielikult kohal olla, kuid raskendades ka endal täielikku lagunemist. Ei ole olemas ka sellist asja nagu leina läbisaamine või selle täiustamine. Panime ühe jala teise ette. Mõnikord on see parim, mida saame teha. Teistel päevadel on meil energiat enamaks.

Kui tunnete, et professionaalset abi võib vaja minna, hankige see.

Kui soovite oma lugu jagada, tehke seda.

Kui leiate teoloogiast lohutust, minge selle juurde.

Kui eelistate privaatsust, austage seda.

Kui igatsete ühendust, leidke tugirühm või võrgukohad, mis on loodud nende konkreetsete kahjude ümber suhtlemiseks.

Toetuge sõpradele.

Selle kõige juures püüdke meeles pidada, et te ei teinud midagi, et seda ära teenida. Mitte midagi. Sinu lugu on oluline.

Vaadake seda postitust Instagramis

Postitus, mida jagas Ph.D Jessica Zucker. (@ihadamiscarriage)

Kui saaksite pärast kaotust tagasi minna ja endaga rääkida, siis millist nõu annaksite?

Soovin, et teaksin, et raseduse katkemine võib teid hingepõhjani raputada.

Soovin, et teaksin, et lein tuleb lainetena, on ettearvamatu, sellel pole kindlat algust, keskpaika ega lõppu.

Soovin, et teaksin, et posttraumaatilise stressi metsik sõit väärib ja nõuab tähelepanu.

Soovin, et teaksin, et tühjade kätega sünnitusjärgsete hormoonide vahel navigeerimine võib mind katapuleerida teise galaktikasse.

Soovin, et teaksin, et rasedus pärast raseduse katkemist on algusest lõpuni täis.

Sain teada, et südamevalu ja lootus segunevad.

Sain teada, et leinasse kaldumine võib olla just sellesse uppumise vastumürk.

Sain teada, et ükski summa ei varasta karjuvat ärevust ega too kaasa teistsugust tulemust.

parimad asjad, mida oma sõbrannale helistada

Otse haavatavusega silmitsi seistes kohtas mind süvenenud suhe iseendaga ja isegi veidi rohkem alistumist. Tulin selleks, et leida ühendust ja kogukonda ebatõenäolistes kohtades – näiteks Interneti-nurkades ja sotsiaalmeedias. Sain omast käest teada, et meie tõdede rääkimine võib olla võimas abinõu.

Aga siin on asi: see pole nii, nagu oleksin teoreetilisest vaatenurgast nende mõistetega täiesti võõras. Kuid pärast seda, kui olin hämmingus emotsioonide spektrist, mis võivad järgneda raseduse katkemisele, sain ma reaalajas teada, et ükski teadmiste hulk või raamatute lugemine ei saa teid emotsionaalselt ette valmistada kogemusteks. Sain teada, et lein on loomulik, normaalne, sünnipärane õigus. Sain teada, et keegi pole immuunne.

Vaadake seda postitust Instagramis

Postitus, mida jagas Ph.D Jessica Zucker. (@ihadamiscarriage)

Miks arvad naised raseduse katkemise pärast häbi?

Raseduse katkemise teema ümber keerleb terav trifecta – see koosneb vaikusest, häbimärgistamisest ja häbist. https://www.amazon.com/I-Had-Miscarriage-Memoir-Movement/dp/1558612882 Kui ma oma raamatus seda põhjalikult käsitlen, tõstab selle trifecta iga aspekt esile järgmise. Kultuurivaikus kutsub esile varjatud häbimärgistamise. Häbimärgistamine sütitab salakavala ja liiga kõikehõlmava häbi.

See on murettekitav tsükkel, millesse leiame end kaotusjärgses elus navigeerides, kuna meid lööb ühiskond, mis sulgub, kui räägitakse ebakorrapärasest kaotusest. Leinajad kohtavad sageli tüütuid, ebamugavaid tühiasju, sosistatud sahhariiniga kaetud tundeid või, mis veelgi hullem, täielikku vaikust.

Vaikuse imbudes võib leinaja hakata kahtlema iseendas ja selles, mis ta just purustas. Kas see oli minu süü? Kas ma ei peaks sellest rääkima? Võib-olla peaksin sellest praeguseks üle saama. Võõrandununa ja kogukondade äärealadele tõugatuna hakkavad leinajad häbimärgistamist kehastama ja potentsiaalselt isegi omaks võtma. Ja see loob aluse häbi mädanemisele.

Lihtsaim viis selle kasutu tsükli vastumürki saavutamiseks on rääkida oma tõdedest. Et püsida oma lugude rääkimises. Enesesüüdistamisele leebelt ja ühemõtteliselt vastu seista – uurides teadust ja uuringuid raseduse katkemise tegelike põhjuste kohta, selle asemel, et luua oma mõtetes keerulisi lugusid, mis liigagi sageli keskenduvad sellele, et meil on olnud kontroll teistsuguse reproduktiivtulemuse saavutamiseks. Pidada meeles, et me pole tegelikult üksi.

Ligikaudu 1 neljast rasedusest põhjustab raseduse katkemist, kuid millegipärast tundub, et me ei tea kedagi, kes on selle läbi elanud, enne kui me räägime enda omast. Kui me ei jää nende sügavate kogemuste pärast enam vait, saame muuta kultuurilist tõusu. Me saame elada maailmas, mis tunnistab raseduse katkemist ja sellest tulenevaid emotsioone. Me saame kasvatada ühiskonda, mis austab leina ja raskeid vestlusi. Peame töötama selle nimel enda ja tulevaste põlvkondade heaks, eriti kuna raseduse katkemine ei vii kuhugi.

Minu arusaam on, et inimesed süüdistavad ennast, sest kuna puudub kultuuriline raamistik raseduse katkemisest avalikult rääkimiseks ja sellega tegelemiseks, pöörduvad nad sissepoole. Nad pöörduvad iseendasse. Ma arvan, et võime nõustuda sellega, et naised on juba algusest peale hoolitsetud süüdistama ennast liiga paljudes asjades ja raseduse katkemine on küps võimalus enda peale karme ütlusi loopida või uskuda, et oleksite saanud midagi teisiti teha, mis oleks toonud kaasa teistsugune tulemus.

Võitleme raseduse katkemisega osaliselt seetõttu, et liigagi sageli ümbritsevad meid helendavad beebipunnid, mis on meie arvates kergesti sinna sattunud. Me elame ühiskonnas, mis toetub õnnelikele lõppudele, et läbi saada. Meid kasvatati maailmas, mis kiidab saavutusi, tunnustusi ja positiivsust. Meile õpetati, et kui pingutame piisavalt, et midagi saavutada, siis suudame ja saame. Rasedus ja kõik, mis selle sees võib juhtuda, jääb sellest üldlevinud troopist välja. Me ei saa kontrollida kromosoome, geneetikat ega enda teadmata asju, mis võivad meie kehas juhtuda ja mis võivad loomulikult rasestuda. Meil pole kogu kontrolli. Kuid me käsitleme selliseid küsimusi nagu: Mis siis, kui ma treeniksin liiga palju? Kas see oli see lonks veini? Kas see juhtus minuga sellepärast, et olin emaks saamise suhtes ambivalentne? Või kas see juhtus sellepärast, et ma tahtsin seda liiga palju?

Uuringud annavad meile teada, et need asjad ei provotseerinud raseduse katkemist. Aga, mõistus vingerdab. Mõistus ihkab mõistmist, tähendust ja suletust. Mõistus tahab uskuda: Nüüd, kui ma tean, mida ma selle kaotuse tekitamiseks tegin, teen järgmine kord midagi teisiti . See on maagiline mõtlemine. On mõistlik, et võtame selle mõtteviisi poole leina ajal, isegi kui see on vigane ja lõpuks ebaproduktiivne. Loodan, et kui nurisünnituse ümber käiv kultuurivestlus muutuks tugisambaks – ja see lõimuks ühiskonda –, võib põlvne reaktsioon enda süüdistamisele hajuda.

Mida teha, kui teil on kadedus?

Tunnistage seda, jagage kellegagi, kes seda saab, ja tundke, mida iganes tunnete.

kuidas vabaneda talupidajate päevitusest

Oman seda.

Kui olete äsja oma (või lootuse sellele) kaotanud, on siiralt nõme näha tänaval põrkamas helendavat beebimuhku. Seejärel tuletage meelde statistikat. Ligikaudu 1 neljast rasedusest põhjustab raseduse katkemist, umbes 1 160-st surnultsündimisel, 1:7 rasedust on hädas viljakusprobleemidega ning need, kes katkevad meditsiinilistel põhjustel, kaotavad kaksiku, imikud SIDS-i tõttu, pöörduvad asendusemaduse poole, jäävad rasedaks. peale raseduse katkemist vms Ja loodetavasti kadedus seda statistikat meenutades veidi leevendub ja mõistad, et on üsna tõenäoline, et see ilus kõht, mille peale sa nii kadedad olid, ei pruukinud olla tervena sinna sattunud.

Me eeldame, et kõik olid ükssarved ja vikerkaared, kui oleme meeleheitel. Me vaatame teiste inimeste eludesse ja arvame, et asjad on täiuslikud või vähemalt ei ole määrdunud leinatüübist, millesse me uppume. Kuid tõsi on see, et ka tema võis olla vaeva näinud, et jõuda sinna, kus ta praegu on. Ka temal võib olla lugu rääkida.

Nagu te oma raamatus osutate, ei suhtuta kõikidesse nurisünnitustesse kurbusega – mõni neist on kergendus ja sellel võib olla palju põhjusi. Miks on selline reaktsioon raseduse katkemisele eriti tabu, millest rääkida?

Minu kliinilises praktikas ja minu võrgukogukond Olen kuulnud, et naised mõtisklevad raseduse katkemise järgselt kergenduse üle. Tundub, et kergendus tuleneb aimdusest või intuitsioonist, et rasedusega ei läinud hästi, ambivalentsusest lapse saamise suhtes, soovist üldse mitte emaks saada (või perekonda mitte laiendada) ja/või usk, et raseduse katkemine on teatud mõttes looduse kulg. Mitte igaüks ei kiindu rasedusega algusest peale; ja mitte kõik ei hakka beebit ette kujutama, nähes kahte roosat joont positiivse rasedustesti aknasse.

Arvestades tõsiasja, et traditsiooniliselt eeldatakse, et naised saavad emaks – või vähemalt eeldatakse, et nad tahavad olla –, võivad need, kes tunnevad pärast kaotust kergendust, kikitada munakoortele, kui nad üritavad oma avameelseid tundeid jagada. Minuga on kõik korras, tõesti. Ma ei ole kurb, kui mind kohtavad küsitletud väljendid või juhuslikud katsed veenda inimest, et aeg aitab või et valu tunne on normaalne, julgustades teda seda mitte eemale hoidma, vaid paludes neil olla oma südamevalu osas aus. Kuid mõne jaoks ei ole raseduse kaotus lugematute emotsioonide all. Mõne jaoks pole südamevalu kogemus. Nende lähedased võivad sellisest vastusest üllatuda. Veelgi enam, raseduse kaotamise kogukond ise ei pruugi ka nende jaoks loomuliku koduna tunduda, kuna nad ei kuule oma kogemusi samamoodi nagu me kuuleme selliste tunnete kohta nagu pettumus, kurbus või laastamine. Sellisena lähevad kergendustunded või ambivalentsus sageli maa alla, muutes nende ümber toimuva arutelu eriti tabuks.

Seda intervjuud on selguse ja pikkuse huvides muudetud.