Kuidas rikkuda oma suhteid teismelisega

Teismelised
Las ma räägin teile oma ebatäiuslikust teismelisest

elenaleonova / iStock

Ühel õhtul tulid mu pojad sama hüüatusega koju. See on hämmastav, kui palju lapsi vihkan oma vanemaid ! Rääkisime umbes tund, miks, ja olen viimase paari kuu jooksul suurema selguse huvides intervjueerinud mitmeid teismelisi.

Hea uudis: enamik teismelisi on vanemate eksimuste suhtes väga andestavad; nad tunnevad ära oma vead ja andestavad teistele kergelt. Veelgi parem, tervislikus suhtes armastavad teismelised sind sellisena, nagu sa oled. Jah, nad võivad käituda piinlikult, kui te kallistate neid nende sõprade ees või isegi lasete gümnaasiumi ette. Kuid neid tõesti ei huvita, kas olete ülekaaluline, kortsukas või kannate vananenud riideid.

Isegi parimad meist tunnevad järgmises loendis ära enda puudujäägid, kuid vaadake seda kui võimalust ennast paremaks muuta, mitte ennast halvustada. Kõik suhted võtavad tööd , kuid teie suhtlemine teismelisega võib olla elupäästev. Suurimad probleemid saab lahendada heade suhete korral, kuid isegi kõige väiksemad probleemid võivad katastroofi põhjustada, kui teie suhtlemine on täis pinget.

eeterlik õli kuiv nahk

1. Ei kuula

Aastaid tagasi kuulsin hindamatut nõuannet: kui teie laps saab 13–14-aastaseks, teab ta teie arvamust kõigest päikese all. Teie ülesanne on nüüdsest vait olla ja kuulata. Mäletan, et tundsin esimest korda seda nõu kuuldes natuke kaitset. Mul oli veel nii palju teadmisi jagada! Ja pealegi muutuvad asjad - kuidas ma pakuksin oma tarkust tulevaste probleemide osas? Kuid sellel kõigel on ka tuum. Asjad muutuvad. Täiskasvanuna arvame, et teame kõike teismeliste maailmast, kuid meie kiiresti liikuv planeet on ketranud kaugemale kui meie intiimne teadmine 70ndad , 80ndad , 90ndad . Ja seda olen õppinud: kui võtate aega kuulamiseks, tõeliseks kuulamiseks, küsivad teie lapsed teie arvamust.

2. Liigne kritiseerimine

Ma arvan, et me kõik teame vigade leidmise pahesid, kuid lastekasvatuses on kriitika (mingil määral) vajalik pahe. Vanem laps on üks väheseid suhteid, kus peate parandust pakkuma. Meie ülesanne on õpetada lapsi juukseid kammima, prügi välja viima, kodutöid tegema jne. Neile tuleks umbusaldust anda sõbralikult ja säästlikult. Keegi ei saa heakskiidu tulvaga hakkama; eriti teismelised. Ja pidage meeles, et õpetajad ja kaaslased kritiseerivad lapsi terve päeva; kodu peaks olema aktsepteerimise ja armastuse varjupaik (samuti aeg-ajalt meeldetuletusi küünte lõikamiseks).

3. Nende grillimine küsimustega

Võib-olla kõlab see kaebus esimesele vastuolulisena. Kuidas saab vanem kuulata küsimusi esitamata? Kuid ma arvan, et me kõik teame, et küsimisel ja kuulamisel on tohutu erinevus. Kus sa olid? Kellega sa olid? Mida sa tegid? Kas te ei vihka seda, kui keegi teid küsimustega piprab, isegi teie vastuseid ootamata? Kindlasti küsige üks või kaks küsimust, kuid siis lihtsalt istuge ja kuulake. Luba vestluses pausid.

Õpetades meeldib mulle klassiruumis käia tore arutelu. Olen õppinud küsimust esitama ja siis ootama. Kui hetked mööduvad, toetun poodiumile ja ütlen, et kõik on korras. Ma võin oodata. Ilma ebaõnnestumiseta õpin oma klassist kõige rohkem, kui olen nõus laskma ruumis vaikida. Lastega rääkides on sama lugu. Kui vestlus vaibub, öelge lihtsalt: ma kuulan. See paus, luba nende mõtete kogumiseks, tähendab ohutust ja viib tõelise vestluseni.

4. Piinlike lugude rääkimine või nende kohta avalik kaebamine

Vaevalt saan minna mingisse seltskondlikku koosviibimisse või sotsiaalmeediasse, ilma et kuuleksin kedagi prügikasti oma lapsi rääkimas. Nad käituvad nagu oleks normaalne rääkida sellest, kuidas nende lapsed on nende elu rikkunud. Sageli kuulab nende laps seda solvangute tulva. Kas te kujutate ette, kui seisate toanurgas ja kuulete, kuidas teie vanemad räägivad, kui kohutav te olete? Inimesed tegutsevad kuidas me neid kohtleme ja kui vanemad käituvad lastega nagu mädanenud, siis nad kas saavad olema või lõikavad vanemad oma elust välja. Nagu üks poiss Hansule ütles, on minu vanemate maja lihtsalt koht magamiseks; miks ma tahaksin olla kohas, kus kõik, mida ma teen, on vale?

5. Nende käitumise stereotüüpimine

Teismelised on kõik pöörased / isekad / vastutustundetud / laisad. Kuidagi on noorukitele alandamine sotsiaalselt vastuvõetav. Jah, toimub kogu see ajuarengu asi, kuid enamik tuttavaid teismelisi teevad keerulise elu haldamisel uskumatut tööd. Ma näen, kuidas lapsed töötavad sadu tunde teenistuses, mängivad instrumente, loovad arvutirakendusi, žongleerivad AP klassidega, mängivad sporti, esinevad näidendites ja tantsides ... seda kõike samal ajal, kui nad töötavad osalise tööajaga, hooldavad õde-venda ja pesevad öösel nõusid. Ehk siis peaksime neid nõudest unustades pisut lõdvaks lõikama?

6. Valede lahingute vastu võitlemine

Me kõik teame stereotüüpset lugu, kuidas laps pannakse kuni õhtusöögilaua taha istuma nad on oma brokoli valmis saanud . Vanemad peavad enne seisukohavõtmist endalt küsima: kas see on seda väärt? Teismelised on silmitsi nii paljude suurte probleemidega, nende köögiviljavalikul pole tegelikult mingit tähtsust. Tegelikult pole enamikul lahingutest tähtsust. Kui lastele antakse valikuvabadus paljudes eluvaldkondades, kuulavad nad palju tõenäolisemalt vanemate arvamust suurtes küsimustes. Alati, kui kirjutan meediast, saan igasuguseid süüdistusi oma pöörase range vanemluse kohta. Aga kui te minu lastelt küsite, ütlevad nad teile, et ma olen äärmiselt leebe vanem. Nagu Hans ütleb, pole meil palju reegleid. Tegelikult põhinevad meie reeglid juhtpõhimõtetel ja laseme muudel asjadel libiseda.

similac pro eelproovid

7. Kohese vastavuse ootamine

Liiga sageli eeldavad vanemad, et lapsed hüppavad üles ja täidavad nende taotlusi viisil, mida nad kunagi ei nõuaks oma abikaasalt ega iseendalt. See, mida teete, kokku pakkimiseks ja prügi tühjendamiseks / kingade ära panemiseks / toidukaupade toomiseks võtab minut. Kui tulekahju ei tule, austagem lapsi samasuguse austusega oma aja suhtes, mida tahaksime enda jaoks.

8. Nende privaatsuse rikkumine ...

Kui lapsed kasvavad, kasvab ka nende soov omaette ruumi ja aja järele. On loomulik, et nad tahavad natuke üksi aega: nende keha muutub, huvid arenevad ja suhted eakaaslastega muutuvad keerukamaks. Oma koha leidmine maailmas võib alata teie enda toa privaatsusest. See võib olla väike kultuurišokk, kui olete lapsevanem, kes on selle lapse elu veetnud kallistuste, kaisutuste ja kuulamiskõrvana.

kiivi tahke hakkab

Kuid mida rohkem proovite seda ust lahti kiilutada, seda rohkem sulgevad nad teid. Teie teismeline, kes soovib pidada päevikut või hoiuruumi asjadele, mida ta pole teiega jaganud, ei tähenda, et ta midagi head ei teeks või et ta teid ei usaldaks. See on lihtsalt märk sellest, et neist saab omaette, individuaalne inimene ja nad tahavad üksi mõnda asja endale. See kõlab nagu tervislik standard mis tahes suhetes, tbh.

9.… ja pideva kahtluse säilitamine

Kui me ootame halvimat inimest, siis nad tavaliselt täidavad seda. Jah, vanemad peaksid olema ettevaatlik ja ettevaatlik ; me kõik peaksime teadma depressiooni, narkootikumide kuritarvitamise, alkoholismi, ebaselguse jms märke. Kuid kui vanemad loovad jäikade reeglite, kahtlustuse ja usaldamatuse keskkonna, tõmbab lapsi ohtlik käitumine. Vanemad saavad hoida kaitsemeetmeid paigas suhteid rikkumata. Minu majas hoiame oma kahte arvutit parooliga kaitstud ja mu lapsed teavad, et kontrollin regulaarselt ajalugu. Asi pole selles, et ma ei usalda oma lapsi, vaid lihtsalt tean, et pornograafia on hõlpsasti kättesaadav ja eriti ahvatlev, kui lapsed on väsinud, üksildased või igavad. See on nagu relvade hoidmine kapis - lukk on olemas selleks, et kaitsta süütuid, kes võivad olla uudishimulikud millegi vastu, mis võib nende elu hävitada.

10. Vabandustega torkiv olemine

Tundub, et mõned vanemad on natuke sarnased 3-aastastele ja usuvad ausat, siirast, mul on kahju, et see maksab neile raha, uhkust või staatust. Iga kord, kui karjute oma laste peale või karistate neid alusetult, asetate tellise seina enda vahele. Kahetsus ja andestus võivad need tellised eemaldada, kuid kui lasete neil kuhjuda, siis ehitate enda ja oma teismelise vahele kõva seina. Iga vanem ajab sassi, kuid me peaksime lihtsalt ja sageli vabandama. Meie lapsed saavad meie eeskujust kasu, kui näitame kahetsust oma eksimuste pärast ja püüame paremini hakkama saada. Teismelised õpivad omakorda kiiresti vabandust ja andestavad - mõlemad on õnneliku elu jaoks positiivsed harjumused.

11. Muutes end vähem tähtsaks kui telefon / auto / sõbrad / golfiklubid

Mu teismelised vihkavad, vihkavad, vihkavad, kui räägin nendega sõites telefoniga. Isegi kui neil pole tuju vestelda, ei meeldi neile, kui mind koheldakse nagu toidukotti minu kõrval oleval istmel. Mõnikord pean kõne vastu võtma, kuid leian, et mu lapsed on õnnelikumad, kui hoian seda lühikesena ja palun vabandust. Ma ei veeda oma teismelistega koos nii palju tunde kui väiksena ja mul on koos olles vaja kuulmiskõrva. Asi pole selles, et teismelisi tuleb kohelda nii, nagu nad oleksid universumi keskpunktid - nad peavad lihtsalt teadma, et nad on teile olulised. Ja kui nad kogemata teie autol värvi kraapivad või golfikeppi mõlkivad, peavad nad teadma, et nad on olulisemad kui ükski ese. Kui lapsed tunnevad end hinnatuna, hindavad nad oma suhet sinuga.

12. Nende välimuse noppimine

Me kõik teame, et teismelised on oma välimuse suhtes tundlikud, kuid kuidagi ei saa me aidata oma nõuannete, kriitika ja arvamuste valamisel. 11- või 12-aastaselt vajavad poisid tõesti meeldetuletusi duši all käimiseks, juuste kammimiseks ja deodorandi kandmiseks, kuid umbes 13-aastaselt teavad nii poisid kui tüdrukud kõige põhilisemat hooldust. Siit edasi peaks kõik olema leebed meeldetuletused, mitte näägutamine . See aitab seada perestandardit - kõik muudavad selle isikupäraseks muutmise asemel dušši pesemiseks, pesemiseks, hammaste pesemiseks, köögiviljade söömiseks, iga päev mingiks vormis liikumiseks jne. Vanemad peaksid aitama - pakkuma akneravimeid, tervislikku toitu, treenimisvõimalusi, abi riiete ostmisel jne -, kuid püsiv vigade leidmine kahjustab ainult suhteid.

13. Laste võrdlemine üksteisega

Uhh. Teine käitumine, mida me teame, et peaksime vältima, kuid mingil moel satub peaaegu iga vanem kiusatusse võrrelda last õdede-vendade, naabrite, nõbu või tuttavaga. Minu jaoks on parim viis sellise käitumise vältimiseks mõelda, kuidas ma tunneksin end, kui mu mees võrdleks mind mu õe, mu naabrite, tuttava ...

14. Spordi, tantsu, muusika valdkonnas ootab võimekust

Ma ei unusta kunagi, et istun oma poja ühes pesapallimängus ja vaatan, kuidas isa karjub ja karjub poja kallal, et ta välja lööb. Aastate jooksul olen erinevatel spordimängudel, muusikakontsertidel ja tantsuproovidel näinud kümneid vanemaid, kes oma last norivad ja halvustavad täitma standardit .

Samuti ei unusta ma kunagi oma sõpra Judy Wolfe'i, kes pöördub poja matustel publiku seas laste poole: ma räägin teile ühe teie vanemate suurest saladusest. Kas teate, kui palju nad teie hindeid ja meeskonda panevad ning auhindu saavad? Tema silmad pühkisid läbi toa, kui ta märkis paljusid lapsi ja teismelisi kabelit täitmas.

See võistlus, see mõõtmise püüd: see kõik on etendus. Su vanemad on sinust igatahes armunud. Sellest hetkest peale, kui sündisid, nad jumaldasid sind - sul oli vaja vaid kohale ilmuda.

similaci tagasikutsumiste nimekiri 2022

Kui olete nii kaugele lugenud, olete lapsevanem, kes armastab oma lapsi ja teeb palju tööd rõõmsa pere loomise nimel. Usun, et kõigil meist on oma laste suhtes rohkem mõistust ja intuitsiooni kui tosinal vanemaraamatul. Enam kui miski muu, peame lihtsalt meeles pidama, et teismelised alles õpivad. Me kõik alles õpime. Ja me peame üksteisele pakkuma kannatlikkust, andestust ja oskust selle üle naerda.

Isegi seda kirjutades näen nimekirjas auke, kuulen halvustajate argumente. See, et ma üritan kõvasti mitte liiga palju oodata, ei tähenda, et ma oma lastelt palju ei ootaks. Ootan häid hindeid, pestud nõusid, puhast keelt; Ma eeldan, et mu lapsed matkavad kuue miili kaugusel, harjutavad instrumente, rohivad lillepeenraid, loevad raamatuid, aitavad naabreid, sõbrustavad üksildastega ja ole lahke . Vana, kuid püsiv eksitus on selles, et vanemad hoiavad alati ülekaalu, kuid õnnelike, armastavate ja avatud suhete loomisel meie lastega on palju rohkem jõudu kui mis tahes distsipliinil. Kindlate väärtustega relvastatud ja üksikisikutena armastatud teismelised õitsevad ka kõige karmimas kliimas.

Parim põhjus õnnelike suhete loomiseks? Teismelistel on nii lõbus. Nad täidavad maja muusika ja naeru, huvitavate vestluste, jantide ja spontaansete tegevustega. Ja kui teil veab, kutsuvad nad rohkem teismelisi jagama lugusid ja toitu ning unistusi ja veel naeru. Mul pole tuleviku ees hirmu. Minu tuttavad teismelised on säravad ja kärsakad, täis ideid ja ootamatuid lahkusi. Mul on lihtsalt hea meel, et nad minuga räägivad; Mul on alati hea meel kuulata.

Jagage Oma Sõpradega: