Kuidas kahe alkohooliku lapsest sai alkohoolik - ja siis murdis see tsükkel

Vaimne Tervis
Pudelit hoidva naise siluett

Vonschonertagen / Getty

Olen kuueaastane. Mu isa ja ema kaklevad. Seekord õppekäigul, mis mul puudu jäi, sest vanemad magasid liiga hilja. Karjumine algab. Lähen kööki vaatama, milles see möll käib. Kuulen, kuidas mu isa hüüdis mu ema peale ja lükkas ta siis klaasuksest sisse. See on mu esimene mälestus vanematest.

Ma olen 12 aastat vana. On hilja ja mu vanemad joovad jälle nagu igal teisel õhtul sel nädalal. Meie õega lebame oma narid , üritades järgmisel päeval kooli magama minna, kui võitlus uuesti algab. Seekord süüdistan ennast. Ma peaksin oma õe kaitsmiseks tegema rohkem. Nad võitlevad alati ... võib-olla olen see mina? Hiilime õega kööki, et valada osa oma alkoholist kanalisatsiooni, et nad nii purju ei läheks.

Kui nad selle hetke joomise lõpetavad, siis ma ei joo oma elus kunagi, luban.

Ma olen 14-aastane. On minu sünnipäev ja otsustan ise koogi teha. Mu ema laseb mul seda küpsetada ja küpsetamise oskus on alati maiuspala. Välja arvatud see aeg, pole see maiuspala. Sel õhtul saavad mu vanemad lõpuks tavapärase, viiendiku Crown Royalist. Nad ostsid selle minu tähistamiseks, sest see on mõistlik, eks? Sel õhtul istun lõpuks üksi köögis ja laulan endale head sünnipäeva, kui vanemad ise elutoas pidutsevad.

Olen 16-aastane ja pakkusin oma esimest jooki. Kujutan ette, et kõik ööd, mis ma üleval olin, nutsin voodis vanemate joomise pärast. Kujutan ette, kuidas mu õe suured pruunid silmad pettunult mind üles vaatavad, kui peaksin kutse vastu võtma. Kergelt keeldun joogist ja isegi ei arvesta end ära. Alustan joomist enne üheksateist.

Olen 20-aastane. Mu vanemad on esitanud lahutuse. Šokeerivalt on see räpane. Räpane on kõige toredam sõna, mida selle kirjeldamiseks kasutada võisin. Mu isa käib sel hetkel tohutute painutajate otsas ja kutsub mu ema sadu, jah sadu kordi ja ähvardab tema elu. Ta ostis relva. Kohtusüsteem ei tee tema heaks midagi ja ma olen oma ema elu pärast tõeliselt mures. Olen praegu rase oma esimese lapsega, mis juhtumisi on äärmiselt kõrge riskiga rasedus. Selle asemel, et selle pärast muretseda, olen siiski täielikult investeerinud oma vanemate lahutusse ja püüdnud oma ema kaitsta.

Olen 21-aastane ja värske ema. Mu poeg veetis kümme nädalat NICU-s ja on nüüd kodus ning turvaline. Võtan omaks emme veini stereotüübi ja mul on iganädalane vein. Nädalavein muutub paar korda nädalas, kuid see on ka kõik. Mul ei pruugi olla probleemi, sest ma pööran tähelepanelikult tähelepanu sellele, et ma ei satuks oma vanemate harjumustesse. Ma tean hoiatavaid märke. Olen kindel. Eks?

Olen 26-aastane ja selja taga vilguvad punased ja sinised politseituled. Sa oled seda seekord tõesti teinud, Lacey , Mõtlen endamisi, kui ohvitser palub mul teha kainuse teste. Ööbin vanglas. Kõigil, keda ma tean, on OWI / DUI, nii et see pole tegelikult suurem asi. Öö slämmeris teeb alati hea loo, eks? Mul pole probleeme, sest olen teadlik. Ma tean, mida ma teen. Ainult nädala pärast satun purjus peaga pimendades õnnetusse ja ütlesin sanitaridele, et tahan surra. Salvestuseks tahtsin.

DUI-2, Lacey-0.

Olen 28-aastane ja nüüd määrasin kohus käima kahel AA koosolekul nädalas. Ma ei hooli neist kohtumistest ega elust üldiselt ja lähen oma paberit allkirjastama ... see on kõik. Eeldan, et kõik vanad kutid, kes väitsid, et on kolmkümmend aastat kainust, on jama täis. Keegi ei saa kuidagi kolmkümmend aastat alkoholist hoiduda.

vastsündinu mähkmed odavad

Ma joon iga päev pool viiendikku rummi. Olen tõsise ärevusega üle mõistuse depressioonis. Näib, et alkohol teeb mind siiski õnnelikuks, nii et ma lähen selle juurde tagasi korduvalt. Mul pole probleeme, sest saan loobuda, kui tahan - ma lihtsalt otsustan mitte. Kõik teised, kes on minu joomise pärast mures, on üledraamaatilised. Asjaolu, et mul oli vaimuhaiglas kaks DUI-d ja kaks sissetungi, kõik pärast rohket joomist, ei ole probleemi märk. See oli lihtsalt loosiõnn.

Käin muudkui koosolekutel.

Üheksa kuud kaks korda nädalas koosolekutel käimisest midagi klõpsab. Ma tahan seda, mis neil on. Ma tahan õnne. Stabiilsus. Sõpruskond. Rahulik. Mõistan, et minust on saanud täpselt sellised, nagu mu vanemad olid, isegi kuni võitluseni mu armsa abikaasaga. Minu elu on segane ja ma olen nende kõigi suurim eitaja.

Iga päev ärkan paaniliselt pärast öist joomist. Mida ma eelmisel õhtul tegin? Kellele kirjutasin? Mida ma sotsiaalmeediasse postitasin? Kustuta. Kustuta. Kustuta. Migreen lööb igal hommikul sisse, mistõttu veedan suurema osa oma hommikutest ja õhtupoolikutest põntsu pohmelli põetades ja kaisus tualetti. Ma ei saa ennast jälestamata peeglist vaadata. Midagi peab muutuma.

14. novembril 2020 ütlen piisavalt. Ma tahan alkoholist põgeneda nii, nagu tüdruk soovib põgeneda halva poisi eest. Ma armastan alkoholi, kuid see ei teeni enam mind ega mu elu. Hüppan Quit-Litisse ja uputan end kainesse universumisse. Koostan kaine Instagrami isiklikust kontost eraldi ja jälgin sadu kaineid inimesi. Kõik ja kõik. Hakkan AA-d tõsiselt võtma ja hakkan käima neli korda nädalas. Avastan uusi hobisid, käin koeraga pikki jalutuskäike ja beebi ise. Imetan ennast kaineks ja tugevaks. Päevadel, mil isud on halvad, lähen jooksma või uinakut tegema.

Olen endiselt 28. Ärkan enne päikest, peaaegu kuus kuud kaine, et kohvi teha ja oma lapsi hooldada. Ma suudlen oma meest, kui ta tööle läheb. Hingan sisse oma hommikust tassitäit joe ja vaatan ringi. Rahulik.

Elu on hea ... lõpuks.

Jagage Oma Sõpradega: