Kuidas sõbrast lahku minna – ja kuidas ma alla jäin

Elustiil

Täpne põhjus ei ole siin ega seal, aga ma pidin mõni aeg tagasi lahku minema ühest oma sõbrast. Püüdsin talle vastata kutsub vabandusega pean juukseid pesema peaaegu 1000 korda, lootes, et need lähevad ära. Nad ei teinud seda. Nii et ma otsustasin talle tõtt rääkida – vahendusel tekst .

Mul on see endiselt telefonis, kuigi ma pole kindel, miks. Seal on kirjas:

Ma ei tunne sinu ja meie sõpruse suhtes sama, kuna kohtlesid oma tütart nii ja ma ei saa seda oma peast välja. kui me kokku saame, tunnen end ebamugavalt ja murelik . Minu vaimne tervis on minu prioriteet – nii et mulle oleks parem, kui me lõpetaksime koos asjade tegemise. vabandust

Aastaid hiljem minu katse olla aus (võib-olla võlgnen talle selle – ma lihtsalt ei võlgu talle jõhker kaubamärk sellest) ajab mu kaela siiani pingesse, kui sellele mõtlen. Selgub, et on hea põhjus, miks ma tunnen, kuidas mu kõõlused tõmbuvad kokku, sest tsiviliseeritud maailmale kohaselt läksin ma tõesti persse.

orgaaniline õnnelik tot

Professionaalid ütlevad sõbra lahkumineku kohta järgmiselt:

Kohtuge isiklikult

Ajaga rääkides, Rachel Sussman , New Yorgi psühhoterapeut ja raamatu The Breakup Bible autor, väidab, et näost näkku suhtlemine on ainus küps ja arvestav viis. Aga Guy Winch , New Yorgi psühholoog ja raamatu How to Fix a Broken Heart autor, lisab, et tekstist võib piisata. kui suhe on üsna uus . Welp, ma tõmbasin selle otse väravast välja, sest meie sõprus oli peaaegu kümme aastat vana ja oli kindlalt kinnistunud. Tagantjärele mõeldes oleksin võinud lahkemalt läheneda; ta oli kindlasti ühe teeninud.

Veenduge, et nad teaksid, et nende sõprus oli tähendusrikas

Kliiniline ja kohtuekspertiisi psühholoog Ahona Guha Nõuanded on väga konkreetsed:

Öelge selgelt, et olete sõprust hinnanud, kuid te ei saa enam oma kontakti jätkata. See tark nõuanne ei tulnud mulle isegi pähe, kuna olin väljendamisele ülimalt keskendunud minu mõtteid. Ja ausalt öeldes hindasin sõprust tõeliselt. Ta oli olnud peamine toe allikas minu kohutava ja isoleeriva vaimse tervise kriisi ajal depressioon mis venis aastaid. Kindlasti oleksin võinud mõne sõna pühendada, et tänada teda vankumatu lojaalsuse eest. Selle asemel kündsin edasi ja jätsin välja selle väga asjakohase fakti.

Selgitage, miks, kuid ärge osutage näpuga

Andrea Bonior , Ph.D., kliiniline psühholoog ja raamatu The Friendship Fix autor, ütleb Buzzfeedile, et lahkuminekule lähenedes peate vältima nende puuduste mainimist ning tegema seda enda ja oma vajaduste kohta. Uhh. Kui ma sellele mõtlen, ajab mu lahkuminekutekst mind peaaegu haigeks. Esimeses lauses esitan talle süüdistuse, kui oleks piisanud oma ärevuse kui põhikatalüsaatori määramisest. Ma absoluutselt ei teinud seda minu ja minu vajaduste kohta; Ma rääkisin temast ja sellest, kuidas ta minu silmis lühikesena tundis. Kahjuks näitasin üles vähe armu.

Arvasin tõesti, et lähen õiget teed, eriti kuna tema kutsed ei läinud orgaaniliselt välja. Valisin sõnumite saatmise, kuna ma ei tahtnud, et ta peaks plaanidega žongleerima ja minuga lattede ajal kohtuma, lihtsalt selleks, et kuulda, et ma ei taha enam tema sõber olla. Ja ma tahtsin talle seletuse anda, selle asemel, et teda kummitada. Kuid väike lahkumiseelne uurimine oleks võinud kogu asja tema jaoks lihtsamaks teha. Kas ma teeksin järgmine kord asju teisiti? Jah. Kas ma palvetan, et järgmist korda ei tuleks? Samuti jah. Jääb vaid loota.

Jagage Oma Sõpradega: