celebs-networth.com

Naise, Mehe, Perekonna Staatuse, Wikipedia

Kuidas olla hea sõber, kui keegi lahutab

Lahutus
mugavus-sõber-lahutus

Rosie Fraser / Unsplash

Nii et sel aastal lahutasin. See oli muutus, mille ma algatasin geina välja tuleku osana, ja kuigi tundub olevat õige väljas olla, oli uue normaalsuse loomine oma perele - kellest keegi seda uut normaalsust ei oodanud ega tahtnud - siiski kirjeldamatult raske. Enda ja kõigi teiste vastu aus olemine tähendas, et ma pidin inimestele haiget tegema ja selles pole valu kuidagi mööda. Oli päevi, kus ma fantaseerisin ennast voodisse laskmisest, kuni kõik oli läbi. Ja kuigi minu olukord on natuke ainulaadne, on kõik lahutused omamoodi valusad. Kõigil lahutustel on õigus teid põlvili ajada.

Üks asi, mida ma ei osanud ennustada, enne kui selle läbi sain, on see, et inimesed ei tea, mida öelda, kui ütlete neile, et lahutate. Väga vähesed inimesed, kellele ma ütlesin, olid seda näinud tulemas, nii et esialgne reaktsioon oli tavaliselt šokk (minu puhul topeltšokk: ma lahutan ... sest ma olen gei ), millele järgneb rüselus, et taastuda ja öelda õiget asja.

Enamik inimesi olid täiesti armsad, kuid tabasin end mitu korda mõtlemast, et tahaksin kirjutada lühikese juhendi, et anda inimestele aimu, milliseid reaktsioone inimesed lahutuse läbi elavad ja ei taha kuulda. Ausalt öeldes oleksin võinud seda ise kasutada. Enne minu lahuselu oli kordi, kus üks sõber ütles mulle, et nad on lahutamas, ja nüüd tagantjärele mõtlesin, et tea Vastasin valesti. Nii et see on minu enda ja lahutuse läbinud sõprade kogemuste põhjal kogutud juhend sellest, mida öelda, mida mitte öelda ja mitte teha ja mida mitte teha, kui mõni tuttav, sõber või kallim ütleb teile, et nad saavad lahutus:

Kui te pole ülilähedane, ärge pakkuge kaastunnet.

Paar korda ütlesin kellelegi, keda ma vaevalt teadsin, et lahutan, ja nende reaktsioon oli selline, nagu oleksin öelnud, et suren homme. Seda oli liiga palju. Liiga palju on mul kahju ja kas ma saan midagi teha tegema ?!

jaapanikeelsed surmanimed

Olin juba rabatud ja ei tahtnud nende asendusvalusid kannatada ja lohutada ... umbes minu lahutus. Minu lahutatud ja lahutatud sõbrad on kinnitanud: me ei taha, et peaksime juba niigi suurele emotsionaalse pagasi koormale lisama lohutavat ja rahustavat tuttavat.

Mis siis tegema sina teed? Noh, ühel õhtul koos uute sõpradega mõned aastad tagasi, enne minu enda lahutust, teatas üks naistest, kes oli grupis omamoodi uus, et lahutab oma abikaasat. Mu teine ​​sõbranna tõstis viiendiku eest kätt ja ütles: Äge. Järgmine voor on minu peal. See oli hetkeks ideaalne vastus. See kergendas meeleolu ja õhtu möödudes jagas meie uus sõber rohkem, kuid minu teise sõbra vastus oli täpselt see, mida sina-tee-sina selle konkreetse olukorra jaoks vaja oli.

Veel üks hea vastus tuttavalt: oh mees, lahutus on nii raske. Nii et ... kas teil on minu jaoks uuendatud kontaktandmeid? Kas vajate liikumisel abi? Ei ühtegi nõiat, lihtsalt mida ma pean teadma? ja vajate abi?

See võib olla lihtsalt mina, aga mulle ei meeldi, kui inimesed ütlevad, et neil on minu lahutuse pärast kahju. Ärge öelge seda, kui te ei tea kõiki inimese lahusoleku põhjuseid. Kui inimesed ütlesid mulle andeks, tundus peaaegu, et nad muudavad minu vajaduse lahutuseks kehtetuks. Ma olen gei; Mina tõesti pidi lahkuma minu heteroseksuaalsest abielust. Mul pole sellest kahju. Mul on äärmiselt kahju, et tegin inimestele haiget, kuid mul pole kahju, kui tegin seda, mida oli vaja teha.

Ja hoolimata süüst, mida tunnen oma lähedastele valu tekitamise pärast, tunnen end ka vabanenuna. Ja mul pole sellest ka kahju. Ja jällegi, kuigi minu olukord on omal moel ainulaadne, lahutavad paljud inimesed tõeliselt mõjuvatel põhjustel ja pigem sooviks, et te ei tunneks neist kahju. Nii et kindlasti, tunnistage, et lahutus on raske, kuid ärge harva, et sellest kahju oleks.

Lähisõprade lahutamiseks võite (ja peaksite) tegema rohkem.

See tähendab, et see on ilmselgelt erinev, kui tõesti lähedane sõber ütleb teile, et nad lahutavad. Võib-olla olete teadnud, et see tuleb, või võib see olla üllatus. Paljudel lahus elamisele eelnenud kuudel paistab olevat suurepärane suhe. Nad on sotsiaalmeedias vaiksemad, kui nad sorteerivad üheskoos läbi raskeid tundeid ja otsuseid või töötavad oma abielu kallal ja panustavad selle pingutuse raames heale küljele või pole nad veel valmis oma lastele sellest rääkima ja on nõustus mitte ühegi sõbraga jagama, et lapsed sellest teada ei saaks. Olenemata põhjusest, on lahutus sageli intensiivselt privaatne protsess, nii et ärge solvuge, kui teid üllatab uudis, et keegi, keda peate väga lähedaseks sõbraks, ütleb teile, et lahutab ja sul polnud sellest absoluutselt aimugi.

Kuidas reageerida? Minu kogemuse järgi on peegeldamine parim vastus. Tunnetage kaasa kõigele, mida teie sõber tunneb, ilma et see süvendaks tunnet ega üritaks teda maha rääkida. Küsige logistika kohta - kus nad elavad, mis on laste plaan, kas nad on ohutud? Ärge rääkige jama nende endistest, kui te ei tea 100% kindlalt, et nad vajavad seda kinnitust. Kuid ärge ka endist kaitske. Kuula lihtsalt, mida su sõber räägib, ja peegelda nende tundeid. Lihtsalt ole seal.

Ja kui lahutus on käimas - pidage meeles, et see protsess võib võtta sõna otseses mõttes aastaid - pakkuge oma lastega abi, tehke neile tööd või tooge neile. Kui teie sõber on ühtäkki üksikvanem, on nad töö, lastehoiu ja lahutuspaberite vahel tõenäoliselt üle jõu käinud. Selle kõige stress võib mõnikord tunduda nii suur, et selle läbiva inimese saab vähendada peaaegu töövõimetuseni. Minu jaoks olid päevad, mil mul olid tähtajad ja ma lihtsalt ei suutnud oma aju nii töötada, nagu mul vaja oli. Mul oli õnn, et mu ülemused ja kaastöötajad olid mõistvad ja andsid mulle pikendusi. Häid sõpru oli abiks.

Mis viib mind viimase asjani: käitu nii, nagu midagi poleks muutunud. Mul oli paar sõpra, kes käitusid nagu kõik oli normaalne ja kutsusid mind ühiskondlikesse ülesannetesse ning kutsusid mind pidevalt ka siis, kui ma alguses uuesti ja uuesti keeldusin, sest olin kas liiga hõivatud või emotsionaalselt liiga tühi või tundsin end sel hetkel liiga kohmakana. Sest jah, mõnel päeval on viimane asi, mida inimene lahutuse läbi tahab, teiste inimestega suhelda. Kuid teistel päevadel on teised inimesed - sõbrad täpselt mida nad vajavad.

Nii et kutsu oma lahutust läbi elav sõber edasi, isegi kui nad muudkui ei ütle. Nad peavad säilitama selle seose normaalsusega, et kui tolm lõplikult settib, ei vaataks nad prahist üles ega mõistaks, et nad on kõik üksi.

Jagage Oma Sõpradega: