Mürgiste vanematega üleskasvamine võib jätta armid, mis ei parane kunagi

Maskot/Getty

imikutoidu kotid meenutavad

Lülitan edasi-tagasi viha ja tänulikkuse vahel. Mul on nii palju, mille eest tänulik olla, kuid ma ei saa viha ignoreerida.

Olen sageli vihane selle palju, mis mul elus on. Mul on ema, kes ei suuda mind tõeliselt armastada, ja isa, kes ei ole kohal. Valmistuge madala enesekindlusega eluks, tundes, et minust ei piisa, tundes, et ma ei vääri armastamist. Mul on kohutav häbi tulla inimestega, kes ei andnud mulle armastust ja tööriistu, mida ma lapsena või nüüd täiskasvanuna vajasin. Emotsionaalse ja füüsilise väärkohtlemise häbi. Kahju saada, mürgisest kodust pärit häbi. Aeg-ajalt õudusunenäod. Küsitav minu võime olla hea ema selle tõttu, kuidas ma kasvasin. Kohutav hirm, et pole piisavalt tugev, et kuritarvitamise tsüklit katkestada.

Häbi, et mu ema ära lõikasin... mida inimesed minust arvavad? Kui te pole seda kogenud, ei saa te minu emotsionaalsest segadusest aru. Võite proovida, kuid ilma seda ise kogemata ei saa te kunagi täielikult aru. Sa võid pead noogutada ja paar sõna toetada, kuid mõistad salaja minu üle kohut. Kuidas saab keegi oma ema kõrvale hoida pärast kõike, mida ta oma laste heaks tegi? Milline inimene nii teeb?

Ta tegi kõik endast oleneva, kuna ka tema oli ebaõnnestumiseks valmis. Mu isa jooksis, aga ema ohverdas. Palun saage aru, et ma tean, et ta tegi seda. Nüüd emana, kellel on palju rohkem, kui tal oli, saan sellest aru. Ma tõesti. Mul läheb süda pahaks, kui mõelda, kui palju ta ohverdas. Kuid paljud inimesed ohverdavad. Ja paljudel inimestel pole oma lastega mürgiseid suhteid. Nad ei võta oma armastust ära nii kiiresti, kui nad seda annavad. Nad ei ähvarda oma lapsi hüljata, nad ei väljenda oma viha oma laste peale. Nad saavad hakkama oluliste elusündmustega, karistamata oma lapsi nende õnne eest. Tegelikult naudivad nad oma laste õnne selle asemel, et olla armukadedad, vihased ja lahmida.

beebi must nimi

Sa võid mõelda, võib-olla sa ei tee piisavalt, et oma tänulikkust näidata. Võib-olla saaksite tema heaks rohkem teha. Näidake rohkem oma armastust. Võib-olla võiksite temaga arutleda! Aga ma ei saa. Ma olen proovinud. Olen kõik raamatud läbi lugenud, teraapias käinud. olen palunud. ma palusin. olen ohverdanud. Olen teinud end haigeks, püüdes teda õnnelikuks teha, näidata oma armastust. Migreen, IBS, depressioon ja ärevus. Kõik on talle meeldida püüdmise tulemus. Kuid sellest ei piisa kunagi. Minust ei piisa kunagi. ma eksin alati. Olen alati tänamatu ja isekas. Ma olen alati kohutavad asjad, mida ma ei saa isegi korrata, sest kirjutamine on liiga valus.

Kuid viha ja kohutava valu hulgas on tohutu tänu. Mul on nii palju, mille eest tänulik olla. Enamasti minu hämmastava, armastava ja kannatliku abikaasa kingitus. Ta saadeti tõesti aitama mul paraneda. Et näidata mulle, milline armastus tegelikult olema peaks. Ei ole tingimuslik, ei ole manipuleeriv, ei kontrolli. Ma ei pruugi talle alati meeldida, aga ta armastab mind alati ja on minu jaoks alati olemas. Ja kui ta seda ei tee, siis kui ta jääb alla, väljendab ta kahetsust ja õpib oma vigadest. Ta jääb ja võitleb selle nimel, et me saaksime olla parimad, et me oleksime tugevad. Toetada mind oma vanemate ja nende vanemate kohutavate mustrite muutmisel.

Ja minu lapsed. Olen oma laste eest nii tänulik. Ma ei ole alati hea ema – mul on raske mürgitsüklit katkestada. Kuid nüüd tean, et ma ei ole mu ema. Ma armastan oma lapsi tingimusteta ja kui ma teen vigu, kui ma pole ema, mida nad väärivad, siis ma vabandan. Ma räägin oma abikaasa ja terapeudiga, et nad saaksid välja mõelda ja välja mõelda, kuidas olla parem. Näitan oma lastele sellist armastust ja kiindumust, mida ma pole kunagi saanud. Ja ma olen neile tohutult tänulik, et nad aitasid mul aeglaselt paraneda. Minu tänulikkus ületab nende tervise ja õnne; Olen nii tänulik, et saan kasvatada lapsi, kes ei kanna sellist valu, mis mul on. Nad on tugevamad, nende suhted veidi lihtsamad. Nende elu saab olema parem kui minu oma.

Kui ma libisen tagasi vihasse, siis mõnikord tunnen, et ma pole piisavalt tugev. Pole piisavalt tugev, et jätta valu selja taha ja olla lihtsalt õnnelik oma elu õnnistuste üle. Lõppude lõpuks on vaja nii palju vaeva näha, et mitte puruneda. Olla õnnelik, näha head. Teraapia, harjutused, ravimid, palve ja puhas tahtejõud. See võtab nii palju aega ja vaeva, et mitte kogeda pea kohal rippuvat ähvardavat depressiooni. Mitte alistuda valule, mida kannan endaga kaasas isegi kõige heaga oma elus. Mitte otsustada, et see on liiga raske, ja lihtsalt alla anda.

geto onu nimed

Aga kas ma pole piisavalt tugev? Võib-olla leidsin lõpuks kontakti katkestades jõu, mida mu abikaasa ja terapeut ütlevad. Otsustades oma elu tagasi ja keskendudes heale. Ma võin libiseda tagasi viha ja kurbusse, nagu praegu, kui ma nutan seda kirjutades. Kuid tänapäeval näen sageli oma elu ilu. Oskan kõike headust veelgi enam hinnata. Ja selle eest olen ma tänulik.

Jagage Oma Sõpradega: