Võitlus hirmuga, kui olete pärast raseduse katkemist rase

hilllander / iStock

Esimese lapse kaotasime umbes kuus kuud enne seda, kui sain selle teise liiniga rasedustesti. Ma ei olnud rasedustesti teinud, kuna selle, mille olin võtnud mitu kuud enne, et kinnitada, et kõik rasedushormoonid olid minu süsteemist lahkunud pärast meie kalli magusa hernese kaotamist. Armas hernes, selle nime panime sellele väikesele beebile, keda sain enda sees hoida ainult umbes 9 nädalat.

Püüdsime igavesti tundunud, et lõpuks magusa hernega rasestuda, ja juba esimesel ultrahelil saime teada, et me ei saa selle lapsega kunagi kohtuda. Südamelööke ei olnud ja pärast veel kahte kinnitavat ultraheli loeti rasedus a põlenud munarakk . Ma vihkan seda fraasi - puhastatud munarakk. Mul oli mõni päev enne emadepäeva loomulik raseduse katkemine ning kogu veri ja füüsiline valu andsid mulle umbes 48 tunni jooksul vahelduva ärevuse emotsionaalsest piinamisest / tühjusest, mille magusa hernese kaotamine mulle pähe pani. Ja mu vaene abikaasa, ta ei teadnud, mida teha. Ma võisin öelda, et ta on südantlõhestunud, kuid ta tegeleb rohkem selle tagamisega, et ma kuidagi läbi saaksin.

Imiku kaotamise tagajärjed jäävad kummitama. Olime olnud rasedusest nii põnevil, et jagasime seda mõne inimesega kohe, kui sellest teada saime. Rusikareeglina öeldakse, et peaksite inimestele varakult rääkima alles sellest, kellele oleks mugav öelda, et teil oli raseduse katkemine. Ausalt öeldes, kuna rasestumine võttis meil aega, arvasin, et see on meie võitlus ja ma ei mõelnud sellele, et võime lapse kaotada. Poiss, kas ma eksisin Tuleb tõdeda, et inimeste kaotusest rääkimine oli sisikond. Me poleks pidanud neile kaotusest rääkima, kui me poleks neile kunagi öelnud, et oleme rase. Nii raske on öelda, kas oleksin siiski tundnud vajadust oma kaotust jagada, hoolimata sellest.

Kommentaarid, mida kogesime, kui rasestumise nimel vaeva nägime, nagu kas te ei saa kunagi last? või mis sul viga on? Kas te ei saa rasedaks jääda? püsisid pärast meie kaotust ja nad olid seda enam südantlõhestavad kui varem. Kuidas saaksid inimesed olla nii julmad? Kuu aega pärast meie kaotust olime ühel üritusel ja keegi tuli tegelikult minu juurde ja patsutas mu kõhtu ja ütles: 'Millal laps tuleb?' Laastav.

Ma ütlen seda, inimesed mõtlevad tavaliselt kõige paremini. Aga ja see on tohutu aga , see pole oluline. Minu emakas, munarakud, mehe sperma, seksimine - see pole kellegi teise asi ja pean imelikuks, et inimestel peaks olema õigus seda arutada. Ja Veelgi olulisem on see, et kuigi keegi võib tähendada parimat, on tõde see, et viljakus, lapse saamise või mittesaamise valimine ja raseduse kaotus on piisavad tegurid, et lapse saamise teema üles tõsta. Te ei tea tõsiselt, kas kellelgi on raseduse katkemine, kui te nalja viskate selle pärast, et ta ei suutnud veel lapsevanemaks saada. Me teame seda abikaasaga nüüd liiga hästi.

Alguses tahtsin kohe proovida uuesti last saada. Kuid siis, isegi pärast lapse edukalt möödumist, püsisid rasedushormoonid umbes kuus nädalat. Sel hetkel olime lihtsas ellujäämisrežiimis. Olles kannatanud kohutavaid armastavaid kommentaare ja püüdnud meeleheitlikult meenutada, et oleme mõlemad ühes meeskonnas, võttis taas rasedaks jäämine rasva.

Ausalt öeldes kulus umbes neli-viis kuud, enne kui mu keha ennast reguleeris ja jälle normaalne oli. Raseduse katkemise naise kehas on hormoonide kiire tõus ja seejärel langus intensiivne. Arutasime uuesti proovimist ja mõlemad otsustasid, et see on see, mida me tahtsime. Ma arvan, et me mõlemad arvasime, et see saab olema veidi keerulisem kui öelda: 'Proovime uuesti, aga ennäe, ilma et ma hakkaksin tsükleid või midagi sellist kaardistama, mul oli ühel hommikul tunne ja sain teise nõrga rea rasedustest.

Minu vahetu tunne: hirm. Jooksin vannitoast välja ja ütlesin oma abikaasale: Kas see tundub teile teise reana? Enam pole vaja üritada planeerida abikaasale täiuslikku paljastust - me olime otsast lõpuni koos selles hirmus. Ta ütles, et näib, et midagi on kindlasti olemas. Niisiis tegime oma hommikuse plaani jõuluostude tegemiseks, välja arvatud see, et ma tegin seda ilma kofeiinita, lõppude lõpuks ei tahtnud ma seda vähimatki teha. Plaanisime veel ühe testi teha, kui väljas olime. Sel hommikul shoppasime ja mul oli kogu aeg kõhus jube auku tunne. Ja pean tunnistama, et ma kartsin koju minna, et kinnitada, et olen tegelikult rase.

Sain uue testi, tegin selle ja seal see oligi: rase. Ma ütlesin oma abikaasale, et mul on hirm, ja ta ütles, et ta teab ja et ka tema, aga et ma ei saa muretseda. Ma ei saanud muretseda. Aga kuidas on selle esimese ultraheliga? Esimese raseduse kaotamine mõjutas minu võimet seda teist nautida nii, et ma ei suuda seda isegi seletada. Tundus, nagu oleksin tahtnud teeselda, et pole rase, kuni laps tegelikult välja hüppas. Iga väike varjund, iga väike gaasivalu - see tähendas, et rasedus oli lõppenud ja meie väike muinasjutt jälle läbi.

Juhtus nii, et hakkasin kergelt märganud nädal pärast jõule. Meie esimene arsti vastuvõtt ei olnud isegi planeeritud veel paariks nädalaks. Mõtlesin kindlalt, et see on siis juba läbi ja helistasin arstile, kes ütles, et pole ilmselt midagi muretseda (kuna määrimine on tegelikult üsna normaalne), kuid et peaksin ultrahelisse tulema lihtsalt selleks, et veenduda, et kõik on korras . Nii me siis olimegi, ainult umbes 7 nädalat rase, arvates, et meil on veel vähemalt paar nädalat aega, kuni meie unistused on purustatud - ja nad sunnivad meid Band-Aidi ära tõmbama.

Ma ei unusta kunagi, et istusin selles uuringuruumis ultrahelimasinaga vastu nägu, kui me abikaasaga arsti saabumist ootasime. Kui ta eksamit alustas, otsustasin, et ma isegi ei vaata ekraani. Ma nõustuksin halvimaga enne testi algust. Minu ainus ootus oli, et me läheme ära teadmisega, et me last ei saa. Nii ta seal oli, arst oma ultrahelivitsaga. Seal on kott, on väike laps ja on südamelöök.

Mu mees tõusis toolilt ja ma kuulsin teda ütlemas: seal see on! Ma näen seda. Vaatasin lõpuks ekraani: seal on laps ja südamelöögid ?!

Mul on kahju, pisike, et ma ei olnud rohkem põnevil selle pärast, et sa meie seiklusele kaasa elasid. Lihtsalt mul oli vaja end kaitsta, sest ma ei arvanud, et suudaksin enam südantlõhestada. Palun väike süda, jätka peksmist, me ei saa oodata, millal teiega kohtume.

Jagage Oma Sõpradega: