Passiiv-agressiivse vanemluse tsükli purustamine
Kangelaspildid / Getty Images
Mu isa tegi kõik endast oleneva.
Ta oli elust suurem, piitsaga huumorimeel ja mõtlik. Ta oli oma rahaga helde ja tema matusepäeval jutustasid inimesed loo järel lugu kordadest, kus ta andis endast, et aidata teistel tööd leida, arveid maksta või uusi lapselapsi tervitada. Pisaravärviliste nägude kaudu rääkisid isa sõbrad mulle, kui väga nad armastasid tema õrna temperamenti.
cubby cove kaasmagaja
Nii palju kui ma nende lahkeid sõnu hindasin, kukkus minus olnud väike tüdruk tagasi nende headuse ja suuremeelsuse kirjeldamisel läbi aastate.
Sest kuigi jah, mu isa oli kõik need asjad, võis ta olla ka abrasiivne, haavav ja lausa kuri.
Ja ta oli kunstimeister passiiv-agressiivne vanemlus .
Minu isa emotsioonid kiikusid nii külmalt kui külmalt. Lapsepõlves ei teadnud mu õed-vennad kunagi, mis teda teele ajab, ja kui ta lendas ühte meeleolusse, mõjutas see kogu majapidamist. Midagi nii lihtsat nagu hiljaksjäämine või räige märkus võib ta suunata tulise ärrituse ja pahameele teele. Meie kodu oli mõned päevad miinivälja, kõik me kikerdasime isa ümber, et mitte olla üks, kes teda traadist lahti lööks.
Lapsepõlvest mäletan selgelt pereõhtult koju sõites auto tagaistmel istumist ja mõtlesin, miks mu isa järsku lõpetas meie ülejäänud rääkimise pärast seda, kui ettekandja talle vale söögi tõi. Ma mõtlesin, miks ta tegi valjuhäälse ettekandja kallutamise vähem vea pärast, mis polnud tema süü, ja miks pidime magustoidu vahele jätma, sest ta oli olukorrast nii nördinud.
Ma teadsin, et mu isa käitumine oli vale, kuid 8-aastaselt ei olnud mul mingit võimalust tema meeleolu muuta, ehkki proovisin tihti nii käitudes huumori ja kergemeelse käitumisega.
Minu isa distsipliinistiiliks oli kiindumuse pidamine, kui käitusin valesti, või kasutasin passiiv-agressiivseid avaldusi, et tantsida selle ümber, mis teda tegelikult häiris. Harva, kui üldse, arutasime oma tundeid avalikult või otse inimesega, kes meie tundeid kahjustas. Õppisin vaikivat ravi kasutama oma haiget ja viha edasiandmiseks suuresti seetõttu, et nii lahendati meie majas probleeme.
Ma vaikisin, kuni lõpuks läks vaidlus õhku ja liikusin lihtsalt edasi ega olnud kunagi lahendanud, mis hõõrdumise üldse põhjustas.
Sain aastaid petta, arvates, et mul ei olnud isa passiiv-agressiivse vanemliku stiili tõttu mingeid halbu tagajärgi.
Kuid märgid olid olemas.
Kui me abikaasaga vaidleksime, lülitaksin end kinni, vaikselt suitsedes, mitte oma tundeid vihaselt arutades.
Ma avaldasin survet, et oleksin õigeks kõigeks, hoolimata sellest, kui suuri häireid meie majas kõigi valmisolek valmistas. Selleks ajaks, kui jõuaksime perekondlikule väljasõidule, olin ma ärritunud, pettunud ja rõvedas meeleolus, umbes nagu mu isa oli lapsena. Kuid kuna suutsin sihtkohta jõudes oma ärrituse kiiresti maha raputada, õnnitlesin ennast selle eest, et ma ei olnud nagu isa.
Mu isa oleks terve päeva hulluks jäänud. Ma olin siin autosõidul lihtsalt nördinud. Ma pole tema moodi, ütleksin oma abikaasale.
Aga kui kuulsin, kuidas mu lapsed üksteist sosistasid, on emmel halb tuju; peaksime olema vaiksed, kuni ta on jälle õnnelik, pärast seda kui ma köögis segaduse tõttu plahvatasin, kukkus mu ümber lapsepõlve reaalsus - sest ma ei kuulnud neid esimest korda nii rääkimas.
Ma olin tegelikult täpselt nagu mu isa.
Ja see arusaam murdis mind.
Jah, ma oleksin pärinud oma isa lõua lõhest, tema huumorimeelest ja armastuse teekondade vastu, aga ma oleksin pärinud ka tema halvimad osad: passiivse-agressiivse ja vihase kasvatusstiili, mida kontrollimata jättes võiks kahjustada minu suhteid oma laste ja abikaasaga pikas perspektiivis, kui see poleks veel olnud.
kõige odavamad vastsündinu mähkmed
Teadsin, et vajan tsükli katkestamiseks abi passiiv-agressiivne vanemlus .
Kuid mõistmine, et olete passiiv-agressiivne vanem, on üks asi.
Esimeste sammude tegemine vanemliku stiili muutmiseks on kohutav. Ja kurnav.
Abikaasa abiga leidsime abieluterapeudi, kes töötas meiega üle aasta, et leida mitte ainult paremaid viise suhelda, vaid ka aidata mul lapsepõlvest pärit haigetele vastu tulla.
Passiivse agressiooniga silmitsi seismine tähendab füüsiliste sümptomite äratundmist, mis panevad teie meele sulgema. See tähendab mõistmist, et kätega kokku surumine, kehapinged ja higistamine on viisid, kuidas su keha ütleb sulle, et väike tüdruk sisimas tunneb hirmu ja ohtu.
See tähendab, et purustate enda ümber ehitatud seinad, mõnikord üks tellis korraga, ja lasete oma mehel teisel pool endaga liituda. Ja mõistes, et see väike tüdruk tunneb end lõpuks turvaliselt.
See tähendab piiride seadmist teie elus olevatele inimestele, kes kohtlevad teid endiselt selle väikese tüdrukuna, inimestele, kes hoiavad endiselt kiindumust, kui olete neile mingil moel pettumuse valmistanud.
See tähendab, et peate oma lastega avalikult rääkima, miks te kardate suhelda, ja vaatate neile silma ning ütlete, et emmel pole alati õigeid sõnu, kuid ma tegelen nende leidmisega.
See tähendab, et annate väikesele tüdrukule enda sees hääle, mis ütleb: 'Ma tahan, et te teaksite minu tundeid, ja ma tahan, et mind kuulataks. Ja siis usuhüpe oma tõe rääkimiseks.
See tähendab rasket tööd ja rasket tõstmist emotsionaalse pagasi lahtipakkimisel, mille olete 30 aasta jooksul hoidnud. Ja paludes partneril aidata teil korraldada tohutu garaažimüük, et vabaneda kogu emotsionaalsest rämpsust.
Journee nimi tähendab piibellikku
See tähendab mõistmist, et teie isa halva käitumise pärast restoranides ei pea te igale poole jääma ülearuseid näpunäiteid. (Kallutan siiski kõvasti. Mõni harjumus ei sure kunagi.)
See tähendab, et ütlete endale, et te ei ole koletis ega halb vanem lihtsalt sellepärast, et teie vanemad tegid vigu teie emotsionaalse tervisega kohtlemisel.
See tähendab andestamist oma isale, kui mõistate, et tema isa kohtus temaga samamoodi.
See tähendab, et lasete endal tunnistada, et ka teie teete endast parimat sellega, mida teiega teekonnal tehti.
Ja passiivse agressiooniga silmitsi seismine tähendab väikese tüdruku käe võtmist ja kõndimist sellise pereelu poole, mida te, teie lapsed ja abikaasa väärite. Tsükli purustamine.
Jagage Oma Sõpradega: