celebs-networth.com

Naise, Mehe, Perekonna Staatuse, Wikipedia

Lapsevanemaks olemise luumurdev kurnatus teeb mind depressiooniks

Elustiil
masenduses-ema juhitud

Kat Jayne / Pexels

walmarti valemi meenutamine

WHHHHAAAATTT ?! Ma ütlesin seda eelmisel nädalavahetusel pärast seda, kui mu poeg kutsus mind teisest toast. Ta tuli kööki, kus ma seisin leti ääres, tehes oma lastele tõenäoliselt süüa või koristades pärast äsja pakutud sööki, ja ütles mu nime uuesti. Ma ei tea, mitu korda olin kuulnud ühte oma last ema rääkimas, kuid seda kuuldes kallutas see number liiga palju. Olin kurnatud. Paisutatud. Vänge. Ausalt öeldes olin ma masenduses. Ma ei tahtnud, et mind oleks vaja, minuga ei räägitaks ega kästiks midagi vaadata. Tahtsin üksi olla.

MIDA?! Vaatasin üles, mida tegin, ja nägin, kuidas mu 6-aastase nägu kukkus.

Pole midagi, ütles ta ja hakkas minema.

Persse. Sekundi murdosa jooksul läksin lapsevanemaks olemise soovist sooviks olla oma vanemluse parim versioon. Hingasin sügavalt sisse, tõmbasin pisikese kannatlikkuse sisse ja siis ohkasin nagu oma teravaid servi pehmendades, Vabandust, semu. Mida sa vajad?

Ma ei mäleta, mida ta mulle ütles, kuid näis, et raputas mu söödava meeleolu kiiremini lahti, kui ma suutsin oma süütunne tujukuses maha suruda.

Jordan Whitt / Unsplash

Mu poeg on üks kolmest. Ja kuigi ta ei olnud minuti jooksul kolm korda minu nime öelnud, oli ta kolmandik põhjusest, miks ma end kanepina tundsin. Pole tähtis, et tema soovid ja vajadused on õdedest sõltumatud. Pole tähtis, et kõigist mu kolmest lapsest nõuab ta minu tähelepanu kõige vähem. Pole tähtis, et mulle meeldib emaks olla. Minu tundeid ei olnud võimalik ratsionaliseerida. Olin armetu. Ja talle polnud tähtis, et ma oleksin armetu, ega peaks ka - vähemalt mitte täiskasvanulikul viisil, mis võimaldaks tal tunda empaatiat ja kaastunnet, et lohutada teist eluga võitlevat inimest. Ta on minu poeg, laps. Ta ei ole minu hooldaja ega vastuta minu emotsionaalse heaolu eest.

noor elav külmavill

Minu vanim tütar on 8 ja kaksikud 6. Jah, ma olen õnnistatud. Olen kuradi kurnatud ka. Lihtsalt minimaalse miinimumi säilitamine, et hoida neid tervena ja õigeaegselt, on täiskohaga töö. Ma usaldan aeglaselt nende võimet võtta rohkem vastutust. Kuid nad unustavad sammud koolis, voodis ja lihtsalt kodust välja saamise rutiinis. Tossud. Hambaid pesema. SULGES UKSE. Nende iseseisvus tekitab segadusi ja pettumusehüüdeid. Ma vajan abi! Oh ei. MÄNG! Kas sa saad mind pühkida ?!

Ma ei vaheta enam mähkmeid ega servieri pudeleid, kuid oma laste eest hoolitsemine on ikkagi väga füüsiline töö. Nende pärast muretsemine, kõigi tegemiste ette mõtlemine, nende suurte emotsioonide juhtimine ja kolme erineva isiksuse jaoks tõhusate tagajärgede saavutamise strateegiate üle läbirääkimised võtavad selle minust välja. Ometi on ootus, et ma peaksin selle kõigega hakkama saama ja enamus sellest ootusest on iseenda peale pandud.

Mulle tundub, et ma ei saa midagi hästi teha.

See mõte koliseb pidevalt mu ajust südamesse ja see tundub tavapärasest suurem, sest mõnes mõttes on see tõsi. Praegu olen läbi elamas väga suuri ja isiklikke vahetusi. Olen hädas. Püüan orienteeruda enda suurte emotsioonide ja muutuste üle elus, püüdes töötada, olla hea sõber, tasakaalustada kainust ja füüsilist tervist ning olla kvaliteetne kaasvanem. Mõnel päeval saan vaevu hingata, kuid mu lapsed nõuavad suupisteid, peavad teadma, kui kaua maailmas purjetamine võtab ja tahavad mängida kannatlikkust, keskendumist ja keskendumist nõudvaid mänge.

Tehke seda hästi ja tehke seda armuga .

tüdrukute jumalanna nimed

Äratus hakkab tööle igal hommikul ja ma tirin ennast voodist välja. Käin läbi. Ja mõnel päeval, kui kõik on lõpuks kodust väljas, nutan. Olen ülekoormatud. Tunnen end keskelt kinni jäänud. Elu on seotud üleminekuga; me muutume alati. Kuid mõnikord pole üleminekud ainult vananemise ja aja igapäevased nihked. Mõnikord on elu üleminek seotud juurimisega ja otsast alustamisega - sõna otseses mõttes raputab see, mida me teame normaalsusest. Lahutus, surm, haigused ja töö kaotamine tekitavad ebakindlust, mis tunneb end ebaturvalisena. Kuid vanematena peame neid hirmutavaid veekogusid tallama, tekitamata oma lastes hirmu ja rahutust. Praegu näitan kõiki oma juuri. Tunnen end enamasti haavatavana ja paljastatuna. Ja lapsevanemaks saamine, eriti mitme lapse kasvatamine, mõjutab minu igapäevaelu viisil, mis kahjustab minu vaimset tervist.

Sest kui ma asetan nende vajadused esikohale, on mu enda vajadused olemuslikult tagaplaanil. Ma ei luba end nii kiiresti töödelda, tervendada ega süveneda, kui tahaksin. Aeglaseks minek on keskendumisakt ja ma olen väsinud. Tunnen seda oma luudes. Praegu tuletavad kõik hetked, mis nõuavad minult vanemat, meelde, et valin need enda asemel. Seda peaksid vanemad tegema, eks? Valisin lapsevanemaks. See on minu töö. Minu lapsed peaksid mulle rõõmu pakkuma, kuid kui ma üritan oma rõõmu koguda, on neid raske pidada enamateks kui emotsionaalseteks ja füüsilisteks leedudeks.

Chad Madden / Unsplash

Mis mul viga on?

sarnane meenutamine hispaania keel

Ei midagi. Mul pole midagi viga. Mul on vajadusi, mida ei rahuldata. See hõõrub mu lapsi pidevalt oma vajaduste ja soovide väljakuulutamise vastu. Isegi kui ma ei tee ega paku neile vajalikku asja, filtreerin siiski müra. Ma veel kaalun, mida ma saan anda ja mida ma saan kanda. Saan vaevu end kanda, nii et püüan lahti lasta süüst, et olen inimene.

Jagage Oma Sõpradega: