celebs-networth.com

Naise, Mehe, Perekonna Staatuse, Wikipedia

Kõik märgid olid olemas, miks ma siis jäin?

Suhted
perevägivalla üleelanud

Kamira / Shutterstock

10. oktoobril 2015 kirjutasin selle oma ajakirja:

Ta lööb mind. Mitte täna, mitte homme, tõenäoliselt isegi mitte niipea. Kuid ühel päeval meie elus saab ta piisavalt vihaseks ja vihkab mind sel hetkel piisavalt, et ta lihtsalt kaotab selle ja tabab mind.

Kõik märgid on olemas. Ta ütles, et igal oma pere mehel on (aga ta lubas, et ei saa kunagi nende moodi olla). Ta näitas teisel õhtul nii kohutavaid irratsionaalse raevu märke. Ta vihkas mind nii palju, et lõi mu autot piisavalt kõvasti, et seda mõlkida. Ja nendel hetkedel ei olnud ma midagi muud kui lahke ja armas ja kannatlik. Püüdsin teda aidata. Kuid ta süüdistas mind ikkagi selles, et asjad ei lähe tema teed. Ta oli nii vihane. Ta käitus nii, nagu vihkaks mind nii väga. Ta üritas mulle haiget teha.

Miks ma kurat siis jään? Mida ma teen? Kas kõik head asjad ja enesetunne, kui asjad on head, kaaluvad selle kõik üles?

Püsisin pärast seda suhtes üle aasta. Ja tegelikult lõi ta mind. Järgmise 14 kuu jooksul pidasime kokku vähemalt 20 kaklust, mis lõppesid sellega, et ta kahjustas minu / meie isiklikku vara ja / või kuritarvitas mind füüsiliselt.

Miks ma siis jäin?

Sel ajal, kui kirjutasin ajakirja sissekande, olime koos olnud ainult pool aastat. Kuid ma jätsin oma abikaasa temaga koos olemiseks. Meie suhe pidin töö. Loobusin nii palju temaga koosolemisest - minu abikaasast, tema perekonnast, meie vennapoegadest, sõpradest, kes mind otsuse üle otsustasid.

Vean kihla tema peale.

Muidugi ei olnud teda enam olemas, kellele ma panustasin. Võluv, lahke, hooliv (ja uskumatult seksikas) mees, kellesse ma armusin, polnud isegi päris. See kõik oli maskeering, mask, mida ta kandis, et meelitada mind end turvaliselt ja armastatult tundma.

Kuid tol ajal ei teadnud ma seda kõike. Teadsin vaid seda, et 1) ta oli hea mees, kes armastas mind ja tegi mind nii õnnelikuks, ja 2) ta lõi mind ühel päeval. Kuid minu aju ei suutnud neid kahte fakti ühitada. Nad olid üksteisest liiga kaugel.

Tahtsin muinasjuttu uskuda. Tahtsin uskuda armastusloosse - et me saaksime sellega hakkama ja elaksime õnnelikult elu lõpuni. Niisiis eitasin seda teist fakti ja jäin.

Järgmised neli kuud olid enamasti rahulikud. Võitlesime vähe. Aga hei, kõigil paaridel on lahkarvamusi, eks?

Vale. Mitte niimoodi.

Selle nelja kuu jooksul oli üks kaklus, mis lõppes sellega, et ta lõi auku seina. Oli ka neli juhust, kui ta mind nii kõvasti jalaga lõi, et kukkusin voodist alla, põrutasin vastu seina ja / või lükkasin ja tõukasin. Lükkamist oli palju, aga Ma arvasin, et kuna ta mind tegelikult ei löönud, oli see okei .

Ma arvasin, et kodune väärkohtlemine tähendas rusikaga löömist või näkku löömist või pulsiks löömist nagu Rihanna või need vaesed verevalumid ja räsitud naised telerite jaoks mõeldud filmides.

Mul polnud aimugi, et olen koduse väärkohtlemise ohver. Olin sellises eituses.

Kord, kui ta oli minust pahane, lõi ta mind metallist veepudeliga kõvasti tagumikku. Sellest jäi väike sinikas. Kui ma talle sellega silmitsi seisin, astus ta selle lihtsalt maha. Ta ütles: Oh ei, kullake, ma ei olnud sinust pahane. Rahune maha - reageerite üle. Ma lihtsalt mängisin ringi.

Miski ei andnud mulle midagi juurde. Ma ei saanud sellele näppu panna, kuid midagi oli kindlalt mitte mänguline oma tegude üle. Ma tean nüüd, et ta valgustas mind. Tema vastus ja sündmuse kujutamine erinesid minust nii palju. Hakkasin enda mälus kahtlema: võib-olla mina oli ülereageerimine? Ta vabandas ja me läksime edasi. Ta vabandas alati. Alati liikusime edasi.

Meil oli plaan kolida kokku veebruari lõpus. Sel hetkel olime koos olnud peaaegu aasta. Lahingud lõppesid mitu nädalat enne meie kolimiskuupäeva. Ta oli olnud eriti armastav ja toetav. Mul oli hea tunne meie suhte suhtes ja selle poole, kuhu see suundus.

parimad treeningmähkmed

Esimesed paar kuud elasime koos, see oli sujuv purjetamine. Ei kaklusi, raevu, purustatud vara ega verevalumeid. Ta täitis oma lubaduse paremaks saada.

Olime nii õnnelikud ja nii armunud.

Aprilli lõpus palus ta mul temaga abielluda. Ütlesin jah.

Olime kihlatud! Seda oleksin alati soovinud - kedagi, kes armastas mind sama ägedalt ja kirglikult kui tema. Ta oli minust kinnisideeks. Ta uputas mind komplimentide, kingituste ja läbimõeldud žestidega. Ma olin tema prioriteet. Veetsime koos tohutul hulgal aega ja kuidagi tahtsime mõlemad rohkem. Nädalavahetustel jäime hiljaks. Kaotasime ajataju. Läksime seiklema. Naersime, tantsisime ja nautisime kuradima kooselu.

Aga…

Ei läinud kaua, kui asjad lagunesid. Kaks nädalat pärast kihlumist purustas ta hullus vihas mu arvuti. See oli õnnetus. Mul on nii kahju, ütles ta. Püüdsin vaidluse ajal korterist lahkuda. Ta ei tahtnud, et ma läheksin, nii et ta haaras rahakoti mu õlalt ja lõi selle betoonpõrandale. Mu arvuti oli sees ja ta ei saanud sellest aru.

Teadsin siis, et ma ei saa temaga abielluda. Kuid ma ei olnud ikkagi lahkumiseks valmis. Ma ratsionaliseerisin: vähemalt, vähemalt ta ei löönud mind ega midagi halba.

Olime kihlatud, nii et jäin.

unequne kreeka tüdruku nimi

Ma ratsionaliseerisin veel: ta lõpetas selle hirmutava käitumise üks kord varem, et saaks selle uuesti peatada ja viimased paar kuud on olnud nii toredad; see on ilmselt ainult ühekordne nõme asi.

Mul oli eitus, nii et jäin.

Järgneva mitme kuu jooksul kõikus ta edasi-tagasi kõikumise vahel, mis oli minu imeline, armas, hooliv väljavalitu / parim sõber ja südant valutav füüsiline ja emotsionaalne väärkohtleja. Võitlused läksid aina tihedamaks. Neid hakkas üha sagedamini esinema. Ta sai järjest rohkem raevu. Jubedam. Ettearvamatum. Ta jõi järjest rohkem, kuni oli peaaegu igal õhtul purjus. Hakkasin pidama arvestust kõigi nende asjadega, mida ta korteri ümber purustas: puidust rannasill, klaaspudel vitamiine, karbiventilaator, roostevabast terasest kohvitass, suur dekoratiivpeegel, kolm uksed meie korteris (mille parandamise eest pidime maksma), karp vedrub meie voodisse ja seda nimekirja saab jätkata.

Kuid kakluste ja raevuhoogude vahel näis ta olevat võluv, lahke, hooliv (ja uskumatult seksikas) mees, kellesse ma armusin. Ta oli armas ja toetav. Meil oli koos nii lõbus. Oleksime mõnda aega jälle õnnelikud. Nii et unustaksin äsja välja kannatatud trauma, stressi ja valu. Kuni see muidugi kordus.

Füüsiline väärkohtlemine muutus ka nende kuude jooksul aina hullemaks. Ta hakkas aeglaselt piire ja piire katsetama. Iga kord pääses ta natuke rohkemast. Varem lükates ja tõugates oli nüüd muutunud kiireks näo hüppamiseks. See ei olnud raske, kuid ta lõi siiski mulle näkku. See juhtus kolmel erineval ööl, kolme erineva erimeelsuse ajal.

Ma ratsionaliseerisin uuesti: pole nii, et ta lõi mind nii kõvasti. Kui ta tõesti üritaks mulle haiget teha, oleks see olnud palju raskem.

Siis kõvemad labad. Selline, mis mind pikali viskas. Ta viskas mulle kõva plastikust veepudeli ja see lõi mulle näkku. Olin jahmunud, kuid ma ei lahkunud ikkagi. Palusin, et ta muutuks, paraneks ja lõpetaks joomise. Tahtsin kangesti, et see võluv, lahke, hooliv (ja uskumatult seksikas) mees, kellesse ma armusin, tuleks tagasi, kuid teda ei olnud olemas.

Kogu väärkohtlemise kaudu ei öelnud ma kordagi kellelegi, mis toimub. Ma vihjasin sellest paarile lähedasele sõbrale, lootes, et nad võtavad vihjeid üles, mõistavad mind, toetavad mind ja ütlevad, et lahkuda on okei. Kuid keegi ei teinud. Kõik arvasid, et oleme nii õnnelikud.

Mul oli piinlik ja hirm, nii et jäin.

Ühel detsembri nädala õhtul pidasime suurt vastikut võitlust. Kell oli 1 öösel ja pidime mõlemad hommikul üles tõusma ja tööle minema. Ta oli minuga raskendatud, sest ma ei jäänud temaga üleval ega joonud (rohkem). Istudes meie voodi serval, palusin tal, et ta jätaks mind rahule ja laseks mul magada. Erimeelsused eskaleerusid kiiresti ja ta haaras mul pahkluudest kinni ja tiris mu voodist välja, purustades mu sabakonna betoonpõrandale. Kobasin tagasi voodi peale - ta kinnitas mind. Vabanesin ja tõusin püsti - ta ajas mind pikali. Järgmised kaks ja pool tundi olid täis karjumist, karjumist, ähvardusi ja umbes 25–30 pistet tema juurest, kui ta mind meie kodus taga ajas. Püüdes teda tõrjuda, lõin ta korra tagasi. Tugev laks vasakule näopoolele. Lõpuks lahkus ta korterist kella 3.30 paiku ja ma hakkasin oma asju pakkima.

Järgmisel päeval olin mul sinikas ja valus. Ja tal oli kahju. Ta näitas tohutult kahetsust. Ta lubas joomise lõpetada. Ta pühendus paaride nõustamisele (olin teda juba mitu kuud palunud).

Mul oli lootust, nii et jäin.

Veetsime jõulud minu perega ja aastavahetuse lähedaste sõpradega. Ta ei joonud, kuid midagi polnud ikka päris õige. Ta oli ärrituv, õnnetu ega tahtnud oma tegude eest vastutust võtta. (Hiljem ütles usaldusväärne terapeut mulle, et alkohoolikutel on palju raskem elada, kui nad on kuivad ja tegelikult ei tee kainuse samme. See ei saanud olla tõsi.)

Otsisin läbi oma hinge ja tema e-posti konto ning kui olin lõpetanud, teadsin sisimas, et ta ei kavatse muutuda.

Teadsin, et kui jään tema juurde, siis vägivald ja raev ainult süvenevad. Teadsin, et lõpuks ta tapab mu.

Hakkasin koostama põgenemiskava ja 28. jaanuaril 2017 lahkusin lõpuks oma vägivallatsejast.

Pärast lahkumist avanes mu elu viisil, mida ma poleks osanud arvata.

Ma saan nüüd aru, et keegi poleks mul käskinud lahkuda. Ma ei oleks kuulanud. Pidin otsuse tegema ise ja pidin seda tegema omal ajal, kui süda oli valmis. Mu pea oli juba ammu valmis - tagasitee, kui tegin selle 2015. aasta oktoobri ajakirja sissekande. Osa minust soovib, et oleksin tol ajal oma intuitiivset mina kuulanud. See oleks mind säästnud aasta piinavast valust, hirmust ja kurnatusest. Aga see on minu lugu. Ma ei saa tagasi minna ja minevikku muuta. Saan vaadata vaid tulevikku ja olla tänulik saadud õppetundide ja jagatud tarkuste eest.

Ma saan sellest nüüd aru Olen ohver ja ellujäänu perevägivalla vastu. Minu missioon on harida teisi inimesi, anda neile jõudu ja aidata neid nende tervendamisel.

Kuula oma intuitiivset mina. Kaldus sellesse sisetundesse, sellesse kõhutundesse. Ja samas kaastunde enda vastu, teades, et sellega on seotud ka teie emotsionaalne mina.

Kui olete selle artikliga ühendust võtnud, vaadake meie Facebooki lehte, See on isiklik , kõikehõlmav ruum, kus arutada abielu, lahutust, seksi, kohtinguid ja sõprust.

Jagage Oma Sõpradega: