celebs-networth.com

Naise, Mehe, Perekonna Staatuse, Wikipedia

50 asja, mida ma pigem teeksin kui pesu

Muu
50 asja, mida ma pigem teeksin kui pesu

MilanMarkovic78 / Shutterstock

Meil kõigil on see üks kodune töö vihkan tehes. Mõned inimesed vihkavad tolmuimejat. Mõni vihkab tualetti nühkima. Julgeksin öelda, et enamik teist nõustub minuga, kui ütlen, et pesu on kogu universumi halvim töö ja ma vihkan seda tuhande vihase väikelapse kirega.

Pesupesuga on nii, et kui sa ise ja su pere ei moodusta nudistide kolooniat, pole see kunagi 100% valmis. Muidugi võiks kogu korvis oleva pesu pesta ja kuivatada, kuid riideid, mida pesemise ja kuivatamise ajal kannate, on nüüd vaja pesta, samuti riideid, mida kõik teised majas on pesemise ajal seljas kuivatatud.

Pesu pole ka lihtne ülesanne - näiteks kui pesete nõusid, pesete nõud ära ja siis olete valmis. Pesupesemisega on nagu miljon sammu. Peate selle kõik üles leidma, siis kõik sortima, siis kõik pesema, seejärel kõik kuivatama, siis kõik kokku voldima, siis pane see kõik ära. Nii palju samme majapidamistöö jaoks, mida pole kunagi tehtud.

Kuna ma tahan, et saaksite aru, kui sügavas mu viha pesu vastu on, olen koostanud nimekirja 50 asjast, mida ma pigem teeksin kui pesu.

1. Lenda Marsile koos 17 2-aastase lapsega.

kaks. Las Borat teeb mulle avatud südameoperatsiooni.

3. Mine tagasi keskkooli.

Neli. Ärge kunagi sööge šokolaadi enam.

5. Ära kunagi joo märjukest enam.

6. Osale Trumpi miitingul.

7. Võtke vanni jalapeño mahlas.

8. Kasvage välja nagu Mike Wazowski Monsters, Inc.

9. Lase mu 4-aastasel mu juukseid lõigata.

10. Sünnitada kašelott.

üksteist. Las mu lapsed mängivad säraga.

12. Kandke pruutneitsikleiti aasta aega iga päev.

13. Hangi paber sarvkesta peale.

14. Kas teil on püsiv päikesepõletus.

viisteist. Kõndige paljajalu lumel ülesmäge mõlemat pidi.

16. Vastuvõtja tänupühade õhtusöök Kardashiansile.

17. Otseülekanne Ned Flandersi kõrval.

18. Kas mu kodu on pidevalt valju remondi all, milles osalevad ka surmamööbel.

19. Olemas maailmas, kus Cloroxi salvrätikud on keelatud.

kakskümmend. Loobu mu joogapükstest.

kakskümmend üks. Ole külaline Jerry Springeri näitus .

tüdrukute kreeka jumala nimed

22. Ole võimetu hulkuvaid lõuakarvu kitkuma, sundides mind lõpuks välja nägema nagu ZZ Topi liige.

2. 3. Tekib äkiline allergia juustu vastu.

24. Vaata a Caillou maraton.

25. Hakka amishiks.

26. Lõika mu varbaküüned matšeetega.

27. Las Gary Busey on minu heteroseksuaalne elukaaslane.

28. Palk Pig-Pen minu majahoidjaks.

29. Kuula, kuidas mu 2-aastane laps mulle nalja viskab.

30. Hankige lemmikloom anakonda.

31. Minge Duggaritega puhkama.

32. Lugege Fox Newsi Facebooki lehe kommentaaride jaotist.

33. Istuge lennukis kellegi kõrval, kes sööb tuunikala.

3. 4. Söö lehtkapsast.

35. Las Gordon Ramsay kritiseerib minu toiduvalmistamist .

36. Mine Oliiviaeda ainult selleks, et avastada, et nad ei paku enam piiramatut salatit ja leivapulki.

37. Suudle millimallikat.

38. Mine avamispäeval Keskkooli muusikal 72 .

39. Kõndige paljajalu Legolandi juures pärast seda, kui tornaado on kõik ümber lükanud.

40. Sööge Taco Bellit ja 30 minutit hiljem ei saa vannituba leida.

41. Lase mu mehel vasektoomia tühistada.

42. Hankige kõik minu meditsiinidiagnoosid WebMD-st.

43. Kandke kirikus kuuma roosa trikoo.

banaani lämbumisoht

44. Hakka kassiprouaks.

Neli, viis. Kas kõik mu stressiunistused on teoks saanud.

46. Ole USA vibulaskmise olümpiakoondise sihtmärk.

47. Proovige selgitada Maatriks sarjad kellelegi, kes pole kunagi filme näinud.

48. Tee Disneylandis sõit „See on väike maailm” minu alaliseks elukohaks.

49. Saage elektrilöök iga kord, kui proovin ise pissida.

viiskümmend. Vaadake abitult, kuidas mu lapsed leiavad mu varjatud rämpstoidu ja hoiavad seda minu ees.

Võiksin jätkata ja jätkata, kuid pean nüüd peatuma, sest kuivati ​​lihtsalt kõdunes. On aeg mõned riided kokku panna ja tunda, et iga mu kortsutatava püksipaariga saab osa minu hingest surma.

Jagage Oma Sõpradega: